能够向中国的读者朋友们介绍人际神经生物学在日常生活及养育孩子方面的应用，我深感荣幸。无论你有怎样的背景和经历，无论你是否为人父母，只要对人一生的发展以及培养健康的心理和良好的人际关系感兴趣，这个领域对你来说便是很有价值的。

　　人际神经生物学融合了各个学科的知识，以独特的视角解释什么是心理，以及如何培养健康的心理。根据人际神经生物学的观点，心理既存在于我们的身体和大脑，也存在于我们的人际关系。在《人际关系与大脑的奥秘》（The Developing Mind）一书中，我总结了这种观点。

　　我的三部作品均论述了人际神经生物学在实际中的运用。《第七感》展示了如何运用整合的概念发展健康的心理，分析了一些有代表性的真实案例，还给出了集中注意力的有效方法。集中注意力的方式会改变大脑的运作方式甚至结构。通过整合注意力，我们可以在大脑、健康和人际关系方面创造更多的整合。案例主人公年龄各异，人生经历也千差万别，但都揭示了如何运用整合创造更健康的生活。

　　在我与玛丽·哈策尔合著的《由内而外的教养》中，我们指导读者理解自己的生活。科学研究发现，通过观察一个人如何反思自己的童年以及成年后如何看待童年经历，能够很好地预测他的孩子能否健康成长。基于这一发现，我们在这本书中为读者提供了切实可行的方案，帮助读者检验自己的记忆体系及情绪运作方式，并且理解讲述故事的过程如何塑造了人生。阅读这本书能够让父母们加深对自己的了解，从而建立牢固可靠的亲子关系，帮助孩子茁壮成长。

　　我与蒂娜·佩恩·布赖森合著的《全脑教养法》，展示了《第七感》中揭示的科学知识与整合步骤，以及《由内而外的教养》中倡导的自我理解，如何帮助孩子发展整合的生活。整合包括联结左右脑以及联结上下大脑。整合还涉及我们如何理解自己的经历，并通过给孩子讲述我们的人生故事来传递这种理解。另外，自我由很多“部分”组成，整合不同的部分意味着我们能了解真实的多重自我。例如，第5章有“觉知之轮”的练习，它能够让孩子学会检视自己的心理运作方式，使其更灵活地运作。这是发展第七感的基础，即理解并整合自我及他人心理的基础。

　　这三本书基于人际神经生物学，为读者提供了可行的方法，帮助读者培养内在的幸福以及健康的人际关系，使个人和家庭保持活力与健康。享受阅读与收获之乐吧！

　　你也有过这样的日子吧？一个囫囵觉都睡不成；孩子的鞋子上全是泥，新外套蹭上了花生酱；每次做功课都像打仗，还把橡皮泥糊在计算机键盘上，指着弟弟喋喋不休地说“是他先干的”……你数着时间一秒一秒地只盼天黑，好把小祖宗们送上床。那些日子里，当你不得不一而再、再而三地从孩子鼻孔里把葡萄干抠出来时，你的最高期望似乎也就是“能生存就行了”。

　　不过，说到孩子，你的目标肯定要比“满足生存需要”高多了。作为父母，你的终极目标是把孩子培养成享有绚烂生命，具有无限发展能力的人。你希望他们拥有有意义的人际关系，关心他人，富有同情心，学业优秀，工作努力，并且有责任感，知足常乐。这就是我们所说的“生存式教育”与“发展式教育”。

　　多年来，我们访问过数千对父母。当问到他们最看重什么时，有两类目标总是排在前面：成为合格的父母；希望孩子拥有无限发展的能力。作为父母，我们也对自己的家庭有着同样的期望。在我们平静、清醒之时，确实思考过应该如何培养孩子的心智，增强他们的好奇心，帮助他们在生活的各个方面开发潜能。但是，在那些狂乱、紧张、“把小家伙哄上床然后飞车去看球赛”的时刻，我们只希望自己不要尖叫失态，或者被孩子们说“你真讨厌”。

　　花一点时间问问自己：你想让孩子成长为什么样的人？你希望他们成年之后具有什么样的品质？你很可能希望他们快乐、独立并获得成功，希望他们拥有良好的人际关系，过上有意义、有目标的充实生活。现在想一想，你有多少时间是在有意识地培养孩子的这些品质？你很可能像大多数父母一样，担心自己有太多的时间都在得过且过，而没有为孩子创造丰富的体验，帮助他们充分发展。

　　你可能还会拿自己跟所谓的“完美父母”比较——他们似乎从来不用为孩子的问题而挣扎，而且似乎每时每刻都在帮助孩子成长。据说家长教师协会的主席能够一边烹饪营养均衡的有机食品，一边用拉丁文给孩子讲助人为乐的故事；或者一边开着车放着古典音乐送孩子去艺术博物馆，一边还会在空调通风口洒上薰衣草精油来个芳香疗法。似乎没有人比得上这种虚构的超级父母，特别是当大部分时间都花在为“生存”而努力上时。我们只会在生日聚会快结束时怒目圆睁、满面通红地咆哮：“如果再吵着嚷着要这要那，谁都别想拿到礼物！”

　　如果上面的道理你已经明白了，那还有一个好消息要告诉你：那些让你奋力挣扎的“生存”时刻正是你教孩子获得发展能力的好机会。有时你可能会觉得，充满爱意的重要时刻（比如关于同情心和品德的有意义的谈话）与养育中的困难时刻（比如强迫孩子做家庭作业或给他收拾烂摊子）是截然不同的两回事，但事实并非如此。孩子对你没礼貌或跟你顶嘴、被学校“请家长”……这些毫无疑问都是所谓的“生存时刻”，但同时也是机会——只要采取恰当的教育方式，“生存时刻”同样也是“成长时刻”。

　　想一想某个经常让你很难熬的场景，比如三分钟之内孩子们第三次打起来了（不难想象吧）。你能做的，不仅是把这群厮杀的小兄弟拉开，并且挨个儿关进不同的房间，你还可以将这场混战转变为一次教育的机会：教会他们“印证式倾听”[1]，用心了解他人的观点；教会他们清晰并礼貌地表达自己的愿望；教会他们根据具体情况作出适当的妥协和牺牲，学着原谅伤害过自己的人。我们知道听起来难以置信，尤其是在那个着急上火的时刻。但是如果你对孩子的情感需求和精神状态多一些了解，你就能获得积极的成果，完全用不着请联合国维和部队帮忙！

　　孩子们打架时把他们分开并没有错，这是很好的“生存式教育”技巧，在某些情况下也许还是最好的办法。但是我们能做的不仅仅是制止冲突和争吵，还应该把这一经历转化为发展孩子们的大脑、人际交往技巧和个性的体验。多加练习之后，孩子们都能得到成长，而且会学着自己处理冲突。而这只是你帮助他们获得无限发展能力的其中一种方法而已。

　　将“生存式教育”与“发展式教育”相结合的可贵之处在于，你不需要专门花时间来帮助孩子茁壮成长。你可以利用一切亲子共享的互动时刻，不论是紧张、愤怒的时刻，还是不可思议的、温暖的时刻，让孩子变成你期望中的有责任感、关心他人、有能力的人。本书针对在教育和学术研究中存在的过分强调不顾一切获取成就和完美的倾向，也开出了一剂解药。怎样让孩子做自己、自由自在、更加灵活和更有活力呢？答案很简单：了解一些大脑的基础知识。这就是《全脑教养法》的主旨。

　　本书从“为人父母”的视角出发，但所讨论的内容对任何抚养、照顾孩子的人都适用。虽然很多内容也适用于十几岁的青少年，但本书重点关注的是0到12岁的儿童，包括学步儿、学龄儿童和十几岁的少年。

　　第1章介绍了儿童思维的发展方式，并引入了关于儿童思维拓展的核心概念——整合。第2章着重讲述怎样帮助孩子整合左脑和右脑，让孩子能够与自己的逻辑自我和情感自我产生联结。第3章强调在代表本能的“下层大脑”与代表思辨的“上层大脑”之间建立联结的重要性，这种联结对发展孩子的决策能力、洞察力、同情心和道德感至关重要。

　　第4章解释了如何帮助孩子处理过去的痛苦回忆，即将“理解之光”洒向过去，以一种温柔、清醒、有意识的方式表达痛苦。第5章帮助你培养孩子反思自己心理状态的能力。具备了这种能力，他们就能够自主决定如何感受世界，以及如何对世界作出反应。第6章重点介绍了一些方法，教孩子在保持独立自我的同时与他人建立联结，从而获得幸福与成就。

　　在对儿童思维拓展的各个方面有了清晰的了解之后，你将从一个全新的视角来看待“养育”。作为父母，保护孩子不受任何伤害是我们的天职，但其实根本做不到。他们会摔倒，会受感情创伤，会受到惊吓，会悲痛，也会愤怒。事实上，正是这些艰难的经历促使他们成长并认识这个世界。与其极力庇护他们免遭生活中不可避免的挫折，不如帮助他们将这些经验整合进对世界的理解之中，并从中有所收获。孩子如何理解他们年轻的生命，不仅取决于发生的事情，还取决于父母、老师对这些事情如何反应。

　　考虑到这一点，我们的首要目标就是给出具体的方法，尽量让这本书切实可用，从而让你的养育之路更加轻松，让你跟孩子的关系更加有意义。书中的“全脑教养指南”专栏详细阐释如何应用本书介绍的科学概念，并提供了一些案例。

　　此外，书中还有以漫画形式呈现的“全脑儿童”专栏，帮助你教给孩子这一章所涵盖的基础知识。跟孩子谈论大脑也许听起来很奇怪，但其实即使四五岁的孩子也可以理解有关大脑工作方式的一些重要概念，从而用一种新的、更深刻的方式理解自己，理解自己的行为和感受。这些知识不仅对孩子非常有用，对于想以一种让自己和孩子都感觉更好的方式来教导、训练和关爱孩子的父母来说也非常有用。这部分内容，你可以念给孩子听，并根据孩子的具体情况灵活使用。

