此篇回答通过看人际关系中的全景法则来跳出自我、实现升级，并教会你以下4大步骤学会如何站在别人的角度看待问题最终实现与人共赢。欢迎点赞收藏！

　　两三岁的孩子肯定是以自我为中心的，他们很难考虑别人的感受，一切都以自己的喜好为出发点，当然对于小孩子这是很正常的，父母们都会做出相应的引导。

　　但我们会发现在生活中有的到20,30甚至60,70岁的人，他们的视野和两三岁的孩子的视野差不多，也就是他们考虑问题的出发点完全是从自己的立场出发，当一件事情自己的利益受损会暴跳如雷，而自己做错了同一个事情，别人的利益受损，自己却表示是可以原谅的行为... ...

　　这听起来像是常识，但并不是人人都可以做到的。一个人如果唯我独尊，自私自利，他总是很难同别人相处好的，因为他总是考虑自己的感受，所以要想打破这种定式，看到全景，需要做到以下三点：

　　眼界狭窄的人就好比是漫画SNPOOY里面的路西，有一集是路西在操场上转悠，查理布朗读给他听，书上说地球每年绕太阳转一周，路西猛然停住了，说”地球围绕太阳转？！你肯定吗？我觉得太阳是围着我转的啊”，听着感觉很可笑，但实际生活中很多人视野狭隘，比这个还要微妙。

　　比如创业的时候是需要建立一个团队的，如果你经常想的是找到更多的人来帮助自己达成目标的时候，你会发现到最后所有的做法都是适得其反，而如果你是想的我怎样帮助团队的成员去达成他们想要的目标就不仅助了他们一臂之力，自身也是非常受益的。

　　。多年前南加州大学被圣母大学以51:0打的落花流水，头号橄榄球教练-约翰麦凯想帮助他的队员们振作起来，于是他走进休息室，看到了一群挫败，疲惫，垂头丧气的年轻队员，他们还不习惯失败，他站在长凳上说：伙计们，想想这个，还有十几亿中国人根本不知道还有这场比赛，全世界的人都是由别人组成的，除了你一个例外！

　　地球上的绝大多数人并不认识你，将来也不会，你认识的绝大多数人可能有更大的需求和问题，你可以选择漠视他们只关注自己，或者是先跳出自己学会考虑别人。

　　实际上很多人在创业和人们链接的过程中，有很多的心理障碍，完全是因为视野狭隘的原因，就是太考虑自己了，太把自己当回事儿了，而没有去站在一个全景一个全新的视角去看到你能够给予别人的帮助！

　　鲍勃·弗雷德曾经写过一本非常好的书，叫《人生下半场》，主题是当人逼近中年的时候，许多人感到非常的不安，因为他们想让生命变得更有意义。

　　他把这一阶段定义为中场，他说多数人想在下半场做的还是他们在上半场做的事情，只会做的更多。相反，

　　前半场的自我是向内旋转，把自己绑的越来越紧，后半场的自我应该是向外旋转，把自己从弹簧紧绕的僵硬中释放出来；

　　狭隘的自我只容纳你一个人，即疏远别人，独来独往，并带有病态的个人主义；广阔的自我是宏大的，因为它含有一份超脱，自我超脱会让你大步流星到达远方，并完成人生的赛场。

　　鲍勃描述的是真正的心智成熟，他描述的是这个世界并不是围绕着你转，心智成熟意味着有能力去看到全景；

　　在婚姻关系中会比较明显，要想婚姻美满，夫妻双方都得负起责任，那什么样的婚姻关系是成熟的婚姻关系呢？就是两个人不再责问“我的妻子或者丈夫能为我做什么？”，而是去负责的问“我能为他做什么？”，这个时候婚姻关系就成熟了。

　　领导力也对人提出类似的要求，不负责任的领导人就是持有的我是老大的态度，用职权谋取私利，而负责任的领导人是持有他人为先的态度，用职权为他人服务，担起责任做出表率，把功劳记在别人的身上，并增进和改善关系，好的领导者明白，要想让团队成功，必须把别人至于优先位置！

　　人们一般是按照本来的意愿来看待自己，但会根据别人的行为来衡量别人，我们是根据自己的感觉，能做的事儿来评判自己，而对待别人是根据人们已经做的事儿来评判人们，所以大家都是本能的用积极的眼光来看待自己，但我们也需要给别人以同样的肯定。

　　因为如果我们不能从别人的角度来看待问题关系常常就会受到损害，因为在人际关系中，多次冲突源于我们不能从别人的角度来看待问题。以下4大步骤教你如何从别人的角度看待问题：

　　美国航空公司有一段时间不断接到乘客的投诉，当时的总经理拉模特·科恩设法让区域经理来解决这一问题，但是进展并不大，最终他想了一个好主意，让航空公司的职员们从乘客的角度看待问题。

　　于是科恩把全国的区域经理招到总部来开会，接着他确保每一位经理的行李在行程中丢失，然后呢整个航空公司突然对这一问题有了很大的改观。

　　所以尽可能把自己放到别人的位置上来体会，尽自己所能来改变自己的臆断，聆听他人关心的问题，研究他们的文化或者行业，阅读他们感兴趣的东西，或者是真正参观他们的领地，他们的家，办公室，街区或所在地，你可能会对这引发的思考改变感到吃惊，你也可能发现正如哈里·杜鲁门总统所说的，当我们明白了他人的观点，他想做的事儿，10有9次对方是对的。

