第一次在知乎上提问 现在开始步入办公室生活，对于那种一开始和你关系很近，久了发现自己和ta并不处的来，但是又不想把关系搞僵，只想维持一般的关系，不亲近也不冷漠的那种。然而最近我发现不久后有个工作上的事可能需要求助ta，我该怎么对待ta呢？是需要故意昧着本心和ta靠近以便求助的时候更自然，还是继续不冷不热的维持之前的状态，需要帮助的时候再找ta说话？我知道最明显的答案就是前者，但是我同时又不想违背自己的本心…

　　都到了工作了，如果你还是和上学时候一样去处理人际关系，我只能说，你在职场一定是垫脚石的命运。

　　题主，你没有发现你对人际关系的理解还是和小学里面一样，我和你好我就和你说话，我和你不好我就不和你说话。我不会做作业，我和你关系好我就请教你，我和你关系不好，我就请教别人不理你。

　　如果你的工作，在公司的规定上，就需要某人（岗位）的协作，那你就应该去找他，不用考虑人际关系。如果对方刁难，你直接找上级领导，或者发邮件的时候每次都抄送对方的直属领导，这事就解决了。可能人家会恨你，但是，领导判断你工作的能力，可不看同事是不是夸你，而是看你是否能保时保质的解决问题。如果你顾及所有人的感受，而耽搁了本职工作。开除你的时候不会有任何一个人站起来替你求情。就算有，也没用。

　　如果只是自己的工作中有部分地方有困惑，不知道怎么做。那你应该把问题总结好，归好类。在你的直属领导有空的时候，向他询问，并且做好笔记。作为一个新人，如果是一家正规的公司，你不可能直接归董事长管理，一定会有一个组织架构。你上面可能是组长，好几个组长归一个部长，好几个部长归一个经理，好几个经理归一个执行董事，好几个执行董事才归大BOSS管。

　　你的直属领导不怕你笨，谁都是当新人过来的，他就怕你拎不清。你如果去问，一般不可能会拒绝你。因为正规公司都是问责制的，如果你做错了事情，你的领导也要负起连带责任。你是一个小兵，祸闯大了，大不了辞职跑路。但是屁股最终，还是这些基层领导在擦。所以你去问他们，是最简单最有效也是最不可能出错的方法。（如果你去问同事，弄不好人家就带你沟里去，你做的不好才能体现出个别人的好，不踩你踩谁？）

　　办公室的人际关系，说白了，处的好是情分，处不好也无所谓。做好自己的本职工作才是你的职责。你要记住，是老板发你钱，不是同事发你钱。你拿谁的钱，就要替谁办事。办公室里面，表面和气就可以了。

　　你是和他们做同事，不是和他们结婚。就算结婚，也有同床异梦。原则性问题，该吵必须吵。非原则性问题，吃点亏无所谓。

　　回复【大学人际关系】，即可阅读《和大学室友生活习惯不同，该怎么办？》，《我的大学同学郑小波用十多年的时间，让我懂了一个至关重要的道理》，《在大学被是有排挤了，但是我在外面又没有其他朋友，我该怎么办？》

　　这些都是我自己原创的，结合了自己十几年生活阅历写的文章。都是我感悟这个世界的产物。阅读量超过十万+，关注公众号，回复相关关键词，值得你阅读。

　　职场人士多数不怕工作忙，而是怕「烦」。职场上绝大部分的「烦」，主要来自与「人」的牵涉，这是职场人士感触很深的经验。偏偏，「人」是办公室里最无法逃避的元素。

　　说到「人」，大家一定很快就联想到「是非」。职场里关于人的是非经常就在眼前，我们不能当隐形人，不可能毫无反应，更不想做是非人。那么，到底该怎么处理，用什么心态面对呢？

　　我刚担任高管时，很幸运有位非常能干的助理小芳，帮了我很多忙。工作中，她表现优异，只可惜她有一个会打老婆的先生。一起工作时，我偶尔会看到小芳身上好像有伤，但那毕竟是私事，我不方便过问。

　　可有一天，比较特别。一般来说，投资银行的职员都是清晨六七点钟进办公室。我那天到得比较晚，走进办公室后，觉得部属们的工作氛围有些奇怪，走过小芳身旁跟她问早时，发现她有一边的脸是瘀青的，心里震了一下，立刻了解为何同事们会窃窃私语。由于马上有个与香港总部的视频会议，我也没机会问她，只拍拍她的肩，就进了办公室开会。

　　讨论完既定的议程后，我借机留住亚太区的人力主管，跟她提起我助理的情况。这位美国籍的女主管立刻提醒我，这类事件过去银行里也有过，处理上有标准的作业流程。我当时一听，心里很感动：果然跨国大机构很关注员工，对人事的处理很细致！同时，我也警觉到，当上主管后还有很多需要学习的地方，不能再仅凭自己的直觉或是好恶去处理职场上关于「人」的问题了。

　　走过去关心她、问她发生了什么事，或是为她打抱不平，或是冲动地想请位律师控告她先生？或者，更不好的，你已经像记者一样，跟还不知情的同事实况转播了？

　　「你必须尽快让小芳离开办公室，因为你是最高主管，维持办公室安定的工作氛围、确保效率，是你的职责。」

　　人力主管提醒我，若是让大家分心去嚼舌根、说是非，一定会加重小芳的情绪压力，不仅小芳被逼着回顾昨晚家里发生的事，无法专心工作，也必然影响办公室一个上午的工作效率。

　　既然小芳今天很勇敢地来到办公室，代表她正努力地打起精神来工作。换作他人，若是脸上瘀青一块，相信大多数人都会选择请假的。但是她来了，说明她需要很大的支持，而这支持绝不是让每个人去对她嘘寒问暖：「他打你了？你还好吗？」而是让她从安静工作中获得宽慰。这毕竟是个人隐私，一堆人像家人一样七嘴八舌地表达关心，甚或评论，在办公室里并不合适。

