♟ 有时该发脾气的时候，就得发脾气。也许你根本不生气，但你可以假装生气一下。虽然短时间内，相处气氛会变得有些尴尬，但你们以后长期的相处会变得更舒适，因为这能让别人知道你心目中的边界。

　　当小群体聚会时，要去做某件事，大家心理其实都不想，但都以为其他人想，这时你出来点破，你将会成为全场最佳。

　　比如，大家吃火锅已经吃得很饱很饱了，这时A客套性地提出要不要再点一些，虽然他自己也非常非常不想再吃了。

　　这时，大家也都不想再吃了，但都误以为其他人或者尤其是A应该还想再吃些什么，于是他们便默认或者随声附和。

　　很多人喜欢巴拉巴拉说一大通好的方面然后说个『但是』，整段垮掉，营造了一种欲抑先扬的赶脚。反过来，先说坏的再说好的，那便是欲扬先抑，会令人更舒适。

　　与人交往必须要知道什么样的关系是自己需要的，能够互助的，有益于自己成长的，如此才不至于囫囵吞枣，饥不择食，到最后倾己所有却无人求救，满盘皆输。

　　如果违背自己的天性，勉强顺着环境走，便容易成为这个环境里的“怪物”，因为不相容，便会被排斥、被厌恶，对自己造成不可磨灭的伤害。

　　如今这个时代，小年轻们大多都自以为聪明能干，急匆匆就想一下子就搞掂一切人事物，赢得天下佳人归。

　　就像你做一件事情，谈一单生意，没有取得核心人物的认可，哪怕你方案做得再好，和对方的小喽啰员工关系有多亲密，到最后基本都会黄掉。

　　于小年轻们而言，别人肯指出你的缺点，是把钱把经验装进自己的口袋，不应记恨，有则改之，无则加勉。

　　在人际交往中，如果一个人过于好胜过于自负，容易树敌过多，敌众我寡，变得固执、顽强、不通人情，最后大多死要面子活受罪。

　　接受自己是个普通人，多请教，多接受他人的意见，把情绪挖空一些，把心态放平一些，反而会容易来个谷底反弹弯道超车。

　　因此，想骂娘的时候，要告诉自己，会过去的，你感受到的，你看到的，只不过是你焦躁内心的投射，当你内心清明了，所感所悟自然也会是另一番景象。

　　很多人过于“刚正不阿”，怕求助别人导致尊严受损，往往因为如此，当混进吃人的社会时，很容易被吃到连渣都不剩。

　　实则上，假如自己的为人和能力一直维持在一个被他人认可的水平，你真心实意地求过他了，他一定会在ta认为合适的时机和机会，给你安排飞升的机会

　　出于惺惺相惜的本能，人都是爱扶持爱帮助与自己相似的人，你看电视剧里，大佬扶持小弟，不就是因为小弟的闯劲像极了大佬年轻的时候吗？

　　你可以反面给他讲一讲，大佬，您不一定要帮我，但是我担心，如果不这样会您会怎样，总之，把你能想到的坏处说出来。

　　当然，别人帮了你，一定要知恩图报有良心懂回馈，毕竟圈子那么小，白眼狼当了一回就会“有口皆碑”。

　　在谈判桌上，如果遇到了对方的步步紧逼，你害怕得不知所措的时候，可以把领导搬出来（哪怕这件事是你在主导的，但对方不明就里）。

　　如果不是真的不能自控，千万不要恶狠狠地与别人对话，这样以后会给对方留下难以泯灭的坏印象，自己事后也会后悔万分恨不能挖坑自埋。

　　有时候，在与人有观点之争的时候，很容易双方都各执己见，最后把板凳抡起来互砸也论不出个所以然。

　　很多人为了彰显自己的才智，喜欢就别人的一些状况当众且主观地提出意见（在别人没有询问的时候），这给他人的感觉真的非常terrible。

　　你最初看不顺眼的他，没准对方身后藏着巨大的资源呢，也或许你们以后能成为统一战线的战友，这也说不定。

　　优质的人际关系，靠的是利益同盟或者情绪共鸣，只要日后能互帮互助，能一起搞钱，你们就是最佳拍档。

　　同理，当一个人有外圆内方的智慧，懂得收敛锋芒，知进退，会说话，基本上在人际交往就能过得如鱼得水、万事如意了。

　　朋友A，在原生家庭属于次子，小时候没有受到父母的任何关注，他只能通过在父母面前展示强大，来体现自己的存在，这逐渐成为他的行为模式。

　　一个自卑的人A怕另一个自卑的人B看不起他，拼命说自己厉害。B以为你看不起他，B觉得A说自己强就是说他弱，然后B也拼命吹自己多厉害，结果A以为B看不起他，又开始更大强度的吹嘘自己…二人一来二去，直到有一方住了嘴，住嘴的那一方心里默默的恨另一方：你欺付我。