　　本书大部分内容都聚焦于孩子的生活和亲子之间的联结。在孩子的成长过程中，他们的大脑可以说是父母大脑的“镜像”。换句话说，父母自己的成长和发展、停滞和衰退，都会影响孩子的大脑。当父母变得更加明智、情感更加健康时，孩子也会从中受益，越来越健康。整合和培育你自己的大脑，是你能给予孩子的最满含爱意和最慷慨的礼物。

　　另外，附录A中的“全脑教养12法”简明扼要地总结了本书最重要的观点。你可以把这几页复印下来贴在冰箱上，让每位家庭成员和你一起为孩子的健康成长努力。附录B中的“各年龄段儿童全脑教养指南”，也能为你提供简便的操作指南。

　　希望你能体会到，在本书的写作过程中，我们时刻考虑着你的感受，尽力让本书通俗易懂。既是科学研究者又是父母的我们，在注重清晰、实用和简便易行的同时，竭尽全力给你最新、最重要的信息。

　　感谢你和我们一起走过这段旅程，它将使你的孩子变得更幸福、更健康、更完善。了解了大脑的运作方式，你将更懂得应该教给孩子什么以及怎样教。你教给他们的将不再只是生存之道。通过不断帮助孩子整合大脑，你在日常生活中面临的教育危机也会减少。不仅如此，对整合的理解能够让你更深刻地了解孩子，更从容地面对困境，更有意识地构筑爱与幸福的基础。因此，不仅孩子（不论现在还是未来）会生活得更好，你的整个家庭都会获得无限的发展。

　　[1]印证式倾听（reflective listening），指听者必须试着了解对方的感觉和想法，然后用自己的话把对方的意图表达出来并向对方求证。——译者注

　　父母一般都对孩子的身体了如指掌，他们知道体温高于37℃意味着发烧；知道孩子受伤时要及时清理伤口，防止感染；知道哪些食物会让孩子直到睡觉前还兴奋不已。

　　然而，即使最有爱心、最有知识的父母也往往缺乏儿童大脑方面的常识。这难道不奇怪吗？更何况大脑几乎在每一个重要的方面都发挥着核心作用：遵守纪律、制定决策、培养自我意识、提高学习能力、发展人际关系等。事实上，大脑几乎决定了我们是谁以及我们会做什么。值得注意的是，由于孩子的大脑是由父母带给他们的经历和感受所塑造的，所以，了解养育孩子的方式如何影响孩子大脑的发育，可以帮助我们培养一个健康快乐的孩子。

　　我们试图为你展现一个全新的视角，讲解一些关于大脑的基本概念，帮助你更加简单有效地培育孩子，使艰辛的育儿之路变得平坦且充满欢乐。虽然我们不能帮你解决所有养育孩子的难题，但是了解几个易于掌握的基本原则，你可以更好地理解孩子，增强孩子应对困境的能力，从而更好地适应社会，为孩子的情感与心理健康地发展打下基础。我们将复杂的脑科学知识以简明、易懂的方式展现出来，帮助你更好地塑造孩子的大脑，为他带来一生的幸福。

　　玛丽在上班的时候接到电话，得知两岁的儿子马可和保姆出了车祸。马可没事，但保姆被救护车送进了医院。

　　玛丽疯了似的赶到事故现场，原来是保姆开车时突然癫痫发作，导致了车祸发生。一名消防队员在安慰她的小宝贝，但是没什么用。她走上前去把马可抱在怀里，马可立刻安静了。

　　马可一停止哭泣就跟妈妈讲述了事情的经过。他用两岁儿童的语言——只有父母和保姆听得懂的语言，不断地重复着“咿呀呜呜”。“咿呀”指的是“索菲亚”，他亲爱的保姆的名字；“呜呜”指救护车。马可反复向妈妈念着“咿呀呜呜”，强调一件对他来说最重要的事情：索菲亚离开了他。

　　在这种情况下，很多父母会对孩子说：“索菲亚不会有事的！”他们安慰孩子之后就会试图转移孩子的注意力：“我们去买冰激凌吧！”接下来几天，他们会尽量回避讨论这次事故，以免孩子觉得难受。像“我们去买冰激凌吧”这种做法带来的问题是，孩子会困惑到底发生了什么以及为什么会发生，他还深陷在强烈的惊慌情绪中，但是却没有人告诉他，也没有人帮助他采用一些有效的方法来处理这种情绪。

　　玛丽没有犯这样的错误，她上过蒂娜关于儿童思维拓展的课程并学以致用。当天晚上和接下来的几周，马可还会时不时地回想起车祸的场景，这时玛丽就会帮助他一遍又一遍地复述这个故事。

　　她对马可说：“你和索菲亚出车祸了，是吗？”马可就会摇晃两条胳膊，学索菲亚病发的情形。然后玛丽继续说：“是的，索菲亚生病了，她开始晃来晃去，然后两辆汽车就撞到一起了，对吗？”马可接下来的反应当然是熟悉的“咿呀呜呜”，玛丽就会跟着重复：“对了！‘呜呜’来了，它把索菲亚带去看医生了。现在她已经好多了，我们昨天还去看过她对不对？”

　　通过让马可复述故事，玛丽帮助他了解了发生的事情，并处理了自己的情绪。玛丽知道，帮助儿童的大脑处理可怕的经历很重要，所以她帮助儿子一遍遍地复述故事。这种方式使马可化解了恐惧，继续过平静的生活。接下来的几天，马可提起这次事故的次数越来越少，虽然对他来说仍然很重要，但最终这次事故变成了一种生活经历。

　　读了接下来的内容，你就会明白玛丽为什么要这样做，也会明白为什么这样做从实际生活和神经学角度来说都对小孩很有帮助。你可以在很多地方运用这些新知识，把你的孩子培养得更加听话、更加出色。

　　整合是玛丽处理方法的核心，也是本书的核心概念。对整合的清晰认识会给你力量，彻底改变你培养孩子过程中的思维方式，使你更加欣赏孩子，并为他们将来情感充沛而富有意义的生活打下更好的基础。

　　很多人都没有意识到我们的大脑分为很多部分，这些部分各自有不同的功能。举例来说，左脑帮助你进行逻辑思维并把思维组织成句子，而右脑可以帮助你体验情感和解读非语言信息。“爬行动物脑”让你作出本能的行为和生死抉择，而“哺乳动物脑”引导你走向人际关系。大脑中有一块区域专门处理记忆，还有一块区域负责作出道德和伦理方面的决定。几乎可以说，大脑有多重人格——有理性，有非理性；有深思熟虑，也有本能反应。难怪我们在不同的时候表现得甚至不像同一个人！

　　让大脑良好运行的关键是让各个部分协同运作，也就是整合。整合需要大脑的不同部分作为一个整体运作，就像虽然身体的不同器官执行不同的功能，比如肺主呼吸、心脏提供血液、胃负责消化，但是为了健康，这些器官要一起工作。换句话说，它们既需要各自单独执行任务，又需要团结成一个整体。整合很简单，就是连接不同的“零件”使之成为一个运转良好的“机器”。同健康的身体一样，只有各个部分协调运作，大脑才能运转良好。

　　孩子的大脑没有整合的时候其表现是非常明显的：情绪让他们不堪重负、困惑、混乱、暴躁不安、不能处理手头的情况、崩溃甚至攻击他人，很多家长在养育孩子的过程中都有过这些经历，原因就是孩子的大脑缺乏整合，也称作分裂。

　　我们要帮助孩子整合大脑，这样他们就可以协调发挥大脑的功能。例如，如果孩子大脑横向整合得很好，左脑就可以和右脑协调运作——左脑负责逻辑，右脑负责情感。如果纵向整合得很好，上层大脑就可以和下层大脑协调运作——上层大脑三思而行，下层大脑则与冲动、直觉和求生本能有关。

　　很多人没有意识到，整合实际发生的方式是令人称奇的。近年来，科学家们发展了脑部扫描技术，研究人员正在用前所未有的方法研究大脑。这项新技术证实了很多我们对于大脑的已有认知，除此之外，还有一个令人惊喜的发现撼动了神经科学的基础：大脑是“柔软的”，或者说是“可塑造的”，这意味着大脑的生理变化贯穿人的一生，而在此之前，我们认为大脑的变化仅仅发生在儿童阶段。

　　那么是什么塑造了我们的大脑呢？体验。甚至到了老年，体验也仍然在改变大脑的生理结构。每经历一次体验，一些脑细胞，也就是神经元，就会被激活，或者说“开火”。大脑有上千亿个神经元，每一个都与其他上万个神经元相联结。哪些特定的回路被激活，决定了我们的心理活动有怎样的性质，这包括从感知形象和声音到更抽象的思维和推理等多个方面。当神经元一起被激活，就能开拓出相互间新的联结。久而久之，神经元激活的结果就是大脑“重新布线”。

　　这个振奋人心的消息简直令人难以置信，这意味着大脑现在的工作方式并不会一直如此，我们可以开拓新的大脑回路，可以更加幸福快乐。不仅仅是儿童和青少年，对于正在跨越生命不同阶段的每个人来说，这都是真实可信的。

　　现在，孩子的大脑正在不断地“布线”和“重新布线”，你给孩子的体验经过漫长的过程，最终形成孩子的大脑结构。很有压力，对不对？别紧张，只要给予适当的食物、睡眠和刺激，大脑天生的基础结构就会发展得很好。基因对人的外在形象气质有重要影响。但是发展心理学多个领域的研究结果都表明，我们周围发生的一切，包括听的音乐、爱的人、读的书、接受的训练、感受的情绪，都深深地影响了大脑的发展。换句话说，父母们大有可为，他们所提供的体验可以为孩子塑造灵活的、整合良好的大脑。