　　可能有的人会说：「这太不讲人情啦，咱们中国人不会这样，咱们都是很仗义的！」还可能有些人问小芳：「你先生在哪上班，咱们去找他吧！」仔细想想，成熟的人应该不会这么做，对吧？我听完人力主管的话，心里很是佩服，在国际职场素养标杆下对人的进退应对，真的很值得参考。

　　单位的保洁阿姨来打扫卫生，我会和她聊些家常话，偶尔给包茶叶，逢年过节给她条烟，毕竟她家境不太好。

　　帮下属或同事介绍对象，私下一起侃侃，生活上、工作上有难处我都尽量帮着开导和解决，核心是实在。

　　为什么这样做？不管你是什么人，都是我朋友，所有人都要为我所用，与人为善，业务能力与交际能力并重。

　　每个人的交际方式不一样，都有自己的风格，都是一点点摸索出来的。我的方式不代表你能适用，可目的都是为了适应工作环境。

　　面对办公室的“勾心斗角”的战争，你该如何2008-12-16 15:26许多人一听到「办公室政治」，第一个反应就是避之唯恐不及，不愿卷入办公室的尔虞我诈里，遗憾的是，有这种想法的人，并没有认清自己跟其它人身在同一条船上的事实。那些想要明哲保身、图个耳根清净的上班族，最后的下场不只是求仁得仁，远离是非圈，甚至可能连工作都莫名其妙丢了，还搞不清楚为什么。你大可不必跟着别人惹事生非，但千万别以为洁身自爱就可置身事外，因为办公室风暴从来就不长眼睛。办公室生存靠智能办公室环境既然是由人所组成的，每个个体的行为，难免都会影响到其它人的想法、整体的气氛、与工作的进程，想在职场发光发热，除了具备才华，更重要的还有性格、情商（EQ）、社交等许多看不见的能力。才华及专业能力，只有在你初为职场新鲜人的时候，能为你的竞争力加分，当你正式成为工作竞技场上的战士，真正能让你存活下来的能力其实是：智能。办公室政治考验的就是上班族的应变能力、协调能力……等智能。每个企业都有资源有限的难处，而且难免有分配不均的问题，利用一些手段来增加个人的竞争优势，不足为奇。每家公司都有两种组织结构：正式的组织结构是可以用图表呈现的，而非正式的组织结构就是人际关系，说明白点，办公室政治不过是多结交对你仕途有益的朋友，少在同事间结怨。上班族应看清一个事实，在办公室里进行政治行为是常态，没有政治活动才奇怪，那些闭上眼睛假装没有办公室政治存在的人，无异于过马路却不看红绿灯，或是台风来袭时却不注意豪大雨及土石流的消息一样地危险。广结善缘，切莫结怨因此，与其对办公室政治心怀排斥畏惧，不如放下所有的不屑和无奈，投身其中，享受办公室政治。办公室政治难精通，却不复杂。办公室政治是什么？是待人接物的态度，是应对进退的分寸难捏，是害人之心不可有、防人之心不可无，简而言之，就是广交朋友，特别是能让身处的人如你的上司，成为你的良师益友。一般谈到办公室政治，多分为两类。一类是办公室厚黑学，教人如何不择手段获致成功、出人头地，即使勾心斗角、耍坏使诈、牺牲朋友也在所不惜，另一类则是像卡内基这样，以较乐观正面的角度看待职场政治。两种取径，因人而异，不必过度偏废，最理想的态度是「适度参与」办公室政治，但也要懂得时时保护自己。第一道护身符－办公室政治没有台风眼忌：置身事外、漠不关心宜：与人为善，耳聪目明很多人抱着「清者自清、浊者自浊」的心态在看待办公室政治，以为只要能独善其身就可以远离是非，但实情是，地球上没有真正的中立国，办公室里也没有可以明哲保身的人，只要身在办公室里，就是处在暴风圈，没有所谓的「台风眼」可容藏身。很多人天真地相信，只要自己专业过人，工作脚踏实地，又不惹事生非，总有一天老板会注意到我这块璞玉，但最后结果往往事与愿违，因为专业不是升迁的唯一指针，躲在计算机后面，不与同事交流，不会让你成为领导者、管理者。又有些人说，办公室政治是高层才有的勾心斗角，跟我们这种基层的员工八竿子打不着关系，事实上，管理阶层有管理阶层的政治学，基层员工也有基层员工的政治考题。组织既然是人的组合，每个人都有自己的优先级和利害关系，如果学不会如何协调人与人之间的关系，也就别痴心妄想平步青云。上班族应认清办公室政治没有旁观者的现实，这是一场你不下场参赛就会自动被判出局的游戏。想要独善其身的人，下场可能是被大家遗忘，甚至哪一天你就得卷铺盖走路。我们绝对不是鼓吹上班族在办公室里兴风作浪、每役必与，你可以不必下场打混战，但却必须保持消息灵通，随机应变。第二道护身符－你成就了团队，团队也会成就你忌：公然搞小团体宜：努力储蓄人脉存折前阵子岛内知名会计师阮吕芳周领着109人的团队跳槽，引起会计界一番震荡，阮吕团队业绩占旧东家众信联合会计师事务所八分之一，每年签证收入高达1.8亿台币。这是个人与团队相得益彰的最佳例证。要不要在公司里搞小圈圈，一向是个难解的两难习题，孔夫子云：「君子不群」，但团队工作本来就需要大家通力合作，想要飞黄腾达没有班底的帮助，将很难成事。