　　于是下一次见面，又开始互相装B吹牛，二人都装的很累，吹的也很累，还互相以为对方看不起自己，欺付自己，仇恨自此衍生。

　　这个里子其实是内心的hang实，一个人只有内心真正的接纳自己，生起平等的，慈悲心，会觉得任何一种方式都是可以的，没有高低贵贱，都只是人生的一种体验…

　　所以一个内心强大的人会尊重任何一个人，待人是友好，才是和谐的人际关系该有的，而非展示自己厉害，而展示自己厉害本身就有一个比较的心在里面，这个比较的心让自己自卑，让自己自大。

　　比如张三和李四同样孤僻，见人躲着走，但因为李四考上了清华，人们就会觉得李四孤僻是个性，而张三，没有可取之处。

　　1、你要在30-35岁之前，死命的折腾自己，拼命的阅读，再穷都要自助游开拓视野，勇敢的离开舒适区，勇敢尝试犯几次错，谈几次心碎的恋爱，才能变成一位真正的聪明人，

　　，糗起自己也很带劲，和你聊起天来很有料。即使表达能力没那么好，没关系，学习慎言，累积格局和眼光，也能帮助你完善愉快的人生。这是人际交往润滑剂的基本常识，

　　硬杠只会让你更痛。而正确的姿势是从错误中培养格局和眼光，你根本就省不了这段时间成本，那就认真去犯错、犯蠢，以提升自己格局和眼光为首要目的。

　　，如果你来当老板，你也会压榨劳动力来增加利润、也会追逐货币乘数效应，总之，正确的资本家的嘴脸就是嗜血无情，又一副很温和的样子。请记得，一生只靠劳动力赚钱，望着老板加薪加鸡腿，永远跟不上物价膨胀的速度，除非你撞大运，请认清事实，你才会变聪明。真正聪明的人知道命运不是掌握在自己手上，所以脑子里想的是舍不得鞋子套不到狼，眼睛看到的是别人所急所需，

　　3、一个人能不能成为朋友，不要看他把自己包装的很聪明的样子，这种人99%不是蠢蛋就是狐假虎威。而是要发现到那1%会设身处地换位思考的人，这叫洞察。

　　，因为他们能更快找到竞争优势的杠杆策略，这很稀有，所以值得你与其深交，只要他愿意给你一句箴言，顶你用头撞墙10年；找对象也一样，找个朴实一点的对象总没错，干干净净有一点生活品味就行，聊得来，愿意互相付出的人很稀有，比有车有房更重要。要是追求那些整天秀生活优越感的对象，进而谈婚论嫁，这是中了基因优化的邪念，八成不省心还费力。

　　最后我也不知道该不该加备注，所以再啰嗦一句：大部分人出来混都不容易。培养同理心这种自然倾向是“社交智力”的本质—阿德勒《沟通的艺术》

　　孩子成长环境很重要，教会孩子保持友善是最有效的人际交往良药，自己也一样要以身作则。所谓的友善就是尽可能理解对方的感受和立场，因为互利互换才能找到真正的朋友。

　　世界真的很大，你需要与技术、产品、管理、法律、财务、公关、市场等各个方面有所擅长的人成为可靠的朋友（全部自己学要学到什么时候？），所以

　　具备以下特质的人总会是赢家：1）善意的；2）宽容的；3）强硬的；4）简单明了的———《合作的进化》。

　　所以，你要把精力放在让自己变优秀的人事物上，而不是把焦点放在不入流的人事物里，不划算的。切记。

　　学校不教这些，或是故意写得很艰深，似乎有意不让很多人知道一样。因为，这也是一种“生态平衡”，唉～

　　说这些不是为了打击你，而是要你学会认清现实、要学会判断，别光听台面上的成功人士跟你说什么，很多都是反话：

　　那些工作不顺，打算辞职回老家加盟连锁品牌做点生意的，建议至少缓3年，到时候如果这个品牌还活着，而且加盟数量还在增加，你再加盟也不迟，正好赶上好时候的初升阶段。听话，你会因此感谢我的。如果每年净收益（加薪）

　　不到5%，即使你是老板，物价膨胀速度也会让你像是一只青蛙掉进逐渐滚烫的温水里，不到40岁就会看破红尘，变得很佛系，变成你当初曾经嘲笑的油腻中年的样子———吃吃吃、瘙脑划手机。还在岗位上战战兢兢的大部分人，薪资都会停涨，市场却到处鼓励消费一副很热闹的样子，各种促销活动满天飞，主要是：

　　潮起的时候才有资本，快速提高资产。所以心别急，你起码有3年的时间可以好好准备，基础观念打扎实了更重要。这是接下来要说的，

　　能呈现具体可视化的数字，无论真假，都有价值。简单比喻；A有X万名粉丝，这就是价值，让人觉得跟A合作可以获益。

　　大家都习惯给人贴标签（没有褒贬），清晰的自我定位可以让人更快的产生印象、累积口碑，这就是在累积价值。在大公司的履历就是让别人拿着你的旗子向其他人呐喊，一方面凝聚内部人心、一方面笼络外部资源。都一样的。

　　只要花心力持续的琢磨，把特长变成特点，那就开始增值了。作为社交互换观点、资源互换也特别有效率。值得你拥有。或者进入在中国成立的德国、日本、新加坡企业，因为他们相对与中国的贸易顺差较多，所以一定有不可取代的价值。是不错的职业方向选择。你如果有时间学习，选择这些国家当成你的第二外语，保你事事如意发大财。