　　举例来说，如果父母经常与孩子讨论他们的经历，孩子对这些经历就能够记得更清楚，也会具备更高的情商，并且更能理解自己与他人的感受。对于害羞的孩子，如果父母支持并鼓励他们去探索世界，就会培养孩子的勇气，改善他们压抑情感的行为。反之，过度保护或者不顾孩子的感受强行将其推入焦虑的情境之中，并且不给予支持，往往会令孩子依旧害羞。

　　儿童发展研究有这样一种观点，即父母为孩子提供的经历，可以直接塑造孩子正在生长的大脑。神经可塑性领域的新发现同样支持这一观点。举例来说，连续几个小时盯着屏幕玩电子游戏、看电视、发短信，会以某种特定的方式给大脑布线；教育活动、体育运动、音乐等艺术形式则以另一种方式给大脑布线；和家人朋友待在一起，参与人际关系，尤其是面对面的互动，又是另外一种布线方式。也就是说，生活中发生的一切都会影响大脑发育的方式。

　　布线和重新布线的过程，就是整合的过程：即让孩子的体验创造大脑各个部分间的联结。当各部分协调运作，它们就会创建并加固彼此间的整合纤维。这样，联结会更加牢固，大脑运作更加和谐，好比合唱团中的歌手可以用不同的嗓音唱出协调的和声，那是任何一个人都无法单独完成的。整合之后的大脑功能远比整合之前多得多。

　　这就是我们想为每个孩子做的事情：帮助他们整合大脑，充分开发他们的智力。这也正是玛丽为马可做的，她帮助马可一遍遍地复述故事（“咿呀呜呜”），化解他右脑的恐惧和痛苦，使他摆脱情绪的控制。同时，这样做也是从马可的左脑提取事实的细节和逻辑——左脑在孩子两岁的时候刚刚开始发育，让他能用一种自己能够理解的方式来看待那次事故。

　　如果没有母亲帮助他讲述并理解这个事故，马可的恐惧就会遗留下来，将来以别的形式浮出水面。他可能会创造出一种对于在汽车里或者与父母分开的恐惧，也可能右脑在其他方面爆发到失控的状态，使他经常发脾气。相反，通过和马可讲述故事，玛丽让他把注意力集中在事实细节和他的情绪两个方面，让他同时使用左右脑，加强了它们的联结。我们会在第2章更详细地讲解这个概念。通过帮助他更好地整合大脑，马可可以从恐惧与压力中逃脱，恢复为正常的两岁孩子。

　　我们再来看一个例子。现在成年后的你还会和兄弟姐妹争着抢着去按电梯的按钮么？当然不会。但是你的孩子会因为这类问题吵架斗嘴吗？正常情况下，他们肯定会的。

　　为了研究这种差异背后的原因，让我们回到大脑整合这个问题上。兄弟姐妹之间的对抗和其他类似问题一样让父母觉得棘手——发脾气、违抗命令、不做作业、违反纪律等等。在接下来的章节中我们会进一步解释，这些父母们每天都会遇到的挑战正是由于孩子的大脑缺乏整合。而缺乏整合的原因很简单：时候未到。事实上，在25岁之前，人的大脑都不能算是发育成熟的，这是一段漫长的旅程。

　　所以，你必须等待孩子的大脑慢慢发育。不管孩子在学龄前是多么聪明，他都不会拥有10岁孩子的大脑，而且几年之内都不会。大脑成熟的速度主要受基因的影响，但是整合的程度是我们可以通过一天天的养育去影响的。

　　幸运的是，在平时你就可以影响孩子的大脑走向整合的程度。首先，你可以寻找机会锻炼孩子大脑发育所需的不同要素。其次，你可以促成孩子大脑的整合，这样孩子大脑的不同部分就会联结得更加紧密，以有力的方式携手并进。这不是让你的孩子快快长大，而只是简单地帮助他们自己发展并整合大脑的不同区域。我们也不想让你和孩子筋疲力尽地疯狂尝试给每一次经历都赋予重要性和意义，而仅仅是希望你陪伴孩子，从而帮助他们更好地整合大脑。

　　最终，他们的情感、才智和社交能力都会得到很大的发展。提升决策水平、更好地控制身体和情绪、更全面地认识自我、与他人建立更稳固的关系并且在学业上取得成功，这些都是整合大脑能够带来的结果，它们都源于父母为孩子提供的体验，这是整合和心理健康的根基。

　　无论是儿童还是成人，在整合状态下是什么样子呢？如果一个人整合得很好，他就会心理健康、生活幸福。但是这样的回答很难准确定义。事实上，图书馆里有很多书都写满了关于心理疾病的讨论，但很少有心理健康的定义。我首先提出了“心理健康”的定义，这一定义已得到全世界研究人员和心理治疗师的认可。这个定义基于整合的概念，参考了对于人际关系和大脑的复杂动态的理解。用一个简单的方式表述就是：心理健康就是有能力使自己保持在一条“幸福之河”的中央（见图1—1）。

　　想象一条宁静的河流穿过乡间，这就是你的幸福之河。每当乘坐独木舟安静地在水里游荡，你就觉得自己和周围的世界融为一体。你对自己、他人以及自己的生活都有清晰的认识，当环境改变时你可以灵活地调整，使自己保持在平静的水流中央。

　　不过，有时你飘飘荡荡，离河岸太近了，就会导致两种不同的问题——取决于你靠近哪一边的河岸。一边代表着混乱，你会感到失控，不再漂浮在平静的河中央，而是陷入湍急的河水，被困惑和焦虑包围。你需要远离混乱的河岸，重新回到水流平缓的河中。

　　但是不要走太远，因为另一边的河岸也有危险。这是刻板的河岸，是混乱河岸的对岸。和失控相反，刻板是指强行控制周围的每一个人和每一件事。你完全不愿意改变、妥协或与人商讨。在刻板河岸附近，水流似乎是静止的，但岸边丛生的芦苇和树枝会阻碍你回到幸福之河的中央。

　　所以一个极端是混乱，完全失去控制；另一个极端是刻板，有太多的控制，缺乏灵活性和适应性。我们总是在两岸间来回移动，尤其是当我们学着做父母的时候。越接近混乱或刻板的河岸，我们就离健康心理和情绪越远。避开河岸的时间越长，就越能享受河水的宁静。很多成年人都是这样前进的，时而在平静中感受和谐，时而混乱，时而刻板，时而在混乱与刻板之间来回往返。和谐在整合中产生，整合受阻就会出现混乱和刻板。

　　这个道理也适用于我们的孩子，他们有自己的小独木舟，在自己的幸福之河中顺流而下。我们在养育孩子的过程中面临挑战，就是因为孩子不在水流中，要么太混乱，要么太刻板。3岁的孩子在公园里不肯与人分享玩具船（刻板），或是有人把玩具船拿走的时候，他会嚎啕大哭，乱扔沙子（混乱）？你完全可以引导孩子回到幸福之河中，进入和谐状态，避免混乱和刻板。

　　大一点的孩子也会这样。你的孩子上五年级了，平时容易相处，却会因为没有得到在学校演出中独唱的机会而歇斯底里地大哭起来。他根本平静不下来，并且不断地告诉你在整个年级里他的嗓音最好。实际上，他在混乱和刻板的河岸间来回往返，他的情绪显然已经控制了理智，所以他拒绝承认别人比他唱得好。你可以引导他回到平静的水流之中，让他的内心更加平衡，进入一种更加整合的状态。

　　混乱和刻板几乎充满了日常生活。你会惊讶地发现，了解混乱和刻板的概念可以帮助你理解孩子最令人费解的行为。这些概念可以帮助你随时把握孩子的整合程度。如果你看到孩子表现出混乱或刻板的行为，就知道他的大脑没有完全整合。同样，当他大脑整合良好时，他将展现出一个心理和情绪健康的人的品质：灵活、适应性强、情绪稳定，并且能够理解自己和周围的世界。

　　强大且实用的整合方法让我们看到孩子或我们自己在整合被打断时表现出的混乱和刻板。一旦意识到这一点，我们便可以制定恰当有效的战略促进孩子及我们自己的整合。这些战略可以运用于日常生活的每一天，在后面的章节中会有进一步的探讨。

　　托马斯4岁的女儿凯蒂非常喜欢上学，爸爸每次送她上学离开时她从来没哭闹过。直到有一次，她在学校生病了，老师打电话给托马斯，托马斯就把凯蒂接走了。

　　第二天要去上学的时候，凯蒂开始哭闹，可之前她还好好的呢。接下来的几天，每天早晨都会发生同样的事情，就算托马斯在哭闹与反抗中好不容易给她穿上了衣服哄她去上学，到了学校情况也会变得更加糟糕。

　　在学校的停车场下了车之后，凯蒂就会越来越“反常”。进入学校大楼时，她就会有一种“非暴力不合作”的行为。她紧挨着爸爸走，不知怎么的，她小小的身体变得比钢琴还重。

　　在她的反抗之下，托马斯只好拖着她一步步地挪向教室。到了教室，她把爸爸抓得更紧，最终使出经典的“力量集中式”——把所有的重量都压在爸爸腿上。当托马斯终于逃出凯蒂的“魔掌”，退出教室时，他听到了女儿歇斯底里的声音：“你走了我会死的！”

　　这是一种十分常见的幼儿分离焦虑。学校有时候是个非常可怕的地方，但是托马斯很纳闷：“凯蒂生病之前非常喜欢学校，她绝对是为学校而生的。她热爱学校里的活动，喜欢和同学交朋友、爱讲故事，还很崇拜她的老师。”