要认清团队的成功，就是个人的成功，个人对团队的贡献度愈高，在团队里的份量也愈重，另外，切记将功劳与荣耀归于团队的伙伴。如果你是个还搞不清楚状况的新人，别急着建立自己的小团体或是加入别人的小圈圈，万一不小心犯了高层的大忌、踩了别人的地盘，甚至选错边站，那就别想在办公室里混得下去。首要之务是先弄清楚公司里的党派生态，良心的建议是跟每个同事都保持良好关系，尽量不要被贴上派系卷标，除非环境里朋党的强弱分明，那当然要选择「西瓜偎大边」啦！第三道护身符－口水即祸水，当心祸从口出忌：搬弄是非，散播流言宜：不过问他人私事，不张扬个人隐私小心别在办公室谈论自己的私事，或是在同事间散播别人的八卦，这两种行为都会不自觉把自己推入危险的境地。但你绝对应该张大耳朵，封紧嘴巴，「有耳呒嘴」不只是大人教训小孩子的话，也是办公室丛林的生存法门之一。八卦一向是同事间联络感情最佳的共同话题，尤其在茶水间、洗手间这两间「谈话室」里，往往是众家流言的最大集散地，也是大家说老板坏话的「秘密花园」。然而，就算你在办公室受了多大冤屈，苦水满腹，都不应该向同事诉苦，原因有二，牢骚如同狐臭，人人避之惟恐不及，没有人有义务当你的情绪垃圾桶；其二，办公室不是你找心理医师的地方，有些人会以为互相交换心事是两人结盟的保证，但万一有一天两个人不再是朋友呢？过去的秘密可就成了对方手上的把柄了。因此，不论你跟老板私交多好，或是心结多深，都不要在公司里张扬。如果你条件不错，工作认真，也交出漂亮成绩，一定不希望自己努力的成果被归因于跟上司的「特殊关系」吧！万一你跟上司之间有误会或摩擦，被有心人知道了，难保不会成为被利用的话题或炒作的题材，两者对你一点好处都没有。八卦可以多听，但不能多讲，最好只进不出。所谓「祸从口出」，口水是名符其实的「祸水」，不管是泄露自己的私事，或转述听来的是非，都可能让自己陷入言多必失的危险，更要不得的是以成为八卦中心为荣，到处打探小道消息，当心变成被利用的对象还不自知。第四道护身符－扛责任，但别背黑锅忌：推托卸责，脚底抹油宜：在适当时候勇于承担责任，展现解决问题的诚意虽然恨得牙痒痒，你不得不佩服某些同事的高明，他们练得一身好推手，总是能轻松把工作、责任推得一乾二净，就像泥鳅一样地溜手。职场上一定会有劳逸不均的现象，你也不能保证自己在工作上从不犯错，这时责任的归属常会造成同事间的摩擦和不愉快，如果错在自己，良好的态度可以弥补一切过失，但千万别急着把责任往别人身上推，当你说「都是你的错」时，别忘了伸出去的只有食指，而另外四指却指向自己，最糟的莫过于自己犯了错还企图掩盖事实，撒一个谎，得用一百个谎来圆第一个谎，谁有把握每一个谎言都能编织得天衣无缝呢？人不可能不犯错，你的老板也知道这件事，某些时候，勇于承认错误反而会给同事、主管留下深刻印象，建立负责任的形象，但认错也要适可而止，若不分青红皂白乱认一通，恐怕变成黑锅大王，成了办公室里的小可怜。有时帮老板背黑锅，也不失为以退为进的方法，但这黑锅怎么背？帮谁背？都是学问，黑锅背得好，哪天老板翻身，你也跟着鸡犬升天；但若遇人不淑，碰到黑心的老板，要不认栽赶快走人，要不只能无语问苍天了。第五道护身符－你是职场亮点，还是暗点？忌：一人独揽全部功劳宜：善于表现、适时邀功挑选LCD屏幕时最怕买到有亮点或暗点的瑕疵品，但在职场上，不怕成为明亮的超新星，就怕变成不亮的白矮星。想成为职场上的「一等星」，自然要多下点功夫提高自己的能见度。如果你自认是职场千里马，千万别再傻傻痴等伯乐的出现，天真地以为埋头苦干终能一举成名天下知，要知道这年头伯乐也常面临自顾不暇的困境，或者也在苦等他们的伯乐。适度为自己制造「出锋头」的机会，有助于开展个人事业的康庄大道。所谓「人要衣装、佛要金装」，现代社会所有商品的销售多少都要靠包装，何况是竞争激烈的职场，你总不希望自己「做到流汗」，被别人「嫌到流涎」。当你做出某些成绩或经过努力而提前完成任务时，可别忘了做做个人公关，会议场合就是一个不可多得的舞台，适时掌握发言机会，展现个人能力，要能发出声音才能引起老板的注意。但锋头太健，则可能招致嫉妒，适时把人情做给同事可以赢得好感，也算为自己买张保单，「有福大家享，有难自己当」，跟老板邀功时，把功劳归诸团队和上司，再巧妙提到自己的贡献，老板记得你，同事感激你，下次有机会，你的亮度就展现出来啰！不要害怕别人批评你好大喜功，如果努力没被同事、上司看到，那你才该担心自己的才华被埋没。办公室政治难精通，却不复杂，简而言之，就是广结善缘，你大可不必跟着别人惹事生非，但千万别以为洁身自爱就可置身事外，因为办公室风暴从来就不长眼睛。第六道护身符－把同侪当队友，而非对手忌：排挤人者，人恒排挤之宜：多一友不如少一敌人同一个办公室里有年龄、条件相仿的同事实在是件很讨厌的事，人人都会把你们两个人拿来比较，本来没有心结的慢慢也会感染不自然的情绪。其实办公室里同事间本来就是既合作又竞争的关系，若换个角度想，以健康心态看待竞争关系，当同事能力愈来愈强，等于是在无形中促使你提升实力。