　　至于那些大乱炖通识教育，学费贵老师蠢，什么都来教一点，让你什么都懂一点，这样投入学习时间是没有价值的，知识的质量相当差，又无法很好的对接社会运作，未来想赚钱只能靠跪舔。现实就是如此令人心酸。

　　随便耗费精力、与趋势反向操作的人生会过得苦。要记得，你要好好思考，在热门的可选项中，自己到底更擅长或喜好什么，唯有擅长和喜好才能让你有足够的动力往上爬。

　　首先是分类，比如「物以类聚，人以群分」，用途就是帮助你抓住对的人、抓住重要的机遇。这能力最关键，让你有一种独特的魅力，行事作风很果决就是这么来的。

　　比如，有的人浑身上下一股被迫害幻想症；有的人内心戏很丰富；有的人喜欢讲一堆正确的废话；有的人讲话不可一世傲娇炫耀；有的人把自己当作至高无上的道德帝；有的人习惯贪图小利压榨他人...

　　经常与这些人相处（或给予友善回应），只是因为你害怕走出舒适区，实际上是互相在浪费生命。所以，

　　大多数人喜欢付出一点点，就马上获得收益，这就是左下角那种属于习惯劳动力赚钱的人，用短期收益来刺激行动最为管用，拼多多的最爱。

　　但是有的聪明人会自发性的选择长期效益，收益目标往往放在3-5年之后，对于当下的小损失仿佛视而不见。

　　这种人表面上看起来粗枝大叶不拘小节，却更愿意承担风险（右上角）是值得学习的榜样，因为他们往往大方向拿捏的很精准。

　　那要看你和什么人相处，跟对人很重要。聪明人只会和聪明人一起玩耍，这是提高效率，也是社交作用的核心。

　　（真的就这么简单，聪明人就是在这里琢磨）。如果你没有干爹又想站着把钱挣，那第二个技术活就是：

　　任何产业、任何类别的产品，都有一群领头羊。你发现刚开始很多人都在做了，就快速的跟上去。所以为什么大家喜欢跟风，道理很简单：趋势。

　　（出自《孙子兵法》的白话文，推荐版本是《十一家注孙子》可为现实的竞争之道解惑，一本抵万本，这就叫效率）什么是趋势成型？

　　；“势”，就是正在形成一股态势，也就是增速；成型，就是两者不可缺一。光有增量是不够的，数字会骗人，一定要看增速。比如一只股票增量上涨、股价上涨，但是很快的，越来越少人买，这就是增速下降、股价下降。

　　房地产也是这样，一开始很多人买，房价上涨，然后越来越少人买，你看到现在房价还是高高挂起，问题是成交量下滑的厉害（增速下滑），意思就是

　　价格只是挂着好看，近3年手头有现金才是王道，因为你有自主权，下次哪里有机会出现了，随时能进场抢沙发。任何可行的商业和资本运作，都是这样简单粗暴。

　　（就像资本圈说的“独角兽”，比如电商=淘宝）很多人前面看着赚钱结果却赔钱，也许是因为贪，而陷入在里面无法立即退出；也许是因为自大，而没发现增速变化。

　　聪明的人知道用钱生钱，比如赚利息、赚套利、赚民生品物资上涨的差价、赚汇率波动，灵活的很。观察大钱往哪里流动（增量和增速），一定有它的原因和赚钱的机会存在。

　　增值，即“增加价值”；价值，即“可靠人脉、可用人脉、高需求技能与知识、杠杆作用技能与知识、资源、钱”，增加这些就是就是在增值；懂得做最有利的选择，这就是取舍。

　　你要脱离枷锁、也要辩证看待自己。你要面对失败的磨难、也要有心灵上的平和。你要学会现实算计、又不丢失人的善意。明白这些，你就及格了。说了这么一大段，如果还是看不懂，记得简单的一句话：

　　此刻我只想到了一条，而且这一条，与学历，教养等等都无关，我发现周围有很多很多的“成功人士”，都会犯这种错误。

　　简言之，就是A告诉你的事情，不管是不是“隐私”，除非A跟你说过，ta也跟B说过，并且也告诉过B，跟你说过，否则，别跟B说，听A说过此事。

　　杠精别抬杠，A告诉你的很多事情，并不在这个红线的范围，比如，他吃过饭了，他刚买了一件新衣服（大家都看得见），他刚谈了一个新对象，也带出来大伙见过等等。

　　因为B不一定有心机或者多坏，大多数情况下是“蠢”或者没想到，一不小心就说漏嘴，会说成听你说巴拉巴拉，那么，被A知道后的的情况可想而知。

　　比如，幽默的语言和行为都可以帮助我们快速建立好的第一印象。而对于自卑者而言，不怕暴露自己的自卑，甚至，坦诚地展示自己的缺点，反而更容易给第一印象加分。这就是真诚的力量。

　　我们每天都要遇见陌生人。有的只是一面之缘，今后不会再发生交集，比如路上问路的，饭店服务员，来看我演出的观众，等等；有的则是交往的开端，今后会有或深或浅的来往，比如相亲、面试、谈生意，等等。