　　人们的信念和经历各不相同，而且非常复杂，即使你真的从别人的角度看待问题，还是会有观点上面的分歧，这也没什么大不了的，我的观点不能因为是我的就是正确的，

　　，这正如奥利弗·温德尔法官所说，一旦心胸容纳进新的想法，他就不会再缩回到原来的尺寸了。交换位置站在别人的角度去看待问题的

　　谈到从别人的角度看待问题，态度是至关重要的，如果不是你特别关心的问题，我们是容易从两方面去看的，可是如果这个问题和你既得的利益相关，要这样做就会比较困难，因为出现这种情况的时候你往往会更加关心自己的利益而不是找办法和别人建立连接，问题的核心是你是否乐于改变。当你不想改变时，会寻找与别人的不同点，当你想改变时，会寻找跟别人的共同点。

　　交换法则的关键是同理心，当你对别人的立场有着同理心就更容易和别人建立连接了，因为他们知道你很关心他，做到这一点最简单的方法就是开口去问。有这样一个很搞笑的故事：

　　有3个儿子离开家去赚钱，每个人都干的很好。一天，互不服气的3兄弟聚到一起，讨论他们赠给老母亲的礼物，老大说“我给妈妈建了一所非常大的房子”；老二说“我送给妈妈一辆奔驰，而且还配了一个司机”；老三说“你们两人都不如我，你们知道妈妈最喜欢读圣经，可是她的眼神不太好使，我送给她一只可以背下整本圣经的鹦鹉，庙里的和尚花了12年的功夫把它训练出来的，我答应10年每年给庙里10万美元让他们去教这只鹦鹉，代价很高但是很值得，妈妈只要说出章节和诗篇的名字，鹦鹉就会张口背诵”。

　　不久后母亲就寄出了感谢信，在给大儿子的信里，她写道：“米尔顿，你建的房子太大了，我只住一间可得要打扫整间房子，每天都累得受不了”；对二儿子她写道：“我已经老的走不动了，由于整天呆在家里，那辆奔驰车根本没有用，而且那个司机很粗鲁”；对第三个儿子他的语气非常柔和：“梅尔文，我的小亲亲，你是唯一了解妈妈喜好的孩子啊，你送来的那只小鸡味道好极了”！

　　所以， 如果你把自己放到别人的位置，而非把别人放到他们自己的位置上，你就会改变看待生活的方式，你的人生也会改变的。

　　作家兼演说家-丹·克拉克回忆起当他还是少年的时候，有一次和父亲排队买票去看马戏，在等待中他们注意到排在他们前面的那一家人父母是手挽着手，紧跟着的是8个孩子，他们举止乖巧，年龄都应该不足12岁，从他们干净简朴的衣着来看，克拉克猜测他们没有多少钱。

　　孩子们叽叽喳喳的讨论着激动的表演，让他们感到马戏演出肯定会让他们异常兴奋，当那对夫妇两走进柜台时，售票员问他们要多少张票？男人自豪的说“请给我来8张儿童票，两张成人票，我们全家一起看马戏”，当售票员报出价格时，妻子松开了丈夫的手，她的头垂了下去，男人的身体靠近了一些，问到“你说是多少来着？“

　　售票员再次报出价格，显然这个男人的钱不够，他一下子就蔫儿了，克拉克回忆到这里说，当他的父亲看到这些，于是把手伸进衣袋里，拿出一张20美元的钞票，并故意让它掉到地面上，然后父亲弯下腰来捡起钞票，拍拍那男人的肩膀，说”打扰了，先生，这个从你口袋里掉出来了“，那个男人马上明白了是怎么回事儿，他直直的看着克拉克的父亲，并握住他的手使劲摇，同时泪水夺眶而出，不停说着”谢谢，谢谢你先生！这对我和我全家意义重大！“

　　克拉克和父亲回到车里，驱车回家了，因为当晚他们没有足够的钱去看马戏了，可这并不要紧，因为他们把自己放到别人的位置上，做了更重要的事情！

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　　对朋友，首先是要真诚，其次要区分一件事：谁拿你当回事，谁不拿你当回事，这很重要。一个朋友圈里不一定大家相互都是对脾气的，有可能有些人是被拉过来的，还有些人是圈中圈，小团体中的小小团体，那么在这个前提下，你就得搞清楚拿你当回事的是那部分人，不拿你当回事的是什么样的人。生活圈子不用做的面面俱到，有你的性格，才能活出你的精彩。但前提是不要伤害对方，最后你在圈内要有权威性，不必太张扬（事事发微博微信这种未必证明多有见识）但一定要有你擅长的话题，在不擅长的领域，能够学会倾听。总之混朋友圈，一定要学会包容彼此。

　　对同事，记住一点：你们是来挣钱的，在这个前提下，多做永远大于多说，但记住也不是不说，你要有声音，这个声音一方面是让领导知道你有能力，另外一方面要让同事觉得你值得信任，但这个声音的源头，是你多做事的结果。同时，在办公室就是同事这个圈子里，尽量不要发表偏激言论，比如我对某某事情就是接受不来等等。对于领导，不同性格的人有不同应对的方法，但是我可以告诉你一个万能论，就是笑对挫折，笑对不公，团结同事，信任领导。你可以有的时候拉不下面子去奉承领导，但是让领导知道你是一个阳光的人，而且能够团结大家，领导就愿意用你，为什么呢？他可以利用你去控制大家，这么说不知道你是否能明白。总之在同事圈内，能力和表现力都很重要，最后切记：忍字当先。