更何况，在全球化时代，本来就不应该把眼光局限在一个屋檐下的同事，而应该将全球的精英视为真正的竞争者，如此一来，自然就不需要把同事当「冤家」看待了。器量狭小、排挤同事的人，一定也会遭到其它人的排挤；把同事当作阻挡前途的障碍，一定难以在办公室里立足。对于在办公室里跟自己有竞争关系的人，不妨试着去赞美他，或请他帮一个小忙，往往可以神奇地化解彼此之间的敌意，在职场上，减少一个敌人的价值胜过增加一个朋友。更积极的态度应该是，将能量放在挑战更高的目标上，真正的敌人永远等在你视线以外的地方伏击，何不把在内部竞争的力气省下来向外发展？第七道护身符－野心可以有，不必露忌：夸夸其言，四处放话宜：高表现，低姿态人人都想出头天，但在办公室里若过分显露自己对事业或职位的野心，无疑是公然挑衅同事、上司，使同事对你提高戒心，就是老板也要担心你是不是暗中觊觎他的高位，对你百般提防，甚至把你架空、外调。树大招风，企图心强烈是好事，野心可以有但不可露，事事强出头、求表现，反而会招致异样眼光，你可能会不解，表现积极难道有错？基本上，积极是值得鼓励的工作态度，但应该表现在分内的工作上，若积极到捞过界，抢了别人的工作，会让别人觉得在公司的地位受到威胁，看不过去或心眼较小的人，甚至会暗中扯你后腿、耍些小动作阻挠你的工作进行。野心人人有，可惜升官的事一向是僧多粥少。最好的方式是称职地做好分内之事，保持卓越的表现，但尽量维持低姿态，不要给别人威胁感，「能人」能在做大事上，而不在大话上。第八道护身符－伴君如伴虎忌：逢迎拍马，阿谀谄媚宜：不卑不亢，勇于沟通坊间许多书标榜「如何管理你的上司」，最重要的关键在于不要害怕面对上司、不要害怕沟通、不要害怕冲突。在老板面前，不必自觉矮人一截，与上司沟通，只要考量「天时、地利、人和」，多半出师必捷。所谓天时是「时机」，别挑老板正在气头上时找他谈事情，只会白碰一鼻子灰。地利是「场合」，若是不适宜在公开场合谈论的事情，最好私底下找老板有空的时间，或利用中午邀老板到外面共进午餐。人和是「话题」，先了解老板的个性，才知道施力点何在，花最少功夫达到最大效果。此外，别以为只有当众吐老板的槽才是挑战老板权威，当老板骂人时，你的解释有时反而只会让他的火气更旺，有的时候当老板怒火攻心、骂不绝口时，嘻皮笑脸地对他说一声「谢谢！」反而能让他霎时转怒为喜。所谓「高处不胜寒」，身居高位的老板有时也会感到孤独，也会有不为人知的辛酸，如果能从老板的角度设身处地着想，说不定会找到合适的切入点，让老板视你如亲信如知己。第九道护身符－越级表现，越急越慢忌：急功近利，犯权侵位宜：慢慢来，比较快如果你有个看起来能力不怎么样的上司，非但不能帮助你在事业上成长，还卡住你的升迁之路，实在叫人跳脚。若他感觉到你是他潜在的敌人，恐怕还要处处跟你作对，沉不住气或一心力求表现的人，若自恃才高，可能会想越过上司直接跟老板接触，在西方国家这样的行为并不少见，也许还被组织所鼓励称许，但在东方社会，可是犯了兵家大忌。你越级向老板提出自己的企划构想，以为老板会对你的勇气和才气另眼相看，殊不知这么一来，得罪上司，同事不齿，老板还觉得你企划构想也不怎么样，落得里外不是人。有些角色是只有坐在某个椅子上的人才能扮演的；有些决策，是只有具备一定身分的人才能决定的；有些场合，是只有某个阶级的人才能领风骚的，若想越级表现，恐怕只会适得其反，不如将自己在组织里所应扮演的角色，做恰如其分的演出，等待属于自己的灯光亮起。第十道护身符－适应天外飞来额外工作忌：怯于说不，白做奴工宜：标清底线，妥善评估当上司交代你不属于份内的工作时，通常有两种情况，一是他认同你的能力，给你超越职位的挑战；另一种则是他假公济私，把你当小妹使唤，要你帮他处理私人的事。理想的状况是，你做了份外的事，而且表现得很好，将来得到应得的回馈，如新的职位或新的工作机会，或者你私底下帮了老板的忙，将来他会还你一个人情。但事情也有可能发展不如想象的那般美好，比如你接下了额外的工作，以为会就此获得老板赏识，结果老板却是抱着不用白不用的心态，或是把你当成免费的菲佣，替他接送小孩兼临时褓姆。也有可能同事私底下情商你帮忙，你不好意思说不，担心拒绝会影响人际关系，以为这样可以巩固同事情谊，一次两次以后，对方却食髓知味，存心占你便宜，令你后悔莫及。私底下帮忙，只能偶一为之，而且要让对方清楚知道你是卖他一个人情，不能养大他的胃口，该拒绝时，还是要明白说不，当对方知道你的分寸底线何在，自然就不会再三试探。有一种情况，是即使没有报酬你也应该去争取的分外工作，那就是当你想要争取某个职位，却没有相关背景或任何优势的时候。比如你现在只是一个总机小姐，但你想成为公司的业务人员，你大可以向主管表达愿意不支薪分担业务工作，当你具备一定经验、也向该部门主管证明你的能力后，自然有机会转任正式业务。