　　我们中国人常说要与人为善，不仅仅说的是和熟悉的人，更指的是初次见面的人。看一个人有没有修养，就看他是怎么对待陌生人的。

　　不过在此之前，我们需要搞清楚一个问题：初次见面的表现对我们自卑的人来说，真的有没有那么重要？为什么呢？

　　有一位心理学家曾做过一个实验：把被试者分为两组，同看一张照片。对甲组说，这是一位屡教不改的罪犯。对乙组说：这是位著名的科学家。

　　看完后让被试者根据这个人的外貌来分析其性格特征。结果甲组说：深陷的眼睛藏着险恶，高耸的额头表明了他死不改悔的决心。

　　这个实验表明第一印象形成的肯定的心理定势，会使人在后继了解中多偏向发掘对方具有美好意义的品质。若第一印象形成的是否定的心理定势，则会使人在后继了解中多偏向于揭露对象令人厌恶的部分。

　　所以我们常常喜欢美化初次见面。比如清代著名词人纳兰性德的名句「人生若只如初见」，大概的意思是感慨要是我们的关系要是没有改变，还是停留在初次见面时的美好，该多好。

　　这当然只是一种美好的愿望。而对于自卑的人来说，如果这个头没开好，接下来不单单是别人对自己的感觉会不好，就连自己也会怀疑自己，进而表现越来越糟糕，甚至会消极应付这段关系。

　　我有一个朋友，在认识的人面前内向自闭、沉默寡言，在陌生人面前常常自信满满。他说我是不是很分裂，我说你这不叫分裂，叫自卑。

　　在熟悉的人面前，因为对方对自己很了解，对于自卑的人来说，就好像自己脱光了衣服一样，被人看穿，做什么都觉得别扭；但在陌生人面前因为对方并不了解自己，反而更放得开。

　　好处在于，我们在与人初次见面时能放松一点。坏处在于，一旦与人第二次交往时，内心的自卑就会不自然地暴露出来，很可能会发挥得比第一次糟糕很多，给人反差很大的印象。

　　初次见面的成功，不仅能让别人在今后的交往中对我们有个好印象，也能让我们自己建立一些心理优势。

　　从心理学的角度，当我们知道对方对自己印象不错，还挺喜欢自己的，那么可能下次就会变得更有自信一点。反之，下次则会表现更加糟糕，甚至没有下一次了。

　　我在我儿子初次见面时，就计划在他面前建立心理优势。我当时在产房，对着眼睛都只开了一半的他，非常明确地说：「你好，我是你爸。记住了，今后你得听我的。」

　　这点我有发言权，因为我和我太太之所有能走到今天，正是因为第一次见面时，我给她的印象很好，觉得我这人肯定很幽默，能给她的生活带来乐趣。我到现在还能清晰地记得她开怀大笑的样子。

　　3.面对实力在你之上的人，表达情绪毫无意义。狮子不会因为小狗的汪汪叫而有一丝恐惧，比你强大的人也不会因为你的怒目而视而怕你。你暗下决心等老子混好了给你看看，那就把情绪留在你混好之后。他们怕的是你的实力，而不是你的表情。

　　比如张三和李四同样孤僻，见人躲着走，但因为李四考上了清华，人们就会觉得李四孤僻是个性，而张三，没有可取之处。

　　5.当你想反驳或批评某人时，第一先清晰生动的重述对方的想法，第二表示感谢提取出想法中有用的东西，最后你才可以说一句反驳或者批评。这样的好处是，你的对手会因此乐于倾听你的批评，因为你表达出对他们的理解，展现了良好的胸襟和分析能力，更容易达成共识。

　　走向社会，如果双方的思维格局，思想差距太大的话，总是强的那一方去为另一方解决问题，提供帮助，而另一方完全给不了对方所想要的，那么，这段关系，我不好说，一定会怎么样，但至少不会那么亲密了，再也回不到从前。男女夫妻也是一样，如果一方在进步成长，另一方原地踏步或者退步，结果也可想而知。

　　开会的时候，你当然可以躲在角落自顾自地玩手机；上课的时候，你当然可以坐在最后一排睡大觉；吃饭的时候，你当然可以放空自己，但是别忘了，你随之而来的孤独、被遗忘，同样也是因为自己的不参与带来的。

　　8.社交的本质是各取所需，有的人和你渐行渐远，不是因为你做错了什么，而是他已经不需要你了。如梁悦所言，人际交往中最重要的是，你要展示「高价值」给别人，别人才会重视你。

　　9.,不要做伸手党，不要什么都等着人家分享给你，人家分享给你了，你也可以主动发个小红包以示感谢，无论对方收不收，都会对你产生好感，下次更愿意帮你。所以同样的，要是遇见伸手党，使劲去付出，可能是你患上了拖累症...

　　10.千万别扫兴，扫兴的人很讨人厌所以也别做一个扫兴的人。在对方兴致勃勃地讨论什么事或者是做什么的时候你可以不去参与，别扫了人家的兴

　　我们总是觉得一个名义上的关系就应该享受对方的付出，我们付出，觉得付出就要得到回应，甚至对方的珍惜都是理所应当。

　　我宽容不了自己的失败，我宽容不了自己的软弱、懒惰、颜值不高......我一直嫌弃着自己，却又口口声声说要宽容他人。

　　宽容真的是一件很自私的事情，因为宽容他人之前，你得先宽容自己，比如自私，虚荣，虚伪，孤独，寂寞......