　　给大家分享的理论是我独家原创的，叫人际关系分层理论。如果你在别的地方看到了，一定是抄袭我，因为这个理论是我在几年之前，自己社交焦虑的那段时间，总结出来的。

　　我相信你对这种焦虑非常熟悉，就是你觉得自己应该多出去交一些朋友，但是你本身并不享受这个过程。去了你后悔，因为你到了那之后，你发现其实聊了这么多，花了这么多时间，也没有什么用。可是你不去更后悔，你总觉得自己错过了一个亿。

　　而且你经常会看到那种公众号，今天给你发一篇「爸爸妈妈已经老了，时间不多了，你应该多陪陪他」，你很内疚，你觉得陪他们的时间特别少。

　　可是问题是你对家人陪伴不够，你在外面好像也没有什么社交成果。所以你又煎熬，又焦虑，然后又自责。总之，你在社交方面，可能是一团糟。

　　因为人的精力跟时间是有限的，我们要管理精力跟时间，在我们的时间跟精力当中，留给社交的就更有限了，是非常少的。

　　你要吃饭、要洗澡、要睡觉，这些都是刚需，是省不掉的，可是你要不要学习？要不要工作？要不要为自己的事业奋斗？

　　可能你一天当中，大部分时间都要拿来学习跟工作，你一天当中又去掉了一部分时间，留给社交的时间，是不是非常少？

　　怎么分配这些时间，就变得特别重要。如果你对你的人际关系，没有进行分层管理的话，你会发现时间不仅不够用，而且怎么用都不对。

　　经常会看到这样的鸡汤「你这个人不行，你的社交都是无用社交。你必须提高自己的价值，才有人愿意跟你交往，你的社交才有用，你一定要提高自己的价值。」

　　确实是这样，因为社交的意思，就是社会交换。交换首先必须要有价值，但是大家记得，人并不是明码标价的。比如我和一个大明星，大明星因为红，因为有钱，所以就值一千；我因为是过气网红，所以就值 500 。我就不如他，我就没办法跟他交往吗？不是这样的。

　　大家要记得，这个社交价值理论没错，人跟人之间必须是有价值进行交换，你这个人什么东西都没得给人家，你给人家做朋友，人家凭什么？你参加再多的局，你认识再多的人，也不会有人愿意帮你，也不会有人向你伸出手。

　　从这个根本上来讲，是没有错的，只是这个价值交换，并不是要跟他等价值。并不是像其他文章里面写得那样，我们要特别强大，才能交到有用的朋友。

　　而是我们之间交换的时候，你可能比我有钱，比我强，比我资源广，但是我身上可能也有你需要的地方。

　　我之前在公号当中的一篇文章，举过一个这样的例子，并不是两个人都要一样强，才能交朋友。你可能是个大老板，我可能只是个普通员工，但是我这个人干活特别忠诚，特别勤奋。我们之间其实是可以发生交换的，因为你的公司需要人，所以你可能会愿意跟我交朋友。

　　如果大家觉得自己很弱，也没什么积累的话，不要因此就不去社交。「我要等我强了再去社交」，你不要有这种想法。另外，你也不要自卑，也不要看不起自己，你身上肯定有别人需要的价值。

　　第一点，你不要觉得「只有强了，才可以出去社交，才是有用社交」。每个人身上都可以给别人提供价值，都可以跟需要价值的人做交换。

　　第二点，你不能不出去社交。如果你天天坐在家里面自我封闭，你说「我强大了就好，强大了别人就来找我」，就等于在你这个成长过程当中，失去了很多跟别人进行价值交换的过程。本来大家交换一下，两方都好，你就没有这种机会了。

　　其实有些人特别强，比我厉害很多倍，但是我认为跟他交往没有用。因为他满脸就写着「我不会帮助任何人，不愿意跟任何人打交道」。这种人我一般就觉得，你的社交价值再大，你的资源再广，能力再强，跟我也不太有关系。

　　可是有一些人可能跟我处于同一个水平，或者比我高那么一点点，但是他特别开放，特别愿意帮助别人。在业界、在圈内都很有好评，这个人特别喜欢成就别人。 这样的人，是不是人人都愿意交往，人人都愿意跟他做交换？

　　看上去是他成就了别人，因为他可能帮助了甲乙丙丁。但是对他自己来说，也是好处极大。因为甲乙丙丁这几个人的回报，都集中在他一个人身上，所以这样的人是很聪明的。

　　我给你们举个例子，我在上高中的时候，那时候我们班上有一个别人都爱跟她交朋友的社交达人，班上的「super star」，人人都爱跟她交朋友。

　　原因你猜都猜不到，不是因为她学习好，也不是因为她长得好，原因是这个女孩知道的八卦特别多，从明星八卦，到学校里面谁跟谁在一起牵手了，被校长抓了全知道。不知道她从哪得到那么多信息，交友很广泛，所以班上的人都愿意跟她交往，都愿意跟她多聊一会儿。

　　因为她可以给别人提供的东西，就叫信息价值，不仅知道八卦，她还知道很多时尚知识。那时候，时尚杂志小孩都没有钱买她就有，所以等于是就用信息价值在跟别人去交往。

　　到现在，这个信息价值仍然是存在的，其实也挺大。比如你的大学老师就知道你们专业的学长、学姐大部分都在哪工作，对口的公司哪个能开出更好的薪资待遇等等。很多时候，我们特别喜欢围着老师打听一些有效的信息。

　　这个人身上有别人不能带来的资源，比如他可以给别人工作机会，可以给别人客户关系等等。我们平时说的人脉，也属于这种资源价值，拥有资源价值的人，也可以快速把自己的人脉网给搭建起来。