　　今年考到了某小学当老师，首先我的感受，办公室里的某人确实是搅屎棍，说过很多老师的坏话或者是，在办公室内主动与其他老师讨论某一位老师的作法。但是我想说，这位喜欢嚼舌根的老师是语文老师班主任。但是她每次嚼舌根的老师，是我觉得很负责很不错的老师。当然她也说过我。所以我总结了以下几点，以后来要求自己。

　　3、不在办公室要求或者拒绝别人，可以笑一笑，说声好。我说的拒绝是条件性拒绝。反正以后你再来，我在忙没有空帮你，先画一个大饼，不答应就是！情商要做到高。

　　5、不在办公室发表任何自己的三观，不提敏感线、不在办公室说生活细节，不能提你崇拜的大神的业务水平，这样别人只会在背地里说你low。

　　7、少说话，多做事，别人嚼舌根让别人嚼去，管好自己。因为这个人她就是搅屎棍，迟早有一天，别人都会看清。

　　8、也是最重要的，对待那个在背地里嚼舌根的喜欢说你坏话的，你可以向朋友或者关系比较好的抱怨，但是和其他同事说她的时候要夸她，往死里夸！

　　在刘润芳 25 岁这一年，她作为传媒专业的研究生从全国 Top5 院校毕业了。进入大学后，刘润芳很少回家。她家在安徽的一个小农村，她每年过年回去一次。

　　在她的爸妈眼里，像闺女这样一米七五、小脸盘、一头黑发的女孩本来就是自己的骄傲，更何况闺女是村里唯一一个研究生。

　　将来，闺女到电视上播出节目，是一定要叫亲朋好友们来家里一起看的。他们甚至在刘润芳考上传媒大学的第一年就买好了大彩电。

　　一个月后，Sophie 在公司附近的一个合租公寓里面安了家，她有安心在这家公司干五年以上的打算，只要能够保证五年的稳定工作，她就可以落户在 S 市，拥有新的身份了。

　　她在镜子前看着自己，入职这家互联网公司只有一天，就足够让她看起来精疲力竭。她必须不能出错，踏踏实实地做好这份工作。

　　内容总裁迈克：「我是觉得，如果我们对低俗内容保持这样支持的态度，长期下去，不利于公司的口碑，也不利于我们之后和这次涉事事件的艺人合作。@CEO 李总 @杜强」

　　杜强被迈克圈出来了，竟然还艾特了 CEO，看来杜强不说话是不行了。但是他不打算表态，至少还不是时候。

　　他作为公司的副总裁，每天光参加的会议连起来就有 8 个小时以上，实在无暇顾及每一条内容的上线审核。

　　也就是说，名义上迈克对全部的直播负责。但实际上，杜强手里的直播审核，已经从迈克手里剥离了出去。

　　很明显，迈克对 CEO 这样的安排非常不满，正打算找一个杜强业务的漏洞，夺回上线审核的主权。没想到，这个比他小了 20 多岁的赵丽丽，一个刚毕业一年的小运营竟然给他一个这么大的下马威！

　　杜强：「@迈克总，我手里的小朋友说话没有分寸，这个直播我们马上下线、自查。我反思了一下，丽丽刚才发的这张弹屏确实也有您说的低俗的问题，@CEO 李 xx，老板，我有一个提议，我这两天负责对全部内容审核一遍，亲自对直播品控来一次自检，您看如何？」

　　CEO：「@迈克 @杜强，你们说的都有道理，这两天让杜强负责直播审核吧。审核结果，两天之后做一份报告给我。」

　　这个杜强+赵丽丽的组合也太厉害了，杜强什么都不需要做，只需要在赵丽丽杀出一条血路之后出来斯斯文文地咬一口就可以。

　　刚从全国 Top5 大学研究生毕业的她，仅仅是想在这家势头很猛的互联网公司站稳脚跟，拿下 S 市户口。

　　一个月前，Sophie 参加这家公司的面试的时候，她说了一段英文自我介绍，她的学历和语言能力让杜强非常满意。杜强觉得自己正需要扩充一些学历好看的下属。自己手下的赵丽丽，当然是不可缺少的得力干将，但是她三流大学的学历和一副谁都不怕的势头，不知道能让自己安心地用到多久。