　　我对很多人说，爱是一件很残忍的事情，因为爱就是单方面的付出，会没有回报，甚至很多人压根就不会接受你对他的付出，因为他们觉得你是，他们觉得你有目的......

　　其实你真的是有目的，只是你可以接受目的全部落空，而在这个不断付出的过程中，委屈和幸苦，只有自己知道。

　　很多人做的事情，是为了钱去做的，所以很多人一直没有做成什么事儿。今天搬砖200一天，他会去板砖；明天搬水泥300一天，他又会去搬水泥；后天搬石头400一天，他又会去搬石头......

　　而那些真正成功的人，都是在做一件自己喜欢的事情，不是为了钱，而是为了给别人提供价值，而且自己也很开心，同时他想要的钱，自己就来了。

　　就像我写了很多道理，很多人是永远不会懂的。以前我会觉得我可以帮他们，后来我才发现，说了等于白说，反而他们觉得你是。

　　我是一个教人谈恋爱的，我在钓鱼的时候，不用显得我厉害；我是一个教人谈恋爱的，我在聊球的时候，不用显得我很厉害......

　　当我是一个对于别人没有多大价值的人，我不用时时刻刻都要人觉得我很牛逼，不用时时刻刻证明自己很牛逼。

　　我们都在追求一个东西，就是快乐：追到心爱的人，感觉很快乐；中了五百万，感觉很快乐；匿名黑大V，感觉很快乐......我们所有的愿望就是为了自己快乐，而满足快乐更是靠外界的关注、认同、欣赏、喜欢，所以我每天被人看得到的行为，都是在证明自己，包括我现在。

　　很久以前，我遇到过一个又一个的女人，每一次的心动，我都觉得这就是我人生最爱的女人，我为之疯狂，神魂颠倒，做了很多匪夷所思的事情。

　　有些人，并没有和对方相处太久，却傻傻的把自己的心里话全说出来，其实，交心这件事很幼稚，你可以和你从小玩到大的发小，闺蜜去倾诉，他们会真的为你着想，为你出谋划策。完全没必要和一个也许仅仅相处了几个月的同事讲这些，不是让你变得心思复杂，只是这样会少受一些伤，学会保护自己。

　　我见过剃着光头，有刀疤的男人在路上为老人鸣不平，也听过穿着西装带着眼睛斯斯文文的衣冠禽兽打老婆。这个时代，衣冠楚楚的不一定是绅士，街头混混不一定就是不良，不要肤浅的用眼睛来看待这个社会的一切，活了一辈子的老人们都不能线

　　这是一个很没有礼貌的举动。有很多人，也许别人只是给他看一张指定的图片，看完后他就会很自然的左右滑来滑去，要知道，别人并没有让你看其他的图片，这样不经过别人允许翻来翻去的举动，会让人很反感。

　　这是人们常说的一句话，爱笑的女生运气好不好暂且不知。但爱笑的女生永远比每天忧郁的女生要受欢迎，大家都不会想看一个每天拉着脸的人。

　　对不熟的人不要开玩笑，对熟的人也不要。你永远不知道，你开的一些你自认为有趣的玩笑，别人觉不觉得有趣，也许有时还会不小心触到对方的底线

　　你生气或者内心负面情绪爆棚的时候，不要每次都招人抱怨，把负能量带给他人，更不要宣泄愤怒。如果你做不到，就一个人待着自己调节。因为不是所有人都是你的亲人或者好朋友，他们没有义务去陪着你和你一起感受负能量，久而久之，就没有人愿意理你了。

　　人靠衣装马靠鞍，看着打扮的漂漂亮亮的总会比邋遢的惹你喜欢，大家都喜欢跟颜值高的人在一起办公，都不爱跟丑八怪一起，那老板不更是？任务分配的时候还是会倾向于颜值高的。注重形象是最基础的。

　　23、不要在讨厌的人面前露出你讨厌他的神情，不要在认识你讨厌的人的人面前说你讨厌的人的坏线、千万不要去认识你女友的闺蜜，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

　　25、不要为了人际关系，逼着自己做好人。要做一个经常做好事的坏人，而不是一个不能做坏事的好人。

　　26、最初的我们都想和优秀的人同行，但历经沧桑，遇见的人越多，越明白：人与人相处，始于五官，终于三观。

　　27、要是无法讨好全世界，那就首先讨好自己吧。别等憔悴了才知道要对自己好，讨自己欢心，永远不会太早和太迟。

　　28、命运安排好了每个人出场的剧本，有些人是你生命的主角，有些人只是路过的配角。有些人的出现是用来珍惜，有些人的出现注定告别。

　　29、不要太乖，不想做的事情可以拒绝，做不到的事情不用勉强，不喜欢的话假装没听到，人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。