　　你可以把它理解成在社交当中，提供的归属感和接纳感，价值一点都不比其他的价值差，而且人人都可以为别人提供。

　　不管这个人是业界大佬，还是你身边一个毫不起眼的小兵，在社交活动当中，人人都有这种强烈的需求，渴望被别人接纳。

　　你别看你是个小兵，别看你不被别人放在眼里。如果大佬觉得你不喜欢他，他心里面也会受伤害，你千万不要听那种「一个人足够强大，就可以不在意别人的眼光；一个人只要足够强大，就可以不在意别人的评论。」

　　如果你当面给他难看，他还是会难受，这个东西不是靠鸡汤能够说服自己的，他是很深刻的心理，甚至生理问题。每个人都不喜欢被别人排斥，都喜欢被别人接纳跟认可。

　　曾经有科学家做过这样的实验，告诉一个团体当中的几个人「你被其他成员所排斥，你没有被其他成员所接纳」。

　　这个人居然就开始情绪低落，焦虑不安，出现各种负面情绪。而且他这种负面情绪地出现，并不是因为内心不够强大，他是实实在在的出现了心理创伤。

　　很多时候，人们会低估这种被别人排斥带来的痛苦，其实你被一个人这样排斥、拒绝带来的痛苦，就跟你被别人打了一顿差不多，你知道被别人排斥是多痛苦的了。

　　首先我们要了解人性，人性是自私的，无私也是为了更好的自私，为了他人也是为了自己，人不管想什么、说什么和做什么都是在趋利避害，要么是在期待什么、要么是在表达不满、要么就是在回避风险和痛苦。这谈不上是非对错，更无所谓好坏善恶，事实是什么就是什么，我们要尊重人性，而不需要道德绑架。当然，尊重人性并不意味着就可以违法乱纪，法律就是用来约束人性的，法律是做人做事的底线。

　　其次是自卑和自信，自卑既是在看不起自己、也是在看不起别人，自卑的言外之意就是任何人都不能比自己强，自己在方方面面都要比别人强，自己要是在某一方面不如别人，就会感到痛苦。这里的别人主要是自己认识的人，这就导致自卑的人在人际关系里总是与别人比较和形成对立，别人不如自己，自己就会自大、看不起别人，别人比自己强，自己就会感到痛苦和妒忌。怎么才能自信起来的，其实无所谓自卑和自信，如果在和别人的关系里是合作共赢的态度，别人优秀了自己跟着沾光，自己强大了也会帮助别人，和他人是团结协作的关系，即便有竞争也是良性的竞争，为了促进彼此的成长，那就不会有自卑和自负。

　　再次是在与人交往的时候要看到别人语言和行为背后的情感，也就是期待、不满和担忧，前面说了，人不管做什么都是为了实现某种期待、表达某种不满或回避某种风险和痛苦。比如一个人指责你，你的第一反应是他在针对你、攻击你，经验性的做出反击，然后和他形成对立，如果这个时候能看到他指责背后的情感和需求，也就能理解和接纳他，矛盾就不会被进一步激化。

　　为好友，我的QQ空间和微信朋友圈里有很多原创心理学专业文章和最新网络公益讲座信息。如果您需要一对一的专业心理辅导，可以联系我索要远程心理咨询与治疗事宜。

　　物极必反，盛极必衰是宇宙间所有事物超越时间空间的铁律。利己是人的本能，处理人际关系一定要有中观和度量。

　　举凡日日腻歪在一起的手足兄弟，财产利益搅不清楚的家眷亲戚，走到最后为了金钱遗产，甚至为了鸡毛蒜皮的小事撕破脸的概率极大。亲戚间能同贫但不能共富，在巨大利益面前，亲戚间的“亲情”基本都是一层不堪一击的假面具。父母久病卧床，再孝顺的子女也会苦恼抱怨，更何况是别人呢？

　　又有多少如胶似漆的亲密关系，最后逼的反目成仇，对簿公堂。《左传》中相敬如宾的典故即是一种愿望，也是一个警醒。

　　把握好度，愉悦了你自己，也愉悦了别人。把握不好度，尤其是女性的闺蜜关系，好的时候如胶似漆，翻脸之后背后说坏话非常普遍。生人要熟

　　主动打招呼不会损失什么，可能他就是你生命中的某个知音，伯乐，或是知音的好友，伯乐的姑丈，谁知道呢？

　　你看我不顺眼处处刁难我，排挤我，我也不会跟你争强斗狠，以后想着扳回来一局。没劲，你是那种货色，我不会让自己low到成为你的对手。我的目标从来就不是你这种人，而是那种强大而善良的人。

　　你喜欢我，觉得我人不错，那我也不会因为你的喜欢而处处做的完美去讨好你，我是肉体凡胎，有情绪波动，你的喜欢对我造不成任何的影响。你能发现这一点其实挺好。

　　我入职以后，我的上司语重心长的跟我说，“恭喜你进入了社会，希望你能参透它。君子之交淡如水，不要让任何人影响你的目标，改变你的本性。”

　　人生的归途是你自己，你终有一天要面对的是你自己的内心，你的过往在你脑海里过一遍，希望你觉得可以问心无愧的面对所有人，这很重要。

　　有人的地方就有暗潮涌动，不是牵着手一起吃饭的两个人就是好朋友，不是互相看不顺眼的两个人就是永远的敌人。你可以做的是冷眼旁观那些欢天喜地的拥抱，乱七八糟的斗争。

　　在职场上，遇见自己喜欢（不是心动的喜欢）的人，遇见自己讨厌的人，淡定一些，看清是人是狗最少需要两年的时间，别让他们毁掉你的好心情。

　　你是独立的人，有喜怒哀乐，也会生病，所以不要把委屈放在心里，不满要么就忘记，要么就说出来，你难受了，父母知道了会更难受的。

　　我虽然也没有经历过太多，但是也许是自身比较敏感，容易钻牛角尖，所以总是对细枝末节格外在意。刚刚开始工作，以为忙碌的金融行业会少一些勾心斗角，现在看来有人的世界就是江湖，这个江湖还是一汪臭水沟。