　　那么，到底发生了什么？为什么一场病就制造出了凯蒂这样极端的、不可理喻的恐惧情绪？托马斯应该怎样回应？他的首要任务就是找个法子让凯蒂心甘情愿地回去上学，这是他的“生存”目标。但是他也希望把这个艰难的经历转变成一次机会，不仅解决凯蒂眼下的问题，更要对她的长期发展起到一定的促进作用，这是他的“发展式教育”。

　　稍后我们会回到托马斯面临的这个问题上来，看他怎样运用大脑基础知识让仅仅满足最低要求的“生存”时刻，变成帮孩子获得无限发展能力的好时机。他很了解我们接下来要阐述的知识：左右脑工作的简单原理。

　　可能你已经知道大脑分成左右两个部分，这两个部分不仅在解剖学上是分离的，而且在功能上也非常不同。有人甚至认为，左右脑有各自独特的“个性”，它们都有“自己的想法”。科学界称，大脑影响我们的方式有“左脑模式”和“右脑模式”（见图2—1），但为了方便起见，我们将用通俗的说法讨论左脑和右脑。

　　左脑热爱并且渴望秩序，是逻辑的、求实的、语言的和线性的。而右脑是全面的、非语言的，它发送并接收信号，使我们实现沟通。这些信号包括面部表情、眼神接触、语气语调、身体姿势和手势。右脑不关心细节和秩序，只关心整体的场景，即一次经历的含义和感受，并专门处理意象、情绪和个人记忆。“直觉”或者“发自内心的感觉”就来源于右脑。

　　有人说右脑更加直观和感性，从专业角度来说，更准确的说法是右脑更直接地受到身体和大脑底端区域的影响，这部分负责接收和解读情感信息。简单地说，就是左脑是逻辑的、语言的和求实的，而右脑是情感的、非语言的、经验化的和自传体式的。

　　你可以这样想，左脑关心法律条文。随着孩子慢慢长大，他们会变得非常擅长使用左脑的思维：“我没有拉她！我推她来着。”而右脑关心法律精神，注重人际关系中的情感和体验。左脑关注文字而右脑关注语境。正是感性的右脑促使凯蒂朝父亲大喊：“你走了我会死的！”

　　在儿童成长过程中，尤其是3岁以前，右脑占据主导地位。他们还没有掌握用逻辑和文字来表达感受的能力，完全活在当下，这也解释了为什么他们会毫无顾忌地蹲在人行道上看小甲虫爬行，或者上课迟到了也毫无内疚感。逻辑、责任，还有时间观念，对他们来说还不存在。但是当一个孩子开始不停地问“为什么”时，你就知道他的左脑开始起作用了，因为左脑想知道世间万物线性的因果关系，并用语言把逻辑表达出来。

　　为了使生活和谐、有意义并构建良好的人际关系，左右脑协同运作是至关重要的，而大脑结构也是这样设计的。例如，胼胝体纤维束沿着大脑中枢连接左脑和右脑，左右脑通过纤维产生交流，从而作为一个整体运作——这正是我们希望在孩子身上发生的。我们希望他们的大脑横向整合，左右脑默契配合。这样，孩子会同时正视自己的逻辑和情绪，会很好地平衡两者，理解自己和这个世界。

　　大脑之所以分成左右两部分，是因为每一部分都有专门的功能，我们因此可以达成更加复杂的目标，执行更加困难的任务。当大脑不能整合或者我们仅从一侧大脑获取经验时，就会出现问题。只使用左脑或者右脑就像只用一只胳膊游泳——一只胳膊也不是不可以，但是两只胳膊一起用，不是更能直达目标、更加容易成功么？

　　大脑也是同样的道理。以情绪来说，如果我们希望生活更有意义，情绪绝对不可或缺，但是我们不希望生活完全被情绪控制。如果我们被右脑接管而忽视左脑的逻辑，我们就会觉得自己被淹没在想象和身体感觉之中，情感泛滥。同样，我们也不希望只运用左脑，而把逻辑和语言从感受和个人体验中剥离出来，那样我们会感觉生活在情感的荒漠中。

　　我们的目的就是避免情感泛滥或情感荒芜。我们希望非理性意象、自传式记忆和对我们而言那些至关重要的情绪能够发挥作用，同时也希望它们能够和秩序、结构整合。当凯蒂留在学校被吓坏了的时候，她的行为主要靠右脑支配。结果是托马斯目睹了一次非理性的情感泛滥，凯蒂情绪化的右脑没有和她逻辑化的左脑协调运作。

　　这里有一点很重要：不是只有情绪泛滥会造成问题，忽视或否认情感会导致情感荒芜，同情绪泛滥一样会造成一些问题。这类问题更多地发生在年龄较大的孩子身上。下面是一个12岁女孩的故事，我们很多人都有过这种经历。

　　阿曼达和她最好的朋友发生了争执。我们从她母亲那里得知，这场争执在当时对她来说非常痛苦。但当谈论这件事情的时候，她却只是耸耸肩，盯着窗外，说道：“我真的不在乎，但我们不会再说话了，因为她惹恼了我。”

　　她的表情冷漠而平静，但是从她微微颤抖的下唇和细微的眨眼中，我能感觉到她右脑的非语言信号在揭示她的真实情绪。在这个时候，拒绝表明一种伤痛。阿曼达处理脆弱情感的方式就是退回到左脑，退回到她贫瘠的（但是可预计且可控制）、情感荒芜的左脑。

　　我要让阿曼达明白，即使回想起和朋友的冲突是非常痛苦的，她还是需要注意甚至尊重在她的右脑里发生的事情，因为右脑更直接地与身体感觉以及来自大脑底部的感受相连，二者共同创造了情绪。因此，所有来自右脑的意象、感觉和自传式记忆都充满了感情。伤心的时候，我们往往会从不可预知的右脑觉察式的疆域中撤退，退回到可预测、可控制的左侧逻辑式的疆域，这样我们就会感觉更安全。

　　帮助阿曼达的关键在于，我要温和地感受她真实的感受。我没有直接指出她对我，甚至是对自己的隐瞒，也没有指出她生命中的重要之人如何伤害了她。相反，我让自己去感受她的感受，试着让我的右脑去和她的右脑沟通。通过我的面部表情和姿态，让她知道我真的希望能够体会到她的情绪。这种感同身受帮助她去“感受自己的感受”，让她知道她并不孤单——我关心她的内心体验，而不仅仅是外在表现。一旦建立了彼此间的联结，语言对两个人来说就会变得更加自然，我可以慢慢进入她的心里去看到底发生了什么。

　　通过让阿曼达讲述她和最好的朋友之间的争执，并且注意她在讲述时的停顿，观察她微妙的情绪变化，我把阿曼达再次引入她真实的情绪之中，并帮助她以建设性的方式处理这些情绪。这就是我尝试既同她右脑的感受、身体感觉和意象联结，又同她左脑的语言、叙述经历的能力相联结的过程。一旦了解了左右脑的作用机制，我们就能明白，整合这二者将会彻底地改变互动结果，以及这种彻底改变是如何实现的。

　　我们不希望孩子受到伤害，同时也希望他们不仅熬过生活中的困境，还能直面困难并得到成长。当阿曼达退回到左脑，逃避右脑中翻涌的痛苦情绪时，她就拒绝了自己需要承认的一部分重要的自我。

　　拒绝情感不是我们太过依赖左脑的唯一危险，我们也可能变得太过刻板，缺乏对不同观点的辨别力，缺乏结合背景来理解事件的能力（这是右脑的特长）。正因如此，有时你对8岁的孩子开个善意的玩笑都可能引起他的防御和愤怒。记住，右脑负责解读非语言信息，所以特别是当孩子累了或情绪不佳的时候，他可能只会注意到你的话的字面意思，却不会注意到你开玩笑的语气。更糟的是，就算你还在对他眨眼睛，他也会视而不见！

　　蒂娜从食品店为刚满一岁的儿子订购了一个蛋糕。她想要一个“纸杯蛋糕做成的蛋糕”，就是用糖霜把好多个纸杯蛋糕连在一起，这样看起来像一个很大的蛋糕。她下订单的时候告诉蛋糕师傅要把儿子的名字“JP”写在纸杯蛋糕上。结果，她在生日聚会开始前拿到了图2—2中的蛋糕：JP在纸杯蛋糕上。

　　当蒂娜告诉蛋糕师傅她要“将‘JP’写在纸杯蛋糕上”时，根本没想到师傅会这么死心眼，左脑化地理解她的话。

　　我们的目标是帮助孩子学会同时运用左脑和右脑——把左右脑结合起来。还记得幸福之河吗，河两岸分别是混乱和刻板，保持心理健康就是保持在这两条河岸之间和谐的水流中央。帮助孩子联结左脑和右脑，能够给他们更多避开混乱和刻板河岸的机会，从而生活在健康、幸福且不断流动的河水之中。

　　整合左右脑可以确保孩子不会离两岸太近。如果右脑的情感没有与左脑的逻辑结合，就会像凯蒂一样漂向混乱的河岸。这意味着我们需要帮助孩子从左脑获取一些观点，并积极地处理情绪。否则，就像阿曼达那样，一旦抵制情绪并躲回左脑中，就会撞上刻板的河岸。这时候我们就要帮助孩子邀请右脑多多参与，这样他们就可能接纳新的信息和体验。

　　现在你已对左右脑有了更多的了解，接下来想想自己大脑的整合程度吧。当你初为人父或初为人母时，有没有被右脑支配过？你是不是经常被卷入情绪的洪流中，让孩子被你自己的混乱和恐惧淹没？或者，你倾向于住在左脑情感的荒漠之中，结果你的反应刻板，使你在解读和回应孩子的情绪和需要时很费劲？