　　30、把姿态放低，然后不卑不亢。前半句，说的是，对人态度上要谦虚，后半句，说的是，该反击还是得反击。既不要欺负看不起别人，也不要软弱的谁见了都想欺负的样子。

　　31、别人给你发消息一定要回，就算不想聊也可以告诉他，哪怕是用表情或者标点来委婉的表达，不回消息不是高冷，是没教养。

　　32、不要以貌取人。我见过纹身大汉在公交上让座，我也见过穿西服打领带的禽兽拿着公款大吃大喝，这个时代穿的靓丽帅气的不一定就是绅士，打扮的非常暴露的不一定就是婊子。

　　33、和谁都别熟的太快，不要以为刚开始话题一致，共同点很多，你们就是相见恨晚的知音。语言很多时候都是假的，一起经历的才是线、有些事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情。

　　35、别有事没事跟别人诉苦，这世上能感同身受的人很少，大部分人听听也就烦了，还有少部分人会当做笑柄到处去宣传。

　　36、别人在跟你说他喜欢的东西时，希望你不要反驳，因为我们都很认真的在说，而你却说我们喜欢的东西有多么不好，你的直白，只是自私。

　　37、在拒绝这件事上，越简单越好，明明是别人需求自己帮忙，解释半天变成自己亏欠了别人的感觉，帮得上，想帮就帮，帮不上，就拒绝。人际交往，简单明了有时最恰当，懂得拒绝，才可以洒脱不纠结。

　　A 哇塞，今天看了我本命男神演的新电影，好好看哦，星星眼，想嫁！B 这部电影的故事、题材、立意都很好，XXX的演技让人眼前一亮，的确是一部佳作。

　　如此坚持一个月，如此坚持半年，如此坚持一年，你整个人的状态，以及你的社会评价，都会发生翻天覆地的变化。

　　（注1：人物性格不是绝对的，要分场合，分对象。比如在职场中，尽量释放成熟，专业，负责任的信号；而在家人密友，乃至爱人面前，想要撒娇卖萌，自然也是可以的。

　　注2：人物性格要以真实为基础，要保证心口合一，内外一致，保证自己说到的话，也确实能够做到，能够承担起责任。不能为了实现人设而扭曲自己的真实秉性，或者为了人设而说虚假夸张的话，那就走入邪道了。

　　但是，如果你遇上的是一个心思敏感的人，你这么一说，对方心里一沉，从此以后，“我脑门大，像清朝人”就成为了他的一块心病。

　　即使那个心大哈哈哈的人，他开朗的笑容之下，也未必没有藏着一些委屈和无奈。幽默是一门高深的科学，如果我们在这方面没有极高的天赋或技巧，则尽量不要轻易尝试，因为弄不好可能就会伤到别人。

　　设计师之外，在坐的各位摄影师，剪辑师，编曲师，程序员，心理咨询师，律师，翻译，等等凭借专业技能吃饭的同仁

　　“哎，帮我剪个视频吧，不用太专业，配上字幕就行。”“哎，听说你是程序员，能不能帮我重装一下电脑系统？”

　　因为，当一个人开口要求一位专业人士免费帮自己干活儿的时候，他实际上是在否认专业人士的价值。潜台词就是在说：

　　这种潜台词，实际上就是在打专业人士的脸，是完全不尊重专业人士的行为，所以这种人非常招人讨厌。

　　所以，如果你真的爱惜朋友，那么，请他用专业技能帮忙时，最好主动表示愿意付费，这才是对他最大的尊重。

　　“我需要确保你在线，并且手头没有在忙别的事，我需要你端端正正坐着，安安静静听我说，我要确保我一旦开口说话之后你能马上给我回应，持续给我回应，不能中断，不能离开——这样我才会开口说的。否则，我就不说。”

　　（据我观察自己身边的处级以上领导，没有一个会说“在吗？”的，这些真领导们，反而都很尊重下属的时间，即使有事要说，也会留言说：“有事找你说，方便时回电。”）

　　当我们主动向别人求助，或咨询时，我们是主动方，我们应该率先释放尊重信号，怎么释放呢？—— 直接留言把事情说清楚，然后等对方方便的时候给我们回应。

　　5 先发出邀请，后问【有没有时间】当你想要邀请别人参加某个活动的时候，不要上来就问：“周五有没有时间啊？”

　　他要说没时间吧，那万一你的活动价值很大，那他就错过了一个重要的机会。这样，就把对方撂在了一个进退为难的境地。

　　正确的顺序是：先发出邀请，说清楚你要组织的活动是什么，有什么吸引点，然后再问对方有没有时间。

　　在这个邀约里，“导师和师娘也参加”，就是这个活动的价值点。提前把价值点信息告诉对方，然后对方自己去衡量判断，这样是给足对方空间，是一种极大的尊重。

　　其实你不用刻意表现，你不用照顾那么多陌生人，你只需要照顾好一个人就行了——就是那个邀请你入局的人。

　　因为，是邀请者带你入的这个局，是他给了你这次参加活动的机会，所以你只需要承他一人之情就可以了。

　　最后，聚会结束后，回答家里，最好给邀请者发个短信，一报平安，二表感谢，谢谢他带你参加了一次美好的活动。

　　如此一番下来，邀请者内心会觉得自己没白交你这个朋友，你们的关系通过这次聚会又更加稳固了。尤其注意！在职场上，那个邀请者恰好是你的领导的时候，更要全程紧跟他的脚步，全程对他负责，不要和新认识的人过于热络，不要在不相干的人面前瞎表现。