　　人和人是不同的。所以人所处的“位置”和自己的特质以及“价值”决定了你和他人“交换”的频率及质量。

　　后来我身边许多朋友家里的电器基本都是找我买，居家过日子嘛，能省则省，几百几千块也是钱。对我而言，帮这种忙不过就是打几个电话罢了。

　　这些人里也许有消防的关系、也许有交警队的关系、也许有城管的关系、也许有公安的关系、也许有税务的关系……

　　许多人之所以吃得开，倒不是说自己有多么牛X，而是他有自己的价值，可以和其他人保持长久的“利益交换”。

　　你不经营现在的你，别人怎么知道现在的你是谁？尤其对于微信朋友圈来说，如果你保持每一天发一次内容的频率，那别人就会以这一个星期的内容来评判你的为人了。

　　对于当代人来说，管理自己的形象，管理自己的手机，管理自己的情绪，都应该像早起刷牙一样自然。如果一个人的手机中，微信朋友圈的人数不少，但是缺乏有效的管理，就一定会让本来可以发挥巨大作用的朋友圈变得形同虚设。

　　我们可以整理自己手机中杂乱的微信通信录，认真地思考，然后花一点儿时间研究你的手机（因为安卓和苹果系统对细节设计不同），你要根据自己手机的特点对朋友圈的人进行备注。当然，如果你足够熟练，还可以按照自己的备注方式进行特别标注。

　　这样做的目的，就是让所有朋友进入一个手机的活力排序中。这样，平时你就不会特别随意，突然看到谁发了内容，就热情地点赞、评论、交流，又突然因为刷不出他的内容，导致将此人置于脑后，两人的关系慢慢冷淡，甚至彼此遗忘。

　　要知道，让你在乎的人知道你有多在乎他，让你感觉重要的客户知道他在你心中有多重要，让有可能帮助你的人真的了解你，因此在未来能够帮到你……

　　一开始看到书名《在关系中成长》，我以为这是一本教我们如何处理人际关系的书。但是直到把这本书认真的读完，我才感慨，真的是一本好书。

　　作者说关系就是命运，一点都不夸张。以前我们就听说过性格决定命运。其实这是一个道理。性格就是由我们的内在自我认知构成的。

　　这本书的作者许皓宜，是台湾师范大学心理学博士，毕业后十几年一直在台北的大学教授心理学的课程，非常受学生欢迎。她自己也有开办心理咨询室。

　　我们举个例子，当你人格结构里的自我功能与原始欲望起冲突的时候，内在世界的空间受到挤压就会产生不平静的波动。这是弗洛伊德对焦虑的解释，非常专业晦涩，但是作者在本书中将会用很多生动的案例和活泼简单的语言来传输心理学知识，比如“自我”、“超我”、“镜像原理”等等。

　　虽然是一本不太厚的书，但由于作者写的实在太好了。在读的过程中我一直反思我自己的所作所为。整本书读下来，我感觉收获很多，特别是对婚姻和家庭关系有了更深的理解。虽然有一些地方还是没有读懂，但这是自己的局限。许皓宜老师一直是在用非常浅显直白的话语来告诉我们深刻的道理。>

　　以前看武侠剧，剧中人经常挂在嘴边的一句话就是，“人在江湖，身不由己”。确实如此，虽然我们不是生活在武侠世界中。但是现实社会也如同江湖一般，因为有人地方就有江湖。我们每个人都要面对各种的关系，恋人关系，同事关系，邻里关系，夫妻关系，婆媳关系，亲子关系……有的人烦了，说我才不要管这些关系呢，大不了我去隐居。

　　他们让志愿者戴着可呼吸的头盔住在装满温水的容器中。他们维持生命不成问题。但是容器用的是与外界完全隔离的特殊材质。容器里面的人是听不到、看不到、感觉不到容器外面的任何事物，包括他们自己发出的声音。科学家一开始觉得这种隔离的状态下，人应该会很清晰地感受到自己的内心世界。可结果并不是这样。实验结束后，志愿者说在容器里面是一种完全混沌时空的感觉，分不清自己和他人也分不清现实和想象。可见，这样人我两界的世界并不美好。所以，心理学家说人生来就是要与人为伴的。

　　这句话听起来好像有点奇怪。但其实是这样理解的。一个人并非是自在，真正自在的人和别人在一起也是一样自在。因为他们不是忽略了旁边的人而是在与人相处的过程中能够充分地感知自己不被外界所迷惑。

　　人不是生来孤单的，而是生来孤独。一个人首先要学会与自己为伴，处理好与自己的关系才能处理好与别人的关系。一个真正自在的人，当他孤独的时候，他其实是与自己为伴。

　　我们来看一看人的心理结构。作者说存在三种“我”。第一是随心所欲的“我”，第二是应该怎样的“我”，第三是调节上面这两者的“我‘。你觉得哪一个是真正的自我呢？很多年轻人都会以为随心所欲的我就是真实的自我。其实并不是这样。这种能够驾驭和联结前面两个“我”的，才是真正的“自我”。心理学家弗洛伊德给这第三个我起了个名字叫作“自我”。