　　刘润芳到公司报道的第一天才知道，自己的 leader 是赵丽丽，而她恰好也是赵丽丽的第一个下属。

　　「我觉得，我们开会的时候，要带上七个小人的帽子。」赵丽丽对新招募的六个手下说道，「Sophie，你带红色的帽子，遇到讨论的问题，发表积极的看法。刘鹏，你带上蓝色的帽子，发表消极的看法，小婷姐，你带上黄色的帽子，思考机遇和风险。」「六顶思考帽（Six Thinking Hats）」是这么用的吗？Sophie 一边回忆自己读书时学习的「六顶思考帽」思考模型，一边对滔滔不绝、眼里放光的赵丽丽产生了怀疑。

　　在这个团队的两个月内，Sophie 一直尝试着跟上赵丽丽的步伐，但是类似这样的「违心」操作，每天都发生好几次。

　　在分享会上，迈克神采奕奕地分析着全球几家相似公司的业务模式，分享他与那几家公司的创始人聊天交流的经历和感受，还对业务目标提出了明确的规划。

　　Sophie 回想着入职第一天她看到的那场午夜群聊，迈克和杜克、丽丽明显不是什么单纯的从属关系，她应该答应那场午餐会吗？

　　首先你是去赚钱的，你不是去交朋友的。哪怕今天一个办公室的人都恨我入骨，我照样可以很淡定的做自己的事情，满面春风。为什么，因为我是来赚钱的，我只认我上司一个人，其他人是什么？能吃吗？老板给我发工资，你那么在意的同事会给你发工资吗？你工作上出问题了巴不得争先恐后踩你一脚吧。

　　办公室政治啥的…大家都客气那也是情分，那大家都好说，处不好，那也没关系啊。我眼里只有我的上司。

　　不要对任何人报太大的希望，既然上班了，自己心态也应该有所改变，只有孩子才会说你对我好他对我不好，对于任何人之间的关系用这些词来形容，成人就该就事论事，有一颗强大的心脏啊！

　　我觉得其实从高中开始，和同学和老师的关系大概就是同事和领导的关系了。高中开始就要学会把同学当同事，把老师当各科室领导。如果说初中和小学类比过家家的话，高中和大学就是更接近工作中的同事关系。在一起只谈工作，不谈私生活，大家都是替学校（公司）赚钱的工具，只是你们凑巧恰好在同一个场所而已。物理距离近不代表你们心理距离也该近，某种意义上更接近互相竞争关系。不信你回忆回忆毕业后跟高中同学和大学同学还有几个有联系的，是不是基本都断了。

　　平时都是冷淡甚至嫌弃的样子，当她有求于人时，可以一秒变脸，满脸都是热情，会张开手求抱抱（针对女生），还会撒娇说：亲爱的，人家怎么怎么，能帮帮人家吗？等到对方解决了这些人，又秒变疏离。

　　我承受不了虚情假意和风云骤变，索性敬而远之。有工作接触时，就事论事，抛开陈见把事情解决好。毕竟，无法把同事处理成知己好友，没关系；不把工作做好，可是会被劝退的。

　　如果你想在办公室自在，但孤独的话，就不要想，不要思考关系。对待所有人都是一种状态，不乱发脾气。不会有亲近的人，但也不会有人害你。

　　对父母的询问和唠叨不耐烦，越长大越不容易亲近……更痛苦的是，明明学了很多沟通技巧，还是频频陷入关系紧张的窘境。

　　我们在这个世界上出生之后，就要面对各式各样的关系。对于有些关系，我们会觉得自己处理得很好，而对于另一些关系则反之。

　　这种舒服，当然是指自己舒服，别人也舒服。如果说自己不舒服，别人舒服了；或者自己舒服了，别人不舒服，这都不是情商高的表现。

　　关系，就像空气中的养分一样，既看不见，也摸不着，但是我们却能够感觉得到。就像你走到一个陌生人面前，忽然之间觉得此人面善。

　　但对于有一些人，在你走到他们面前的时候，就会感觉非常不好，似乎有一种特别想跟他们争吵，甚至想揍他们一下的冲动，总之他们的一言一行都让你感觉特别不舒服。

　　这也许就是你遇到了和你的模式相匹配或者不匹配的人。如果两人的模式互相匹配，相处起来就自然舒服；如果不匹配，就会让自己或者对方不舒服，或者两个人都不舒服。

　　我把人的内在关系模式分成了几个类别，为了用更简单的方式来表达，我直接把它们分为蜗牛、鸵鸟、袋鼠和斑鸠。

　　那么相应的，蜗牛型人在人际关系中主要是以取悦为主，也就是用讨好和回避这两种模式来进行人际沟通。

　　一旦发生冲突，他会拒绝和回避冲突，也不敢表达自己的诉求，但会把很多事情都闷在心里，就是“我被欺负了，我很委屈，但我不说”这种人。

　　但与此同时，他也会憋着一股劲。很多时候，他不会去反抗，同时攻击性也不是很强，但这只是看上去攻击性不是很强而已，因为他更多的是以被动的方式去攻击别人。

　　蜗牛型人在人际关系中还有另外一个特征，就是被动。如果有朋友和他说“我们今天去看电影吧？”他不会直接拒绝，而是会找一些理由，比如说“今天要下雨”，或者“我好像有一些别的事情”。