　　如果你是一个不太热衷社交的人，也不必担心，不必盲目羡慕那些奔走于各种交际场所的人。如果你是一个社交耗电型人，你觉得社交非常损耗你的能量，那就大胆砍掉无用社交，给自己多攒些独处时间，来修炼自己的实力吧，你照样也可以成为非常成功的人！

　　如果一个人没有实力，只会社交，那实际上他的社交也只是在做无用功，因为他拿不出和别人交换的资源。

　　反之，如果一个人很少社交，但是他身上有很稀缺的资源，比如某种厉害的技能，比如某种尖端知识，比如强大的创造力，那么，不需要他费尽巴拉地出去混圈子，也会有人拿着资源找上门来向他求合作。

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　　商场中摸爬滚打多年，仍然能相信他人，但永不相信人性，这里记录一些人际交往过程中零散的思考。

　　（出自老子《道德经》）。这里我分享的更多是“法”和“术”，人际交往中最重要的“道”是真诚，这里的真诚并非指无底线，而是君子之交淡如水，君子之交坦荡荡，日常交流中“术”可以根据实际情况有千万种变化，

　　“道”即万物变迁循环中亘古不变的规律，在个人层面就是人生境界和价值观，判断坏美丑喜的标准，是生来就有的天赋，不易改变，只能靠长期修养去领悟；

　　“法”是一套规则体系和原理原则，是实现价值观的指导方针和思路，可因事物内在的变化规律而变化，可通过对长期实践的思考和归纳总结而得出。

　　“术”是在规则体系指导下的具体操作方法，只要指导原则（法）不变，具体方法可千变万化，术可通过练习获得，亦可通过对法的推理而产生。

　　1、一个成大事的人，不能处处计较别人，消耗自己的时间去和别人争论，无谓的争论，对自己性情上不但有所损害，而且会失去自己的自制力。只要有可能就对人谦让一点，与其跟一只狗争路走，不如让狗先走一步。如果被狗咬了一口，你即使把这只狗打死，也不能治好你的伤口。2、让自己变得优秀，并不一定就能和自己喜欢的人交朋友，但是一定可以让你摆脱跟自己不喜欢的人凑合的命运。培养自信的方法，就是每天做一件你害怕做的事，或者你不想做但又有意义的事，比如和陌生人进行一次简单的交流，去获得一次成功经验的记录，锻炼口才和胆量。

　　3、卡耐基说过：“人的天性之一，就是不会接受别人的批评，总是认为自己永远是对的，喜欢找各种各样的借口为自己辩解。如果你被批评，请记住，那是因为批评你会给他一种重要感，也说明你是有成就，引人注意的，很多人凭借指责比自己更有成就的人得到满足感。”因此，思考时，要如同一位智者；但说话时，要像一位普通人。

　　4、有时候放低姿态，别人会觉得你谦虚；有时候故意谦虚，别人会觉得你怯懦。有时候做事高调，别人觉得你能力出众；有时候能力很强，别人会觉得你好大喜功。关键得看你们之间的了解程度，以及你开始给人留下的第一印象。如果你要得到朋友，那就让你的朋友能胜过你。

　　5、当你想反驳或批评某人时，第一先清晰生动的重述对方的想法，第二表示感谢提取出想法中有用的东西，最后你才可以说一句反驳或者批评。这样的好处是，你的对手会因此乐于倾听你的批评，因为你表达出对他们的理解，展现了良好的胸襟和分析能力，更容易达成共识。

　　6、知己知彼，常站在对方的角度思考问题，人性也能为你所用。说个故事，一次有一块地要拍卖，我们报告老板，先从“利益”角度出发，展示数据说明这块地周边配套好，未来升值空间很大，买下稳赚不赔，他一直沉默不置可否。而后改从“人性”下手，告诉他这块地买下可以修商品房，是某某重点小学初高中的学区，他突然眼前一亮，当即拍板。因为他家里刚好又生了二胎，这既是人性。

　　7、关于人性还有一个，数字精确到个位，能提高对方的认可度。根据数据分析的经验，报价500万的房子，通常成交价格低于500万；而报价更精准，比如518.5万的房子，成交价格通常要高出许多。第一、精确的数字会让人觉得更可信，感觉不是随口编的。第二、心理学证明精确的数字给人的感觉更小。这个特点，你也可以用在给老板汇报工作中，尽量给出具体数字，减少笼统的敷衍。

　　8、病从口入，祸从口出，在职场上会说话有时候比会做事更重要。切莫在公司议论人事安排、战略规划等上级决策，有时候一句抱怨，你以为只是随口附和，有助增进同事感情，但说者无意听者有心，办公室里没有不透风的墙，你不知道朝夕相处的同事私下与上司是怎样的关系，你的“认同”和“反对”马上反应到高层，作为你“站队”的证据。多听，少说，记住每一个人的观点，但切记保留你自己的看法。