　　很多人会以为第二个应该怎样的“我”是我们戴了人格面具在生活。我们想要努力地去撕掉这个面具。但是心理学家告诉我们，做真正的自己不是抛掉你的人格面具，而是去分解它，去还原我们内心深处真实的需求。这才是真正的随心所欲。探索真实的自己的是一段很漫长的过程。需要我们从内在提炼智慧。就算是对心理学有过专门研究的作者也坦承自己一直在寻找真实自我的过程中。

　　别人怎么看你，都从你心底而来。这就是镜像效应。“事实“不等于”真实“，当你坚信某些”事实“时，他们可能是你用假的事所创造出来的”真“”实’。

　　作者在书中讲了一个故事。她的一个女学生经历三次分手之后找老师来寻求答案。老师告诉她，你无法保持长久稳定关系的原因是因为你对他人抱有期待。这个女生就很困惑。难道我不应该对他人抱有期待吗？我爱对方，我当然希望对方更在乎我，更爱我。当他没有做到这些的时候。我当然会失望，会觉得没有必要去维持这种关系啦。作者说，首先是这个女生自己不信任有稳定的关系的存在。女生也承认确实如此。所以每段关系都是她自己结束的。一段真正的关系，你不刻意去强求，它反而自然会长久稳定。决定关系的这个选择权在我们自己手上。

　　人们心甘情愿地将自己囚禁在由性格造成的矛盾冲突的牢狱中。而牢狱的钥匙就在自己手中。尽管如此，人们并不知道自己是自愿陷入这种状态，因为这个过程发生在潜意识里。——弗洛伊德

　　自信取代了欺凌，别人怎么说并不能决定他是什么样的人。但他的响应却决定他成为什么样的自己。别人都不成熟是别人心智上的缺陷、别人的问题。集体心灵的期待，是社会的缺陷、社会的问题。但从上述两者中找出生命的方向和目标，则是我们自己要面对的问题。

　　两个人能互相了解，互相尊重，知道彼此都可靠，不是由于一种单纯的爱情的信仰。那往往是虚幻的，而是由于多少年共同生活的经验，多少灰色的，平凡岁月的，再加上渡过了多少难关的回忆。——罗曼罗兰。

　　首先，人际交往最重要的一个观念是“别人的一切言行都是对我有利的”。再一个观念是“身教大于言传”。

　　什么叫做“别人的言行都是对我有利的”?我们在生活中，感到无助，被漠视，甚至被轻视或讽刺才是常态，极少有人活在被众人帮助，被仰视以及被赞美的状态。

　　有些言语是中肯的说出我们的缺点的，比如你考试不及格，别人平静的报出你不及格的分数。比如你体重超标，别人平静的指出你的体重。中肯的意思其实就是“看数据”。但有些言语是尖刻的。比如你真是个蠢猪；比如你真是个很肥的婊子。这种话会过于夸大人的缺陷，同时所说的是并不符合事实但却反映出对方的一种希望：“对方希望你是个蠢猪，对方也希望你是个很肥的婊子”。通过这种动机，你会发现，原来这个人把自己伟大生命用来诅咒自己，实在有点可惜。

　　所以，别人的言行一定是对我有利的。这些言行中，中肯的部分教会了我精准，夸大的部分教会了我幻象，伤害的部分告诉了我人行为选择的可能性。所有的言语都在帮助我拓展自己的能力——但是就像你打游戏的时候可能捡到匕首，可能捡到，并不也意味着你会用来杀人啊。

　　有些玛丽苏少女心的人过于被语言欺骗，无法真正的驾驭语言。于是言行就会被各种微小的因素因素影响导致偏差。面对这样的人，说对方智商不够是远远不行的。这就到了第二个部分“身教大于言传”。

　　佛法里面有一句根本的修行叫做“八风吹不动”。身教就在于，当你被辱骂，被出格言行对待的时候，你彻底的把这当作是学习的机会，随后展示在世俗事物上的高度掌控力来折服对你怀疑的人即可。这种高度掌控力的根基就在于“我清楚的知道我的目标，我能够为我目标积累实现它的一切资源，并且尽快实现”的能力。

　　哪怕你的目标只是做一盘好吃的春卷而已，只要真的做出来了，至少能让吃饭的人意识到你有这个能力啊。

　　但很多人，就连最基本的做好饭，收好内务，背背单词这种事情都没法坚持，就天天高谈阔论，妄议天下。中南海也没给你发工资，中情局也没看中你，王思聪也不和你签约，你说你到底得瑟什么呢。

　　希望有缘人都能够牢牢掌握“所有言行对我有利”以及“身教大于言传”的原则，影响朋友，子女，父母，让他们从最基本的做好一顿饭，扫好地做起，这样一定会解决绝大部分人际关系的矛盾。

　　为什么在中国，塞钱走关系能解决大部分人的大部分问题（塞钱没有解决的，往往也是没塞够）。因为钱是超级硬通货。钱的价值是大家都认可的，你拿着这部分大家都认可的价值去交换其他人的价值，只要钱是给足了的，人家当然愿意换。理解了“人脉的本质是价值交换”这个理论，你来看很多问题就豁然开朗了！男人们为什么都喜欢结实美女，哪怕她是已婚的，因为她有潜在的XX价值以及炫耀价值。关键时刻，圈子里的朋友不帮你，是因为你没有足够的价值跟他交换（如果马云找他帮忙，他肯定会帮），或者是你没有展现出足够的价值。现在我们确定了“价值交换”的人脉建立准则，为大家介绍六种快速建立有效人脉的办法，相信一定对大家的创业、职场、生活有帮助！1.不求“帮忙”，但求“交换”我小时候，非常讨厌洗碗。但是父母规定，全家吃完晚餐后洗碗的任务归我。有时候我实在不想洗，父母又不肯帮我。我就对我爸说：爸，你来帮我洗碗吧。我晚上帮你捶背。或者对我妈说：妈，你来帮我写吧。等会我把你喜欢的韩剧都下载到电脑上。我爸妈就愿意帮我洗。这里就运用了一个技巧，用捶背或者下载韩剧的“技术价值“，去交换洗碗的“劳动价值”。而不是一味地恳求或者抱怨“不想洗碗，换个人来洗”。我们现实中接触到的大多数人，不会像我的父母这么好说话，人情关系更单薄，利益诉求也更强。除了父母、兄、弟姐妹、配偶这样的亲属关系，或者是发小、战友这样经历过很多考验的铁关系，大多数（同事、普通朋友）都属于中关系或者弱关系。仅仅是认识对方，或者工作和生活上有正常的交集，并不足以让人家愿意拿出自己私有的价值出来无偿奉献给你。