　　然后朋友再问：“那到底去不？”他才说：“那就去吧。”这其实很容易让别人感觉好像他对这件事情不是很热情，同时跟他相处的朋友会感觉自己被冷落。

　　如果是听课，他一般会坐在后排的角落，绝对不会是坐在第一排的那个人，也不会在课上主动提出疑问，但是心里对外界的很多信息都会首先表示怀疑，很难去真正肯定一些东西。这样的人，心里的孤独感比较强。

　　但是另一方面，蜗牛型人比较喜欢幻想，并且有创造性思维。因为比较善于思考，所以很多蜗牛型人成了艺术家、小说家。

　　第三点，蜗牛行动缓慢，慢吞吞的。同时他也有自己的节奏，不容易妥协，哪怕遇到荆棘或者乱石岗，他都能够穿过去。

　　蜗牛型人在亲密关系中，一般被称为“小可爱”或者“小奶狗”，给人一种软软的、可爱的感觉。蜗牛很黏，所以蜗牛型人在亲密关系中的主要特性就是黏人，依赖性比较强。

　　他一开始可能是用黏来吸引对方，但这种黏人很容易遭人嫌弃，而这种嫌弃也会让蜗牛型人感到很受伤。当然，伤害他的机会只有一次，下一次他就会把你记在小本子上了。

　　比如“我有点生气，感觉不太好，但我没有办法很好地表达自己，可以等我想清楚后再聊聊吗？”这就是一种自我接纳的方式，用最真实的状态去跟对方相处，而不只是表现好的方面。

　　拥有力量感会让蜗牛型人看起来更有自信一些。如果要在身体上增强力量，蜗牛型人可以去健身，也可以多参与一些群体活动。

　　所谓的被动攻击模式，就是心里有委屈憋着不说，但用另外的方式去攻击别人。比如有时候迟到可能就是你在攻击对方；或者是你对这件事情不满意，而你不明说，而通过迟到这样的方式表达内心的一些感受。

　　通过这样的方式调整自己的被动攻击模式，蜗牛型人将更容易融入人群。同时在提出自己的需求时，蜗牛型人可能需要更主动一些，而不是用等待的方式；或者是当冲突发生的时候，不应该默默离开，而是尝试在冲突中表达自己的意见。

　　一般来说，蜗牛型人如果想要得到进一步的发展，比如说得到升职或者其他一些机会，基本上都是需要在人群中学习的。要告诉自己，这个世界很美，也没有你想的那么危险。

　　这种自信的姿态让鸵鸟型人充满了个人魅力，他们往往拥有强大的竞争力，在事业上比较成功，又或者在各种类型的体育竞赛中是比较优秀的那一类。

　　譬如他会跟伴侣说“你跟着我就好啦”“听我的准没错”。这种表现会让对方觉得很有安全感，再加上鸵鸟型人突出的个人魅力，所以无论男女，他们对异性都有很强的吸引力。

　　看到这儿，你或许以为鸵鸟型的伴侣就是完美的靠山了。但其实鸵鸟型人只是勇于为维护自己的优越感承担责任，并不是喜欢被其他人依靠。

　　实际上，因为骄傲，鸵鸟型人的共情力不太好。所谓共情，就是理解他人的能力。所以，鸵鸟型人对其他人的包容度往往比较低，也不太会去同情周围的人，更不愿意被其他人依赖。

　　换句话说，鸵鸟型人“反依赖感”比较强。在一段关系中，当对方开始想要依赖鸵鸟型人的时候，就会被鸵鸟型人看作一个累赘。

　　在社会关系中，高高在上的鸵鸟型人的自我边界感很强，对于任何团体的归属感都不强。在被依赖的过程中，鸵鸟型人很容易就觉得对方过度侵入了自己的领域，因此就会果断地表达拒绝。

　　这一点对应到关系模式中，就是鸵鸟型人一旦失去心理优势，就会把自己封闭起来，自欺欺人地跟自己说：“我看不到别人，别人也看不到我。”也就是无法直面自己的羞耻感。

　　因此，鸵鸟型人的行动力很强，也非常有力量。在一段关系中，鸵鸟型人要是认定了一个人，或是认定了一件事，就会很快地行动起来，快速做出决断。

　　另外一方面，鸵鸟型人表达自己感受的方法，往往也是强烈的，其形式就是“攻击”。这恰恰是我们在处理跟鸵鸟型人的关系时，要特别注意的。

　　在职场上，他们常常喜欢发表煽动性很强的讲演，对自己的下属说一不二；在感情世界里，他们往往对自己的伴侣指手画脚，责备和嘲笑对方的笨拙。

　　归根结底，鸵鸟型人无论面对什么样的人，都需要很大的心理优势，不然他们的心理负担就会很重，会有很强烈的挫败感和自卑感，而这些情绪最终会导致他们的羞耻感。而羞耻感，是鸵鸟型人无法面对的。