　　我成长在军人家庭。不用说，我一点儿都不情绪化！我是个兽医，一个训练有素的问题终结者，我不太擅长共情什么的。

　　当儿子哭泣或难过时，我会试着让他安静下来，好帮他解决问题。这样做有时候没用，甚至让他哭得更加厉害，所以我只好走开等他自己平静下来。

　　最近，我试着首先进行情绪联结——右脑对右脑，这对我来说是完全陌生的。现在我会抱着他，听他说，甚至帮他复述他的故事，让他的左右大脑一起工作。然后我们会讨论怎么采取行动或者解决问题。现在我试着谨记：联结第一，解决第二。

　　要想做到是需要练习的，但是一旦我先和儿子在情感上取得联结，既用右脑也用左脑，而不是只用左脑，一切就变得更顺利了，我们的关系也改善了。

　　促进孩子大脑整合最好的方法，是我们自己的大脑更加整合（在后面讲镜像神经元的时候会更全面地讨论这一点）。我们自己的左右脑一旦整合起来，就可以既将现实的左脑和理智联结（让我们作出重要决定并解决问题），也将右脑和情绪联结（让我们觉察感受、身体感觉和情绪），从而亲切地回应孩子的需求。

　　那么，怎样才能促进孩子大脑的横向整合呢？下面我们将教你两招。当“整合时机”出现时，你可以立即开始对孩子左右脑的整合之旅。

　　一天晚上，蒂娜7岁的儿子刚回房睡觉就又出现在客厅，说自己睡不着。他烦躁地说：“我要疯了，你从来没有在睡前给我晚安吻！”蒂娜对这个非同寻常的情绪爆发感到惊讶，回应说：“我不知道你想让我这么做呀！”儿子的回应是一连串连珠炮似的抱怨：“你从来都没有对我好过！我要疯了！离我的生日还有十几个月呢，而且我讨厌做家庭作业！”

　　这有逻辑吗？没有！看着眼熟吗？当然！所有的父母都会经历这种情况，孩子说了一大堆看起来毫无意义但让他们心烦意乱的问题。这种情况足以让人沮丧，尤其是当你以为孩子已经长大、不再乱发脾气的时候。突然，他烦躁得不可理喻，而且你似乎完全帮不上忙。

　　基于对左脑和右脑的了解，我们可以得知此时蒂娜的儿子右脑情绪正在剧烈地波动，而且缺乏左脑逻辑的平衡。面对这样的情况，最徒劳的反应可能是急切地保护自己（“我明明对你很好”），或者跟儿子错误的逻辑较劲（“我也没有办法让你的生日早点到；至于家庭作业，是你必须做的”）。这种合乎逻辑的左脑式反应会撞在孩子右脑抵制性的砖墙上，并在母子之间拉开一道鸿沟。别忘了，这种时候他的逻辑的左脑已经消失了。

　　所以，如果蒂娜采用左脑式回应，儿子就会觉得妈妈不理解他或者不关心他的感受。他正处在右脑非理性的情绪洪流中，左脑式回应是一个双输的办法。

　　绝大多数父母本能的反应就是问他“你到底在说什么”，或者让他立刻回去睡觉，但是蒂娜制止了自己。她运用了联结和引导策略。她把儿子拉到身边，抚摸他的后背，用一种安慰的声调说：“有时候真的很难受，对不对？但你知道的，我永远不会忽略你的，你一直在我心里，你要明白你对我来说是独一无二的。”

　　儿子在蒂娜怀里解释说，有时候他觉得弟弟获得了妈妈更多的关注，而家庭作业占用了他太多的课余时间。在他说话的时候，蒂娜能够感觉到他慢慢放松下来，态度也逐渐软化。儿子感觉到妈妈在聆听、关注自己。接下来蒂娜简要地解释了儿子刚才提出的那些具体的问题，因为他现在比较愿意去解决了，他们一致同意早晨再说。

　　在这种时候，父母不清楚孩子是真的有需要还是只是拖着不去睡觉。拓展孩子的思维并不意味着让孩子操纵你或是强化不良行为。相反，通过了解孩子的大脑是怎样运作的，你可以更快地与孩子合作，最大程度地减少冲突。

　　因为蒂娜了解儿子的大脑发生了什么，所以她知道最有效的办法就是与他的右脑联结。她用右脑听儿子讲话并安慰他，结果不到五分钟儿子就回去睡觉了。反过来，如果她运用左脑的逻辑和规则，严厉地训斥儿子，他们两个就都会更加不安，而儿子平静下来回去睡觉的时间也将远远超过五分钟。

　　更重要的是，蒂娜的回应充满关爱。虽然对她来说，儿子的问题很傻、没有逻辑，但他真的感觉到了不公平，所以他的抱怨是正常的。通过右脑对右脑地与儿子联结，她能够让儿子知道，她感受到了他的感受。即使他是在拖延睡觉时间，右脑式回应也是最有效的方法，因为这不仅让她满足了儿子对联结的需要，而且更快地引导他回到了床上。蒂娜没有与儿子情绪的洪流对抗，而是通过回应他的右脑，在洪流中冲浪。

　　这个故事给了我们一个重要的启示：当孩子烦躁的时候，逻辑往往不起作用，除非我们回应了他右脑的情感需求。我们把这种情感联结叫作“感同身受”，也就是与另外一个人深结，让他“感到被理解”。当父母和孩子感受到对方的感受，他们就能体验到所谓的联结。

　　蒂娜的做法叫作“聆听与关注”，它首先让孩子“感到被理解”，然后再去尝试理智地解决问题。下面我们来看看这个方法是如何起作用的。

　　我们在社会中接受的训练是用语言和逻辑解决问题，但是当你4岁的孩子因为不能像蜘蛛侠一样在天花板上爬而极度愤怒的时候（蒂娜的儿子曾经如此），似乎不是给他上物理课的好时机。或者如果你7岁的孩子因为觉得妹妹得到了更好的待遇（我的儿子有时候这么觉得）而感觉受到伤害时，写一个记分牌来证明你对孩子们的公平也不是一种正确的做法。

　　相反，利用这些机会，我们可以认识到逻辑不是带来理智对话的主要工具。这似乎有悖常理，不是吗？但父母们必须铭记在心的是，不论孩子的感情在我们看来是多么的荒谬和令人沮丧，它们对孩子来说都是真实而且重要的——我们也应该以同样真诚和重视的态度作出回应。

　　在蒂娜与儿子的交谈中，她承认他的感情，从而激发其右脑开始运转。她还使用非语言信号，比如身体接触、感同身受的面部表情、关爱的语气和不带偏见的倾听。换句话说，蒂娜用自己的右脑和儿子的右脑联结和沟通。这种右对右的沟通可以帮助孩子的大脑进入平衡或更加整合的状态。接下来她开始对儿子的左脑做工作，解决他提出的具体问题。

　　在回应孩子的右脑之后，蒂娜开始转向左脑。她合理地解释，努力地做到公平，并承诺当儿子睡觉的时候给他留一张纸条，和他一起筹划下一个生日，并且想办法让家庭作业更加有趣，从而引导他进入积极的方向。这些工作他们在当天晚上做了一部分，但大多是第二天做的。

　　一旦与儿子右对右地联结上，“左对左联结”和理性地处理问题就变得容易得多。通过第一步联结右脑，蒂娜接下来可以通过逻辑的解释和规划来引导孩子的左脑，这需要他的左脑参与到会话中。这种方法让他能够以一种整合、协调的方式来使用左脑和右脑。

　　这并不意味着“聆听和关注”永远管用。毕竟有些时候，孩子只是度过一个不会再重现的情绪点，只需要冲过情绪的海浪直到风暴过去，或者仅仅需要吃点东西或者睡个安稳觉。你可能需要像蒂娜一样，等孩子达到更加整合的状态后，再来理性地讨论他的感情和行为。

　　我们也不建议，仅仅因为孩子没有逻辑思维就一味地纵容他或者轻易让他突破你的底线。不能仅仅因为孩子的左脑还不起作用，就把尊重和行为规范掷出窗外。例如，任何在家里不恰当的行为——举止不敬、伤害他人、乱摔东西——在孩子情绪高涨的时候仍然应该禁止。你应当制止孩子的破坏行为，把他拉到一边，然后再开始进行聆听和关注。

　　最好在孩子平静下来之后再讨论其不当行为及后果，因为孩子情绪爆发的时候并非吸取经验教训的最佳时机。一个孩子在用左脑工作的时候更容易接受信息，这时候立规矩也会更加有效。这就好比你是一个下水去救孩子的救生员，在告诉孩子下次不要游这么远之前，你需要先游向他、抱住他并且帮助他上岸。

　　在做这一切之前，最关键的是当孩子淹没在右脑情绪的洪流中时，如果你在引导他之前先与他联结，就是帮了你自己和孩子一个大忙。这种联结就像救生圈，可以保证让孩子的头露出水面，并避免你被他惊慌之下拉下水。

　　蹒跚学步的孩子跌倒擦伤了手肘、上幼儿园的孩子失去了心爱的宠物、五年级的学生在学校被同学欺负……痛苦、失望或恐惧的感受能够将孩子淹没，强烈的情绪和身体感觉充斥着孩子的右脑。当这种情况发生时，父母的责任是引导左脑运转起来，让孩子明白到底发生了什么。提高孩子大脑整合水平最有效的方法之一，就是帮他复述带来恐惧或痛苦的经历。

