前段时间，一个同事说想跟自己的男友分手，但是她很纠结，纠结了半个月也没想好怎么说出口，她感觉跟对方分手就像犯了天大的错一样，明明两个人已经不合适了，分手对彼此更好，却总觉得这样做会对不起对方。

　　这个同事就是典型的“讨好型人格”，这样的人通常低自尊，不管是不是自己的问题都会认定是自己的不对。一旦自己表现的不好，或者不被别人认可，就会感觉自己的整个世界都崩塌了。

　　整体来看，讨好型人格的人活得特别没有自我，很在意别人，这样的人活得很累、很委屈。如果可以剥开这些“讨好者”的内心，你会发现，里面住着一个过度敏感和脆弱的小孩。

　　很多家长不知道，自己的行为在不知不觉的改变孩子的性格，虽然婴儿时期的孩子会有一些性格特征上的区别，比如有的孩子不爱哭，很平衡，有的只是尿湿了一点尿不湿就哭闹着让爸妈给换干净的。这是先天的差别，但是更多的性格塑造还是后天受父母影响的。

　　小的时候表现乖巧，看起来懂事可爱，但是长大了却活成了标准的“中国式老好人”。而容易把孩子培养成讨好型人格的父母，多数是下面这三种。

　　我前面有提到一个词“中国式老好人”，其实也就是烂好人，其实不少家长就是这样的，常常把8句话挂在嘴边：

　　这样的说话方式、社交技巧都成了孩子的模仿对象，久而久之孩子也成了这样，不仅如此，通常“烂好人”爸妈还会为了照顾别人家孩子的面子，而牺牲自己家孩子的尊严。

　　除此以外，还有捧别人的孩子踩自己的孩子，让自己的孩子去满足别人孩子的需求，照顾别人家孩子父母的情绪。这样的做法都是在引导孩子去在意别人的评价。

　　何为“控制狂”父母？就是那些不允许孩子有意见，一天到晚啥都要管的父母，只有自己说的才算，孩子不给孩子表达自己感受的机会，看不到孩子的真正诉求。

　　管得多了，孩子逐渐迷失自我，自己没有想法了，也就不擅长表达自己的想法了。生活中有些人，你问他吃什么，他说：“不知道，吃啥都行。”一种是真的不知道，一种是太在乎别人，想听别人的意见。

　　其实听别人的意见没什么不对，但是你可以说出自己想吃什么，对方再说出自己想吃什么，两个人也好商量，如果两个人都这样，往往只纠结“吃什么”就耗费半个小时。

　　还有那些不敢表达自己见解的人，一是可能没见解，因为平时被父母管控惯了，不擅长思考，二是有想法不敢表达，怕别人否定自己，所以顺着别人的想法走，讨好人家。

　　孩子表现好才喜欢，表现不好就不喜欢，甚至态度会很恶劣，但由于高要求，多数情况下都在否定孩子。

　　基于父母的这两种表现，孩子会受到影响，一是达不到要求自信心备受打击，二是变得习惯于迎合别人。

　　安全感是看不见摸不到的，是用来感受的，爸爸妈妈对孩子的关注度会影响到孩子对父母的信任，比如孩子哭闹，你会立刻询问情况，这样的关注度对于孩子来说是很有安全感的。在孩子需要你的时候及时出现，这就是提升安全感的一种方式。

　　只有孩子安全感足够时，他才敢在外面做更多的探索，内心也会更强大，这样的孩子不需要追随别人的脚步。

　　不总是凌驾于孩子之上，孩子是个体，会有自己的思想，所以不要总想着自己是对的，孩子必须听你的，你要给孩子说出想法的机会。

　　在做选择、表达想法的同时，爸爸妈妈应给予孩子尊重，就算孩子的选择不是正确的，拒绝孩子时也要给出正当的理由，说服孩子而不是强制要求孩子服从你的安排。

　　在孩子的成长过程中，先不要太看重结果，而是注重过程，这样爸爸妈妈就不会因为结果的好坏去对比，看到孩子的努力，夸奖孩子的努力，则会鼓励孩子下次更努力，毕竟现实生活中也是如此，努力不见得都会有好的成果，但是这个过程是重要的，拼过就值得被表扬，值得让父母肯定。

　　有人说“讨好型人格”的人就像舔狗一般，这样的话有点重了，但是只有讨好者才知道自己活得有多累，所以，爸爸妈妈，你会允许孩子成为“讨好型人格”吗？