　　想要跟鸵鸟型人打交道，可不是那么容易的事。你要想跟他合作，那首要条件必须是得到他的认可。所以鸵鸟型人常常很难看得到别人，也就难以交到非常知心的朋友。

　　从鸵鸟型人的角度来说，他们需要学习的正是发现周围人的价值。我建议鸵鸟型人偶尔可以用发现的眼光，听一下其他人的意见和建议。

　　羞耻感与边界感很强，这让鸵鸟型人在遇到困难以及自己脆弱的时候，习惯把头埋起来，或者选择攻击性的姿态去表达诉求。

　　倾诉会让负担变轻，鸵鸟型人也可以试试这个方法，找个可以相信的人，说出自己的感受，真诚地表达自己的诉求。

　　第二点，袋鼠型人的控制欲比较强。假如一只小袋鼠要出去看看世界，袋鼠妈妈就会把它抓回来放进自己口袋里。

　　这种情况导致袋鼠型人在与人沟通中经常很难听到和看到他人，他们常常会说：“我都是为了你好。”这其实是他们控制别人的一种方式。

　　他们希望别人能够围着自己转，希望自己所做的一切都能被别人看见。如果别人没有看见这些，他们就会很失落、很难过，很容易产生自怜的情绪。

　　所谓剥夺他人很多的机会，是指袋鼠型人拥有服务型特质，而且相对来说，他们的安全感也不是很高，这就会导致对他人的弱化。

　　在他人要去尝试一些别的东西时，他们会先在旁边说，“不行，你最好不要”，这样就特别容易让别人失去探索的机会。

　　在一件需要彼此都承担责任的事情上，袋鼠型人容易过度承担责任，而且不光是承担对方的责任，他们还渴望去承担对方的情绪。

　　你可以告诉对方“我很难过”，而不是告诉对方“你让我很难过”。当然，说出自己的诉求，接受他人的帮助，在实际上也是对他人的成全，这一点很重要。

　　把对方变成离不开你的人，是因为你害怕分离或者被抛弃。所以在弱化别人的时候，你要意识到：你把所有的事情都做了，其实是在挑战人性。

　　当和他人合作完成一件事或是自己的一些诉求被满足时，需要向对方表达赞美和感激。这既是成全对方，也是在肯定对方的价值。

　　保持他人和自己的一些小小的自私。有时候自私恰恰是自我的一部分，他人拒绝你，或许是因为你的侵入伤害了别人。

　　斑鸠型人最爱干的事就是通过侵占别人的利益来满足自己。譬如，大家都在排队，但是斑鸠型人就会想要去插队；

　　而且斑鸠型人想要占便宜，会马上行动。如果他发现自己在一件事中投入太多，却又占不到什么便宜，他就会马上选择放弃，转身离去。

　　无论是在职场上、朋友间，还是两性亲密关系里，斑鸠型人会一直在关系中寻找价值。因为他们心里只有自己，而在关系中吸收营养来满足自己的同时，基本上不会顾及对方的感受。这样的行为，在对方的眼里看来，是特别自私的。

　　他们的自我防御感很强。他们靠近别人，就是要去侵占别人的东西。所以当别人靠近的时候，他们会激发自我保护意识。

　　而且在一段关系中，斑鸠型人一般会思考：我是不是需要投入很多的东西。所以斑鸠型人都是非常理性的，在关系中也非常强势。

　　很多斑鸠型人都成了谈判高手或者销售高手，他们并不需要投入太多的情感去建立一段关系，只需要考虑经济规律。这恰恰是斑鸠型人比较擅长的。

　　斑鸠型人的第三个特点是不合群。我们听说过一群鸵鸟、一群袋鼠，但是很少听到一群斑鸠吧？从社会和职场角度来看，斑鸠这种特立独行的特点被称为“孤胆英雄”。

　　一方面，斑鸠型人不喜欢没有意义的社交，他们喜欢更有意义的、更能给自己带来利益的社交活动。另一方面，他们这种只讲究利益的社交方式，导致很难交到知心朋友。

　　成功人士必须要有一点斑鸠的特质。但是斑鸠型人在建立亲密关系的时候，常常会遇到一些阻碍。所以在这里，我想给斑鸠型人两点建议。

　　世界其实是很美好的。利益不是关系的基础，信任才是。如果在所有的关系里，你永远只能看到利益，那就没办法建立一种信任的关系，也就没办法去享受亲密的感觉。

　　真实的关系应该是彼此之间有互动，有情感连接。更多的时候，我们需要把关注点放在对方身上，而不是自己身上，要看到对方在关系中的一些无能为力。

　　对于斑鸠型人来说，爱是唯一的疗法。所以，斑鸠型人想要治愈自己，应该学会看到自己的脆弱，承认自己的脆弱，把感情投入到一段关系中。在成就自己的同时，也成就对方

　　需要的帮助是工作上必要的 他有义务帮你的呢 还是你觉得自己能力达不到，额外需要她友情帮助的。

　　如果是前者 那你就坦坦荡荡 平平常常的 对人态度好点但也不用太献媚 和人做不了朋友也别做敌人 毕竟不是所有人都能成为朋友 也不是只有朋友才能在工作上互相配合。如果他人品还可以的话 你做到平时礼貌对待人家 到需要他帮助的时候应该不会有太烦。他如果到时侯该配合的不配合 你就直接找直属领导 这不是打小报告 这是对工作负责。别等到时候领导问下来了你才说是他不配合。到时候领导只会怪你为什么不早说。

　　如果是需要额外帮助的 而你又不愿意去违背“本心”，那就自己在心里衡量好 是所谓的本心重要还是别人的帮助重要 两者现在既然已经矛盾了 那就只能选其中重要的一个了 如果选择了本心 就踏踏实实的坚持本心 放弃寻求帮助的这个选择 以后别后悔就行。如果选择去寻求帮助 最好在心里先说服了自己 去找人问问题寻求帮助就把姿态摆对了 然后尽早做打算 别等到有事了再求人。