　　9岁的贝拉上厕所冲水的时候马桶坏了，水涌得满地都是。贝拉不愿意（实际上也不能）冲洗马桶。爸爸道格知道“经历分享”的方法，他陪女儿坐下来，复述水从马桶里溢出来这件事。道格让她尽可能详细地讲述这件事，而且帮助她补充细节，包括贝拉心里对冲马桶挥之不去的恐惧。复述几次这个故事之后，贝拉的恐惧逐渐减少了，最后终于消失了。

　　为什么经历分享这么有效呢？从本质上来讲，道格所做的，正是帮助女儿让左右脑共同工作，以让她理解发生的事情。当她详细述说水溢到地板上的情景以及她的担心和害怕的时候，她的左右大脑就是在以整合的方式一起运作。她调用左脑理顺细节并将经历转化为语言，然后引入右脑，重访她的情绪。通过这种方法，道格帮助女儿讲述她的担心和害怕，这样她就可以抚平这些情绪了。

　　有时候孩子不愿意说出经历。我们要尊重他们的意愿，让他们自己决定什么时候说、怎么说，强迫他们说出来只会适得其反。想想你自己想要独处、不想说话的时候，别人的催促有用吗？相反，可以温柔地鼓励他们，开个头，请他们来补充细节；如果他们不感兴趣，要给他们时间，以后再谈。

　　如果有策略地开始这种谈话，孩子就更可能给你反馈。首先要确保你和孩子都有好的心情。经验丰富的家长和儿童心理治疗师也会告诉你，比起坐下来面对面地请孩子分享心情，一边干别的事情一边跟孩子谈话效果会更好，比如在搭积木、玩卡片或者骑车的时候，孩子更愿意分享和讨论。如果孩子不想讨论的话，还可以采取其他办法，比如让他把这件事画出来或者写下来。如果感觉他不愿意跟你谈，就鼓励他跟别人谈——朋友、其他成年人甚至兄弟姐妹，都是很好的倾听者。

　　复述的力量很强大，它可以分散孩子的注意力或者让他们平静下来，但是大部分人没有意识到强大力量背后的科学原理。右脑处理情绪和亲历式记忆，左脑为情绪和记忆赋予意义。左右脑一起工作会治愈我们的痛苦经历。一旦孩子学会关注并分享经历，就能以健康的方式回应所有的事情——从擦伤手肘到重大的损失或精神创伤。

　　孩子需要的，往往是理清事情经过，尤其是在他们体验了强烈的情感时，需要有人帮助他们运用左脑搞清楚到底发生了什么事情。弄明白强大而又可怕的右脑感情，使他们可以有效地处理这些感情。这就是讲故事的作用：整合左右脑来理解自己和所处的世界。

　　为了把故事复述得合乎情理，左脑必须用词语和逻辑把事件整理好，右脑则致力于处理身体感觉、原始情绪和个人记忆，这样我们才能看到完整的图景，传达自己的体验。这正是写日记和讲述艰苦经历强大的治愈作用背后的科学道理。事实上，研究表明，仅仅是给真实的感受指定一个名字或者贴一个标签，就可以让右脑中“情绪通路”的活动平静下来。

　　出于同样的原因，对所有年龄段的孩子来说，复述故事都很重要，都可以帮助他们了解自己的情感和生活中的事件。有时候父母会回避谈论令人苦恼的事情，认为这样做会强化孩子的痛苦或者使事情更糟。其实，很多时候复述故事正是孩子们所需要的，不仅可以让他们搞清楚事件经过，还可以让他们把注意力转移到更好的事情上。

　　还记得玛丽的儿子马可的故事吗？我们总是本能地想弄明白有些事情为什么会发生在自己身上，这促使大脑不断尝试去了解我们所获经验的意义，直到成功为止。作为父母，我们可以通过讲故事来促进这个过程。

　　这就像托马斯和凯蒂，凯蒂尖叫着说如果爸爸把她留在学校她就会死，虽然这种状况让托马斯感到沮丧，他还是抵制住了忽略和否认凯蒂感受的冲动。因为意识到女儿的大脑把好几件事情连在了一起：被扔在学校、生病、爸爸离开她，还有感到害怕。结果一到该收拾东西去学校时，她的大脑和身体就开始告诉她：“坏主意：学校=生病=爸爸离开=害怕。”从这个角度看，她不想去上学是可以理解的。

　　想到这一点，托马斯开始运用左右脑的知识。他知道像凯蒂这么大的孩子是典型的右脑主导型，他们还没有掌握用逻辑和文字表达感受的能力。凯蒂体验到了强烈的情感，但是她不能清晰地理解并表达出来。结果情绪变得极为强烈。托马斯也知道，自传式记忆储存在右脑，女儿生病的细节已经和她的记忆挂钩，这导致她的右脑超负荷运转。

　　掌握了这些信息，托马斯就知道他要帮凯蒂做的，是让她的左脑弄明白这些情绪，理清事件的顺序，并且将感受付诸语言。托马斯采用的方式是帮助女儿讲述生病那天发生的故事，这样她就可以同时运用左脑和右脑。

　　托马斯告诉凯蒂：“我知道有段时间你不愿去上学，这都是因为你在学校生病了。我们试着来回忆你生病那天。首先，我们准备好了去学校，对吗？还记得吗，你想穿红色的裤子。我们吃了蓝莓松饼，接下来你刷了牙。我们到了学校，然后拥抱着告别。你开始在活动桌上画画，我挥手跟你说再见。在我离开之后发生了什么呢？”

　　凯蒂回答说她生病了。托马斯继续说：“对。而且我知道你感觉很不舒服，但是拉鲁索女士把你照顾得很好，她知道你需要爸爸，所以给我打了电话，我马上就到了。有老师在爸爸来之前照顾你，这样很幸运，对不对？然后又发生了什么事情呢？我照顾你，你感觉好多了。”托马斯强调他立刻赶到了，而且一切都很好，他还向凯蒂保证，只要她需要爸爸，他会一直在。

　　把事件的过程理顺，托马斯让女儿明白了她的情感与身体正在经历什么。他接下来帮助她创建了一些新的联想，表明学校是安全而有趣的，提醒她要热爱学校的方方面面。他们一起做了一本画册，通过写字和画画讲述了整件事，并且重点介绍了教室里她最喜爱的地方。和其他孩子一样，凯蒂喜欢一遍遍地读她自己做的画册。

　　没过多久，凯蒂就重燃了对学校的热爱，这次经历对她不再有那么大的影响。事实上，她知道有爱她的人的支持，她就可以克服恐惧。随着凯蒂的成长，爸爸会继续帮助她搞明白她的种种经历，这种讲述故事的方式对凯蒂来说，会变成一个处理困境的很自然的方法，并在她成年之后成为面对逆境的有力工具，这将让她一生受益。

　　即使孩子比凯蒂小得多，比如只有10～12个月那么大的孩子，也会对讲故事反应积极。举例来说，蹒跚学步的孩子跌倒了，擦伤了膝盖。她的右脑占据主导地位，使她完全处在当下，沉浸在身体和情绪的痛苦之中。从某种程度上说，她会担心痛苦永不消失。当妈妈复述这件事时，对经历赋予语言和秩序，这就是在调动和开发女儿的左脑，向她解释发生了什么——她只是跌倒了，这样女儿就能明白为什么她会受伤。

　　不要低估故事对孩子的吸引力，你可以尝试验证一下，你会惊讶于它如此有用，也会惊讶于孩子以后受伤或害怕的时候多么渴望讲故事。这种“经历分享，安抚情绪”的方法对大一点的孩子同样有效。

　　我认识的一位母亲劳拉，就对她的儿子杰克使用了这种方法。杰克10岁的时候发生了一起小小的但很吓人的自行车事故，后来他一想到要骑自行车就会觉得紧张。下面是劳拉帮助儿子讲故事让他理解内心体验的过程。

　　劳拉帮助杰克详细讲述了整个经历。最后，他们一起讨论这次事件是怎么解决的：杰克摔倒后哭了，劳拉温柔地安慰他，给他贴上创可贴，后来他们一起去修理了自行车。他们还提出要小心提防下水道栅栏，还要在过马路时注意来往车辆。这让杰克摆脱了一些无助的感觉。

　　这类谈话的内容显然会根据具体情况而发生改变，但是要注意劳拉是怎么引导儿子讲出故事的。在儿子讲故事的过程中，她让儿子发挥积极的作用，而她只作为一个推动者，帮助儿子回忆事件中的细节和感受。

　　经历给予我们前行的力量，让我们在失控的时候重新掌控局面。一旦我们可以说出恐怖或痛苦的经历——当我们用文字表达并接受这些经历——它们往往就会变得不那么恐怖和令人痛苦。帮助孩子说出他们的痛苦和恐惧，就是在帮助他们抚平这些负面情绪。

　　请跟孩子一起阅读，以下内容是针对5～9岁的孩子而写的，你可以自行修改，以适合不同年龄和发展阶段的孩子。

　　一天下午，吉尔听到6岁的格兰特在卧室里大喊大叫。原来是4岁的格雷西发现了哥哥的宝物箱，拿走了他“最稀有的宝石”，然后又把它弄丢了。吉尔听到格雷西用最恶毒的语气说：“只是一块臭石头，真高兴我把它弄丢了！”

　　吉尔看到格兰特握紧双拳，满脸通红。她知道将会发生什么：格兰特即将失去控制。她看到了他眼中的愤怒，听到野蛮的低吼开始从他喉咙里冒出来。在格兰特冲向妹妹的瞬间，吉尔拦住了他。吉尔把他紧紧地抱了起来，格兰特疯狂地拳打脚踢，不停地尖叫。当他终于停止抵抗时，吉尔才放他下来。格兰特眼泪汪汪地看着妹妹——实际上她崇拜他，并视他为偶像——平静地说了一句：“你是这世界上最差劲的妹妹。”