　　所以“交换”这一概念尤为重要。你在请求别人做一件事情的时候，最好能拿出相应的利益跟他交换，这样成交的可能性比较大。

　　人、财、物都是可以拿到天平上的筹码。没必要不好意思，现代商业社会建立的基石就是交换和流通。只有通过不断的交换，才有机会真正慢慢丰富和做大自己的资源。2.指出并强调给对方带来的好处当你跟别人合作或者请求别人帮忙的时候，在交流的过程中，尽可能指出并强调给对方带来的好处。比如在大公司，跨部门的协同、联动和合作常常是非常困难的，特别是你有求于兄弟部门的时候。

　　这时候你在交流的过程中，说一句：“这个项目对你的工作也是比较有意义的，之前公司没运作过类似的项目，完成之后你可以把它作为一个亮点包装一下。不管是做成案例呈现给客户，还是作为亮点工作写进年终总结，对你都是很有帮助的。”说这样一句话，很有可能会增加对方的配合度。

　　每个人，其实都不是很关心，也不太能体会别人的请求之迫切。但是一旦这个事情可能会对自己产生某种好处的时候，他就会有感知，这时候感性的冲动很可能就会让他答应下来。

　　3.前置互惠“前置互惠”，说通俗点，就是平时没事儿多惦记一下周围的朋友，提前帮帮别人。等大家都欠着你人情了，你想找人帮忙自然就成了。在罗伯特·西奥迪尼所著的营销经典《影响力》里，他把“互惠原则”放到第一的重要位置：只有一直秉持“互惠”的方式，让彼此双赢，你才能持续对别人发挥影响力。比如我，身为中国最好的营销专家（吴寒笛，你丫脸皮真厚），有创业和做生意的好朋友遇到营销方面的困难，我一般都还是会帮他出出主意。回头我有需要，他们也自然乐意帮我，甚至经常在我没有需求的时候，主动问我需不需要帮你这个那个的。4.过滤掉无效人脉在重庆方言里，有一个词儿叫“耿直”，可以理解成“仗义”的意思，但并不是所有人都耿直。在你的朋友圈里，一定有相当一部分人。你跟他说什么事儿，他都推脱或者答应得勉强，哪怕你跟他一直关系要好或者帮过他无数次。这种就是无效的人脉，建议远离。什么叫“好朋友”？！就是愿意帮你的人朋友。“愿意”很重要，即使他能力不够，或者最终没帮上。但是你感受到他愿意帮你的意愿，这就足够了。不愿意帮忙的人，平时也不是不能接触，但是不可深交。关键时刻肯定指望不上这些人。小结肯定会有人喷我：吴寒笛，你丫交友有没有必要这么功利！其实我一点都不功利，熟悉我的朋友都知道我应该是最不功利的那1%的人。人脉这个词在中国被妖魔化了，好像人与人之间叫朋友就是互相利用。这其实是没理清逻辑线。

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　　在不重要的问题上适当示弱可以展示好品性（适当自黑或者自嘲有同样效果）。原因嘛。。。拉近距离，有亲和力咯。

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　　依我看来，大多数说自己不会处理人际关系的，都是懒。蓬头垢面出门，学知识不走心，犯了错不总结经验，嘴笨不锻炼，还自私不懂付出。

　　身边的朋友玩什么，你就玩什么。处理人际关系之前，你得先有这个人际关系的基础，基础是怎么打来的，就是靠参与。

　　我大一时，身边人都在玩人人，我上了大学才知道人人，注册账号后出于一种很保守的心态，不愿意在上面分享东西，也不喜欢天天刷新。这样的后果就是，别人说的新鲜事，自己接不上话，接不上话，就行成不了良好的互动。所以以后大家干什么我干就什么。比起自己自习打呼噜浪费的时间，这点时间不算什么 (o◕∀◕)ﾉ。

　　吃饭逛街，不管做什么，都约了别人一起做。淘宝买买买时，就拉着小伙伴一起评头论足。人的感情都是处出来的。只要你别太奇葩。不然，为何同学之间的关系最亲密，舍友之间的关系更亲密？细水长流，总有感情在。

　　大多数人都是平庸的普通人，在资源和精力有限的情况下，有所失，有所得。想做两耳不闻窗外事一心只读phd的，就要有这个孤独的心理准备，想要处处不失面子自尊心大过天的，做事就会瞻前顾后，浅尝辄止。不走出舒适区，你就永远不知道生活还可以拓展出哪些乐趣。

　　酒桌上大家一起侃的时候，说自己去了哪玩，见了哪些人，听到那些趣事，如果没有认真旅行，主动接触陌生人，会分享出有趣的经历吗？

　　闺蜜间讨论哪些美妆博主推荐的好，欧美的防晒好还是日系的好，你听了，去微博上关注学习，然后买来尝试，就算买不起，也会形成自己的观点，碰到下次讨论，你才能言之有物不是吗？