　　9、小时候我们常常被教育“做人要真诚”，但残酷的生活会慢慢告诉你真相，尽管你可以与所有人相识，甚至相知，但永远只有少数人值得你的信任。士为知己者死，死并不难，难的是找到一个值得为之而死知己。信任，有时候是因为爱情、亲情、友情，有时候是因为共同利益，有时候陌生人比所谓的“朋友”更可靠，大部分时候，你能依靠的只有你自己。所以，不论何时，投资自己永远是最好的投资。

　　人际交往中最重要的是，你要展示「高价值」给别人，这里的高价值一般是指你的社会地位和成就，例如某大学博士某某集团董事长，如果你暂时不具备高价值，那么你就要让别人看到你的潜力和能力，比如你的摄影技术特别棒，你PPT做得出神入化。

　　人际交往的本质都是从被对方接纳认可开始的，你能提供的「高价值」让对方印象深刻，甚至以后用的上，对方有机会与你进行「价值交换」或是合作，你们的关系才能升温。

　　线上了解一个人往往是不够全面的，譬如说在社交平台浑身戾气的某博主，在线下很可能是一个温文尔雅的人，我知道在线上相看两厌的人，在现实里也可以把酒言欢。

　　所以，你欣赏某人也好愿意结交某人也罢，有机会一定要在线下聚会好好聊一聊，不要凭借网络上的刻板印象对他定义。

　　学生时代的时候总是习惯用两面思维来看人——A是好人，B是坏人，C是一个高尚的人，D是一个没有道德的人。后来随着接触的人事越来越多，也渐渐明白了人性复杂的道理。

　　社会上和我们产生交集的大部分人，并没有纯粹的好坏之分，他们通常不会做出穷凶极恶的坏事，也不会去干吃力不讨好的善事，如果某一刻，他在你的立场中变成了了好人，很可能是照顾到你的利益或是迎合了你的观念。反之，亦然。如果你觉得他是坏人，很可能只是因为他侵犯到你的利益和价值观。

　　高赞回答里有提到「切勿交浅言深」这句话听着不无道理，但是在实际和人打交道的过程中，如果交流都流于表面，那么你们的对话很可能止于表情包。有时候你主动透露一个秘密，对方反而会打开心闸，与你分享他的一个秘密以求得内心的平衡。类似的还有「要主动大方」但是你会发现有的人是只知一味索求的，你越请他吃饭他越是要蹭你吃住。

　　曾经我很容易相信长辈的一些指点，认为这是「过来人」的经验之谈。可踩过不少坑以后发现，年纪大的长辈确实在生活经历上较晚辈更佳丰富，但他们的观念未必就是正确的。

　　譬如一位在医院里看了十年病的医生，他对某新领域的了解未必如一个刚入职场两年的新人，术业有专攻和小马过河的朴素道理可以长期适用在「过来人」对你的指点上。最重要的并不是迷信权威，而是保持独立思考，根据对方提供给你的建议去筛选是否有可取之处。

　　重视人际关系是一件好事，但是如果过度把精力和时间花费在维护人脉上，反而会陷入重度疲惫中，造成精神内损，得不偿失。

　　总而言之，人际交往这件事，它的质量更胜于数量，它的深度更重于频次，社交是生活的一部分，但是显然，个人的能力成长，在生活中的比重更大。

　　大家地位相似，利益一致时，感情怎么也差不到哪儿去，彼此地位悬殊，有求于人时，即使对方爽快坦诚，对你掏心掏肺，你的内心也难免有几分歉意。

　　《影响力》中的互惠原则告诉我们：「熟练的运用互惠原理，营造对方对你的亏欠感，是获取他人顺从的有效策略。」

　　譬如说，如果你愿意给我的回答点赞，就能营造我对你的亏欠感，是获取我继续输出干货内容的有效策略。。。

　　子贡有一天和一个人争辩，子贡说一年是有四季 ，那个人说一年只有三季。然后他们争辩了几个小时，最后子贡找来孔子，说老师你告诉他一年有多少季，孔子说三季。然后那个人得意洋洋的走了，子贡不解问老师为什么明明只有一年是四季，老师却说只有三季，孔子说那个人就是蚱蜢转世 你见过蚱蜢能熬的过冬天吗？他都没有见过冬天，你和他说一年有四季有意义吗？-夏虫不可语冰，井蛙不可语海。

　　12.有时候你说话的顺序比你的内容还要重要，举个例子 你买东西 你肯定会在乎自己付出多少钱，所以一般广告语都会先说XX产品能有什么效果，然后再说卖多少钱 人永远都是在乎自己获得什么东西在去想对应付出什么，就好像这篇文章你看完以后能给你有不一样的收获，如果是你给我点赞。我相信你一定会给我点赞的，如果我换成你先给我点赞，然后我再说 这篇文章能给你带来收获，或许你看完你就会划走了，所以记住讲线.尽量减少抱怨，抱怨其实就是一个负能量的输出，越抱怨越倒霉。

　　18.经济基础决定上层建筑，不管你是谁 只要你有钱（成功）你说线.不要把自己的命运寄托在别人身上，自己的事情自己有个底。