　　吉尔说，最后这句口头攻击戳中了要害，格雷西戏剧化地迸发出了格兰特所期望的泪水。然而，吉尔庆幸自己在场，不然儿子可能还会进行人身攻击。她问了我一个问题，这也是父母们经常问的问题：“我不可能每一分钟都和孩子在一起，马上该怎样教他们行为得当、控制自我，尤其是我不在身边的时候？”

　　你可能也经历过类似的时刻，孩子的情绪一触即发，而且情况马上要变得更糟。事情还有挽救的余地，甚至有希望通过和平的方式解决问题，但是也可能向其他方向发展，沦为吵闹、混乱，甚至暴力。

　　我们能教给孩子的重要技能之一，是在像格兰特这样情绪激动时，作出正确的决定。我们希望他们三思而后行，顾及后果，考虑别人的感受，做出合乎伦理和道德的判断。有时候，他们会作出让我们自豪的行为，有时候则不会。

　　是什么让孩子在某些时刻选择明智的行动，而在另外一些时候却如此糟糕？为什么有些情况会令我们欣慰地拍拍孩子的后背，有些情况却让我们举手投降？对于这个问题，在了解了上层大脑和下层大脑的工作机制后，可以得到一些合理的答案。

　　把大脑想象成一座两层小楼（见图3—1），下层大脑包括脑干和边缘区域，位于较低的部分，从脖子的上端到鼻梁的位置。科学家称，这些较低的区域更为原始，它们负责基本功能（比如呼吸和眨眼）、与生俱来的反应和冲动（比如打斗和躲避）和强烈的情感（比如愤怒和恐惧）。

　　当你因为少年棒球联盟的界外球飞向看台而本能地后退时，你的下层大脑正在执行它的功能。同样，当你花了20分钟说服你的孩子相信牙医的办公室并不可怕，牙医助理却进来宣布“要给他打一针麻药”时，你的愤怒（伴随着其他强烈的情绪和本能反应）会从下层大脑中冲出来。下层大脑就像房子的一楼，满足很多家庭的基本需求，厨房、餐厅、浴室都在这一层等等。

　　上层大脑则完全不同。它由大脑皮层及其各个部分构成，尤其是额头后面那部分，包括所谓的中部前额叶皮层。与本能的下层大脑不同的是，上层大脑进化程度更高，可以给你一个更加全面的视角看待世界。你可以把它想象成一个明亮的位于二楼的书房或图书室，四面和天花板装满了窗户和天窗，视野更加清晰。在此发生的是更加复杂的心理过程，比如思考、想象和规划。

　　相比于原始的下层大脑，上层大脑是非常复杂的，它控制着一些重要的高级分析思维功能。由于其高度的精密性和复杂性，很多我们希望孩子拥有的品质也在此产生：

　　如果孩子的上层大脑正常发挥作用，可以使他表现出一些成熟健康的重要特征，但这并不是说他会成为超人或者从来不做幼稚的事。上层大脑运转良好可以帮助孩子调节自己的情绪，考虑后果，三思而后行，并考虑别人的感受。所有这些都将帮助他在生活的各个领域表现出色，使他和家人渡过日常生活中的困难。

　　正如你以为的那样，当上层大脑和下层大脑整合运作的时候，大脑运转最良好。因此父母的目标应该是帮助孩子建立并加固联结上下两部分大脑的虚拟阶梯，从而让这两部分大脑像一个整体一样运作。当一座功能完善的阶梯安放到位后，大脑的上下两部分是垂直整合的。这意味着上层大脑可以监视下层大脑的行为，并帮助下层大脑平息强烈的反应、冲动和情绪。

　　垂直整合还有其他作用，即帮助下层大脑与身体（房子的地基）“自下而上”地做出贡献。毕竟，我们不希望上层大脑在缺少情绪、本能和身体信息输入的支持下，在所谓的“真空”中作出重大决定。相反，我们首先需要考虑起源于下层大脑的情绪和身体感觉，再通过上层大脑作出一系列的抉择。再次强调，整合提供了信息在上下两部分大脑间自由流动的机会。它有助于搭建一座阶梯，让大脑的不同部分作为一个整体协调运作。

　　即使希望在孩子的大脑中建立虚拟阶梯，但对于整合，我们的期待要立足于现实，有两个重要的原因。下层大脑在孩子出生时就已经十分发达，而上层大脑要到一个人二十几岁时才能够完全发育成熟。事实上这是大脑最后发育的一个部分。在孩子几岁的时候，上层大脑一直在大规模施工，然后在十几岁到成年初期，还要经历一次大规模的改建。

　　想象一下，房子的一楼已施工完成，设施齐全，但是抬头看二楼，你可以看到它仍未完工，到处散落着建筑工具。透过未完成的房顶你甚至可以看到一片片天空，这就是你的孩子的上层大脑——还在进行中的工程。

　　这些信息对父母来说非常重要，因为这意味着所有在以上清单中列出的能力，这些我们希望孩子掌握的行为和技能，比如明智的决策、控制身体和情绪、共情、自我理解和道德，都依赖于那部分还没有发育完全的大脑。因为上层大脑仍在“施工”当中，它不能在任何时候都发挥全部的功能。也就是说，它不能和下层大脑整合，也不能一直以最佳状态工作。因此，孩子很容易被困在下层。没有上层大脑的作用，孩子很容易大发雷霆，作出荒谬的决定，而且普遍缺乏共情和自我理解能力。

　　这就是孩子不能很好地同时运用上层大脑和下层大脑的第一个原因：他们的上层大脑还未发育成熟。另外一个重要原因与下层大脑的一个特定部位有关，这就是杏仁核。

　　杏仁核恰如其名，大小和形状都和杏仁相仿，是大脑底部边缘系统的一部分，属于下层大脑。杏仁核的作用是快速处理和表达情绪，尤其是愤怒和恐惧这两种情绪。这一小块的脑灰质是大脑的“看门狗”，对我们随时可能受到的威胁保持警惕。当感到危险降临的时候，它可以完全接管或者劫持上层大脑。

　　这正是有时候我们会“不假思索地采取行动”的原因。正是这部分大脑，在你不得不刹车的时候，指挥你伸出胳膊去保护你的乘客。也正是这部分大脑，促使我在和小儿子徒步旅行时，在我甚至还没有意识到前方一两米远的小路上有一条响尾蛇之前，就大叫“别动”。

　　当然，有时候“先行动再思考”是好事。在这种情况下，我最不需要做的，就是让我的上层大脑进行一系列的高阶演习或者成本收益分析：哦，不！儿子前方的路上有条蛇。我应该警告他，我真希望我几秒钟之前就说了，而不是经过这一系列的深思熟虑之后，才下定决心去警告他。相反，我需要我的下层大脑——在这种情况下，就是我的杏仁核——接管大脑，做它应该做的：促使我在还没有清醒地意识到自己在做什么之前就叫出来。

　　很明显，先行动再思考在以上这类情况或者其他危险情况下是好事，但是在日常情境中往往不是那么合适，比如因为另一位家长打破了轮流开车接送孩子的“零等待”规矩，我们就从车里冲出来对着他大吼大叫。这种情况叫“抓狂”，这也是杏仁核给我们惹的麻烦：它接管并解除了上层大脑的职能。如果并非处于危险之中，我们还是希望你三思而后行。

　　我们对孩子抱有同样的期望。但问题是，尤其是对儿童来说，杏仁核经常“起火”，阻断了联结上层大脑和下层大脑的阶梯。这好比在阶梯底部锁上了一道婴儿安全门[1]，无法通往上层大脑。当然这又加剧了我们刚刚讨论的另一个问题：上层大脑不仅还没建设好，就连可以起作用的那一部分在剧烈的情绪或巨大的压力下也会变得难以接近。

　　如果你3岁的孩子因为冰箱里没有橘色冰棍而大发脾气，他的下层大脑（包括脑干和杏仁核）就开始行动并锁定婴儿安全门了。他这部分原始的大脑已经受到了强烈的能量冲击，使他无法保持心平气和。大量的能量冲到下层大脑，只给上层大脑留了一点点能量。因此，无论你告诉他多少次，冰箱里还有很多紫色的冰棍（上一次他还觉得紫色冰棍比橘色冰棍好吃呢），这个时候他也根本听不进去，多半会为了发泄怒火乱扔东西或者朝身边的人叫嚷。

　　如果你正处于这种情形之中，那么试着让孩子放松，度过这场危机（在他看来这的确是一场危机）。最好的方法是安慰他和转移他的注意力。你可以抱他去另外一个房间给他看点其他有意思的东西，或者做点傻里傻气或疯疯癫癫的事情活跃气氛。你这么做是在帮他打开门，让他再次接近整合的阶梯，让他的上层大脑发挥作用，从而冷静下来。

　　当出现的情绪问题是恐惧的时候也一样。一个原来活跃而敏捷的7岁孩子拒绝学骑自行车，是因为他的杏仁核制造出了让人无法承受的恐惧，让他虽然具备学会骑自行车的能力，却连试都不敢试一下。他的杏仁核不仅仅在楼梯底部放置了一道婴儿门，还在楼梯上乱扔了很多球、溜冰鞋、书籍还有鞋子——所有的障碍都来自过去可怕的经历带来的感受，让他不能到达大脑更高的部分。

　　针对这种情况，也有很多不同的方法可以清理通道。他的父母可以试着说服他，让他相信新的挑战会带来新的收获，父母也可以承认并讨论自己的恐惧，甚至可以用奖励来激励孩子克服恐惧。有很多方法能够帮助他清理通往上层大脑的联结，让他的杏仁核闭嘴——它正在喊着他有可能从自行车上掉下来伤到自己。