　　求职实习，约几个前辈出来单独吃个饭，谈谈社会和工作经验，abcd君提供的信息，就是你跟e君侃侃而谈的资本。

　　学习时认真总结思路，主动跟别人讨论指导，使用app时挖掘其中的隐藏功能，向大家安利，打球无能就好好模仿，球技涨了身边人都会为你开心，了解各路减肥方法，背诵食物热量大全，向大家炫耀减肥心得，挖掘下厨小技巧，谈起美食东南西北都能说几句，东西可以因为贵没吃过，但不能没听过。

　　虚拟世界不能带来什么，打的字儿再多，吐的词儿再溜，辩的逻辑再高强，也不能保证你能够脸不红心不跳站在众人面前演讲，不能保证你能说服你的客户继续签约，不能保证在你领导发火的时候忍住不当场哭鼻子。

　　我：我手机号并没有绑定微信，微信昵称不是我真名，头像更新频繁，qq空间不对外人开放，各路社交网站头像不同，拆快递必然撕碎信息~这对于没有技术的普通人来说够啦~

　　我：and各路账号从不互相关联，能用新浪邮箱注册绝不用手机号注册，公开地理位置随便写写，回答涉及到个人信息会匿名~ʕ•̫͡•ʕ*̫͡*ʕ•͓͡•ʔ-̫͡-ʕ•̫͡•ʔ*̫͡*ʔ-̫͡-ʔ

　　我：因为他们才能陪我吃陪我喝陪我电影院陪我试衣服叫我起床给我改论文陪我打球散步给我带特产给我介绍实习帮我占座陪我看病想到啥一转头就能抓个人开始叨叨~(づ￣ 3￣)づ

　　所以这里要说的就是，不要让社交网络干扰到你的正常生活。拿知乎前一段时间比较火的某个警察大v的来说，就是现实和网络的孰轻孰重分不清了。

　　我发现我在处理人际关系的时候，给人以积极建设性的回应，会收到别人更多的关注和认可。即使是自己不会不懂的问题，回一句“我们要不要今晚找个咖啡厅研究下这个问题”比直接干巴巴“我不知道哎，你去问问别人吧”要强得多 ( ͡° ͜ʖ ͡°) 。

　　这个点，是不是初初觉得跟人际交往没什么关系。但我在日常生活中却发现，这种能力对我非常重要。此处的信息，是指别人的话语、别人的行为、以及里外环境的各种物质材料。

　　某人今天穿了一件漂亮的裙子，你夸她裙子漂亮，别人夸她裙子的一个细节精致，两者先不说高下，后者明显显得更有诚意。因为这其中体现了一个捕捉信息的能力，别人观察到了，你没有，如果你观察到了，我不信你能忍住不说。

　　倘若碰到一个语速飞快的人，大量提问连珠外蹦，你的思维不快，跟不上他思考问题的速度，无法及时给予他良好的回应，那么大概下次他也不愿意见你。

　　某人说了一句很嗲声嗲气的话，那么大家是怎么应对呢？有人哈哈大笑，有人夸他声音有趣，你直接学他的语气模仿一便，也把大家逗笑，那么你的处理、应对“信息”的能力就很强 (๑′°︿°๑) 。

　　领导今天吃饭的时候不小心杯子碰碎了，然后你喋喋不休的说这个杯子好珍贵，好可惜，领导说不定会被你烦死。应对失当，不会正确应对，会给人留下此人情商低的印象 ヾ(｡д)ｼ。

　　也就是说，在日常生活中，眼睛观察，头脑记忆，酝酿如何表达，将听到、看到、感到的各种信息汇总成一种清晰的信息网，什么该说，什么不该说，怎么说有趣，怎么说要冷场，多多练习就懂了。怎么练习？多模仿。综艺节目里面看过了不要只知道哈哈一乐，学学明星都是怎么说线.忍住自私：

　　若是本性太自私，第一步先忍着不要表现出来，掐灭心里的小九九。第二步处理自私可以从两个角度入手：一个是时间上的不自私，一个是金钱上的不自私。

　　主动给大家排队订座，给不懂的人讲解东西，给朋友顺带捎送东西，让朋友搭顺风车，周末选里朋友家近的电影院，满足他人的小小要求，这些都是牺牲自己的时间，给他人方便，这样一般人就会记得你的善解人意，下次也会给你方便。

　　请人吃饭大大方方请客，送礼物就送大气上档次的，吃什么都不忘记分享给朋友，出门玩或者出差必然带好特产，心疼小钱有何用，又不会使你倾家荡产，况且你又有几个产 (( (//̀Д/́/) ))。

　　不举例子了。就请你压制住心里的一切乌七八糟的小情怀，放下多余的自尊，勇敢的往前冲吧，年轻时候，人际交往犯不了什么大错，反了也有时间改。

　　在尊重他人时间和心情的基础上，没脸没皮才能吃得开。主动走出舒适区，勾搭一切愿意被你勾搭的人

　　人年少时，不能太中二，世界不是围绕着你转的，不想重长皮毛回归山野，就要适应和尊重社会规则，面对屈辱不要伤敌一千自损八百，放弃提升自己的机会实乃愚蠢。别人的口味未必对自己胃口，要么有能力改变别人，要么别惹怒大伙。

　　人生长跑，十年见落差，二十年见运气，三十年看世道，五十年定输赢，持之以恒的勤奋是最好的人生态度。

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