　　想想这个信息意味着什么，实际上，我们正在努力培养的孩子还不能经常访问上层大脑。所以这些期望是不切实际的：他们是理性的，他们会调节情绪，作出正确的决定，三思而行，善解人意，所有这些都需要一个发达的上层大脑来支持。很多时候，他们能在多大程度上展现出这些特质取决于他们的年龄。但是大部分孩子都不能在任何时候都拥有这项生物机能。有时候他们可以运用上层大脑，有时候则不能。明白这一点，调整我们的期待，可以让我们明白，依靠孩子尚未发育成熟的大脑，他们所做的已经是最好的了。

　　所以这就给了他们一张免罪金牌吗？（“对不起，妈妈，我喷了小狗一脸的玻璃清洗剂。我猜刚才我的上层大脑没起作用。”）当然不是。事实上，这给了父母更多的激励，让父母看到孩子的发展潜力，并且最终作出恰当的行为。这为我们提供了一个非常有效的策略去冒险作一些决定，尤其是在我们处于激烈的状态中时，比如发怒。

　　孩子大发脾气是父母养育孩子的过程中让人最不愉快的事情之一了。不管是在家里还是在外面，发脾气都可以让一个最打动我们的、露出一个美妙的小微笑就有排山倒海的魅力的小天使，一眨眼工夫就变成这个星球上最不漂亮、最让人讨厌的生物。大多数父母会尽最大努力克制自己心中的厌恶，因为发脾气的是他们最疼爱的小宝贝。但只有克制是不够的，弄清楚孩子发脾气的原因（即怒火从何而来），才有可能找到有效的应对方式。

　　大部分父母都以为，回应孩子发脾气的最好方式就是忽略孩子的怒火。否则，你就给了孩子一个可以朝你耀武扬威的武器，而且他会一遍又一遍地使用它。

　　但是关于大脑的新知识是如何看待发脾气的呢？当你知道大脑分为上层大脑和下层大脑，你就可以想到发脾气实际上有两种不同的类型。上层怒火是一个孩子决定发脾气。他有意识地选择行动，按下按钮开始恐吓你，直到得到他想要的东西。尽管他的表现很夸张，也在很诚恳地恳求，他仍然可以随时停止发火，比如在你满足他的要求或者提醒他他会失去宝贵的特权的时候。

　　他可以停止的原因是当时他使用的是自己的上层大脑。他可以控制自己的情绪和身体，保持理性，作出恰当的决定。孩子可能会像完全失控似的在商场里面大喊：“我现在就要公主拖鞋！”但是你能够发现，她知道自己在做什么，她绝对是有策略地在采取行动，通过操纵来得到想要的结果：你放下一切立刻买鞋。

　　对识别出上层怒火的父母来说，只有一种回应方式：不跟“”谈判。对于上层怒火，需要设置稳固的界限，明确地讨论什么行为恰当、什么行为不恰当。在这种情况下，最好的回应方式是冷静地解释：“我知道你非常喜欢那双拖鞋，但是我不喜欢你这种做法。如果你现在不停止发飙，你就得不到拖鞋，而且我要取消今天下午的活动，因为你让我觉得你不能控制自己。”

　　然后，重要的是，如果孩子仍不收敛，你就要说到做到。通过设置严格的界限，你让女儿看到了她的不恰当行为的后果，并学着去控制自己的冲动。你在教她，相互尊重的沟通、耐心等待、延迟满足才会有效，而与之相反的行为没有作用。这是大脑发育的重要课程。

　　只要你拒绝对孩子的上层怒火让步，不论你的孩子处于什么年龄段，你都将看到这种情况会越来越少。因为上层怒火是蓄意的，当孩子知道这样做不仅没什么效果，而且还很可能导致负面结果时，他就会停止使用这种策略。不要以为孩子不懂这些，他们有时远比你以为的聪明。

　　下层怒火则完全不同。此时，孩子变得心烦意乱，以至于根本无法使用上层大脑。当你把水倒在孩子头上要给他洗头时，他变得非常生气，开始尖叫，把玩具扔出浴缸，挥舞着拳头想要打你。在这种情况下，他大脑的底层部分——特别是杏仁核——接管并劫持了上层大脑。他离整合的状态差了十万八千里。

　　事实上，应激激素充斥着他小小的身体，他的上层大脑的所有部分几乎都不能正常运作。所以，他真的——至少暂时——无法控制自己的身体和情绪，也根本无法使用那些高级的思维技巧，比如考虑后果、解决问题或者考虑别人的感受。他抓狂了，婴儿安全门阻挡了通往上层大脑的道路，他无法使用自己的整个大脑。（以后当你跟别人说你的孩子“完全失去了理智”时，你比你以为的要更科学准确。）

　　当你的孩子处于这种分裂的状态，下层怒火喷薄而出时，你需要以一种完全不同的方式来作出回应。对待抛出上层怒火的孩子，父母需要快速设立牢固的边界；而对待下层怒火，则需要更多的耐心和安慰。就像在全脑教养法第1法的“聆听与关注”里面我们探讨过的，父母首先需要做的是与孩子建立联结，帮助他们冷静下来。通常爱抚和舒缓的语调就能做到。如果他错得离谱，有可能伤害到自己、他人或者破坏财产，你就要紧紧地抱住他，心平气和地说服他，将他拉离当时的情境。

　　你可以根据孩子的性格特点尝试不同的方法，但最重要的是，你要安慰他，引导他离开混乱的河岸。这时候跟他谈论后果和不恰当行为是没有用的，当他还处在下层怒火之中的时候，他根本无法处理任何信息。而理性的谈话需要运转正常的上层大脑来聆听和吸收信息。所以，在你孩子的上层大脑被下层大脑劫持了的时候，你的首要任务是帮助他平息杏仁核发挥的巨大作用。

　　然后，一旦上层大脑重新介入，你就可以开始使用逻辑和理性解决问题。（“你不喜欢爸爸这么给你洗头吗？你下次想让我怎么给你洗呢？你有什么好主意吗？”）一旦他处于更加接纳的状态，你就可以谈论孩子做出的行为是否恰当以及可能出现的后果。（“我知道水溅在你脸上让你很生气，但是打人是不对的，你可以告诉爸爸：‘我不喜欢这样，请停下来。’”）训诫孩子可以维护你的威信，这很重要，但是你可以选择一个更加明智、更加富有同情心的角度。如果在孩子的大脑处于更加接纳的状态时教导他，他就更能吸取这些教训。

　　任何一个经验丰富的父母都知道，抓狂不是幼儿的专利。10岁的孩子发起火来可能不太一样，但是在高度情绪化的情况下，任何年龄的孩子（甚至成人）都很容易被下层大脑支配。这就是为什么对上层大脑和下层大脑以及源于这两者的愤怒的认识，有助于我们更有效地教导孩子。我们可以更清楚地了解，什么时候应该设置边界，什么时候应该富于关爱和同情，把上层大脑“邀请”回来。

　　处理愤怒的情绪只是在实践中运用上下层大脑知识的一个例子。在后面的“全脑教养指南”专栏中，我们来谈谈帮助孩子发展上层大脑的其他方法，让上层大脑更加强壮，和下层大脑更加整合。

　　“我的小儿子尖叫了45分钟而我不知道该怎么安慰他，最后我大声咆哮道：‘有时候我真讨厌你！’”

　　“我两岁的儿子抓伤了小弟弟的脸，抓得太狠，留下了印子。我狠狠地打了五下他的屁股。然后我走出房间，在过道里消气，后来又打了他五下。我朝他大吼大叫，把他吓坏了。”

　　“我让女儿当心在秋千前跑过的弟弟，但她荡秋千的时候还是差点撞到他。我气疯了，在公园里当着其他人的面训她：‘你傻了吗？’”

　　这些都是非常可怕的育儿经验，它们展现出我们被下层大脑控制时的场景，这些时候我们如此失控，以至于对孩子说了不该说的话，做了不该做的事——我们是绝对不允许别人这么对待他们的。

　　上面这些忏悔来自我们认识的一些父母。你可能不相信，这些父母中的每一个人都尽心尽力地养育自己的孩子。但是和其他人一样，他们总会偶尔失手，做一些让自己后悔莫及的事。

　　你可以在上面的忏悔中加上你自己的“下层大脑时刻”吗？当然可以。你是一个父亲或母亲，同时也是一个普通人。在同父母们交流并给出建议的时候，我们再三地看到：在高压情境下，父母也会犯错。这很正常，我们每个人都一样。

　　但是别忘了，养育的危机也是帮助孩子成长和整合大脑的契机。你可以利用自己失去控制的时刻，为孩子做出自我调节的示范。幼小的孩子正盯着看你如何让自己平静下来。你的行为将成为他们的榜样，教他们在情绪激动、有抓狂倾向的时刻作出正确的决定。所以，当你意识到自己被下层大脑接管、开始丧失理智的时候，应该怎么做呢？

　　首先，不要伤害孩子。闭上嘴，避免说出会让你后悔的话。把手背在背后，避免任何粗鲁的身体接触。当你处于下层大脑时刻时，要不惜一切代价保护孩子。

　　其次，跳出当时的情境，让自己平静下来。喘口气绝对没有问题，更何况这是对孩子的保护。你可以告诉他你需要休息一下以便让自己平静下来，这样他不会感到被拒绝。

　　接下来——尽管这听起来有点傻，试试“运动身体，抚平情绪”技术，做做分腿跳，试试瑜伽伸展运动，来一个缓慢的深呼吸。在杏仁核劫持了上层大脑的时候，尽一切努力帮助上层大脑夺回控制权。你不仅可以让自己进入一个更加整合的状态，而且可以给孩子示范一些快速调节自我的绝招，让他们自己也能用。

　　最后，修复与孩子的关系。尽快！一旦你觉得你平静了下来并且可以控制自己。