当一个人考量和你的关系时，他不仅会掂量结交你可能带来的好处，还会掂量得罪你可能付出的代价。两者之间的绝对值，才是他如何对待你的基石。

　　有了这个指导思想，你需要做的就是两点：一，提高自己能带给他人好处的可能性。其中既包括展现帮助他人的能力，也包括展现帮助他人的意愿。二，拒做老好人，提升自己的威严，对于明显的不恭和利益冲突，一定要展现出强大的攻击能力和攻击意愿。（展现出来即可，不必真的赶尽杀绝，锱铢必较。目的是为了让其他人明白，你能够做到自我保护和反击。）

　　人际关系最重要的一点，是让人觉得你身上有种潜力，将来很可能帮到他。如今，很多人都说要交一两个律师朋友和医生朋友，为什么呢？就是因为法律服务和医疗服务的需求非常广泛，这种高度职业化的人，大概率会帮到自己。

　　一个小细节很有意思。以前大家都知道去交医生朋友。但是很少人会想去交一个律师朋友，因为那个时候法律还不健全，人们遇到事情都是托关系。交一个律师朋友，不如交一个基层办事员。现在法律逐渐健全，律师用武之地越来越多，人们才开始意识到交几个律师朋友的重要性。

　　所以什么样的人，最能够体现出“帮人潜力”呢？是那些给人感觉非常会交际的人。因为我们会想，这个非常会交际的人，必定认识很多各行各业的牛人。通过他找到一个能够帮到自己的人，概率非常大。结识这么一个人，相当于结识很多人。所以故意展现交际能力，本身就能带来好的交际效果。（有点像教别人怎么赚钱来赚钱，哈哈）

　　这就是为什么王林这种喜欢和名人拍照的气功大师，会有如此之多的高层人士来争相做他的朋友。比如马云和赵薇。

　　其实很多人提到了一点：当人们会习惯了你的帮助，一旦你停下来，人们不会感谢你，反而会心生怨气。道理都懂，但是应该怎么做呢？你不可能在工作生活当中，处处拒绝帮助他人吧？给你们提供一个活生生的例子。

　　“哎呀，我今天非常忙。那这样吧，我抓紧时间把工作做完，看能不能抽出时间帮你。如果实在抽不出时间的话，还请不要介意。”

　　你看，这话就非常聪明。她其实已经打算要帮你了，只是要通过这段话提醒你：我帮你也不容易，你要记得感恩。另外还降低你的期待，让你觉得可能帮不成。你提心吊胆一天，结果帮成了以后，你就会更加感激涕零，印象深刻。

　　所以这里还涉及到另外一个问题，强大的交际能力不仅包括能够帮助别人，还包括敢于求人帮忙，敢于到处欠人情。这样交际关系反而会越走越宽。前提是你懂得回报。

　　一定要拒做老好人，展现攻击性。一味的妥协，换不来朋友。相反，展现攻击性，却可能赢得对方的尊重，让彼此成为朋友。但是要注意的关键点是：展现攻击性，而不是实行攻击动作。

　　我刚工作的时候，发现有个小领导会经常欺负另外一个同事。他在这个小组当中，建立起来一种非常不对等的人际关系，大家都必须让着他。他经常喜欢高谈阔论，发表观点。每每大家都去附和，从来不反对。

　　我意识到，如果我不做出反击，很快就会被融入到这个不对等的人际关系当中。被欺负久了，就会形成一种习得性无助。这种关系要打破重建，是很难的。除非你换个环境。

　　所以，在他高谈阔论的时候，我经常会丢给他一些问题，装作不懂请教。比如，他说到某某观点时，我就问他对某某大师/专家所持的相反观点怎么看？他会立马辩驳，对这个专家观点一通批判。而我会不断抛出这个专家观点的论据，然后告诉他这都是xx的观点，书里写的，我也不懂，请问他怎么看。

　　当然，最后他肯定要争论到赢为止。没关系，让他赢好了。结尾你可以用一个意味深长，模棱两可的“嗯～～～～”来结尾，给他一个台阶。但是他心里面已经对你有所忌惮，知道你不是那么好忽悠的。

　　多来几次，他以后就会收敛了。也不要每次都反对，有时候一定要坚定的表示赞同他。你赞同了他，你又反对了他，这才显示出你赞同他的价值。一味的赞同是没有价值的。而且，因为你展现出了一定的知识储备，还可能赢得他尊重。就算没有尊重，他也会掂量和你对立的代价。而此时你再展现出他结交你的好处，当他发现完全没必要对立的时候，他就会倾向于结交你。

　　喜欢我的文字可以订阅公众号sxxsteve，良心纯原创账号。本文设置了付费转载，并且请注明出处谢谢。

　　今天给大家介绍的20条社交小秘诀就是生活黑客的妙招。有的是我自己的观察总结，有的是他人那里收集来妙招。这些招数看上去微不足道，但是却可以在很多情况下带来迥异的结果。我保证你一边看一边拍大腿一遍立刻想要去尝试！

　　#1.与人初次见面时，微笑注视对方的时候尝试去辨别一下对方眼睛的颜色。这样你给人留下的印象会很特别，可能是因为你注视的时间会多出1、2秒，或者你的眼神会很特别，总之对方真的会对你有不同的反应。

　　#2.判断兴趣可以从脚看起。当你加入别人的对话时，别人往往只会转过身体来，却不会转动他们的脚的方向。脚的朝向可以暴露他人对你的兴趣，所以如果别人身体朝向你，但是脚朝着其他方向，那是在告诉你你可以结束对线.

　　一只脚进门(foot-in-the-door)现象。如果你想让别人帮忙，让他们先为你做一些简单的事情，然后再请求更复杂的帮助。一般人帮了你一回就更倾向于帮第二回。而且当人们帮了你的时候，他们会产生认知失调（cognitivedissonance），进而会认为既然帮了你那他们应该是喜欢你的。

　　当别人不爽你对你发火的时候，最好的方式是保持极端平静，这样他们会更加生气，但是过会气消了他们会感到非常不好意思

　　和别人握手的时候，如果你的手很温暖，会立刻让别人对你非常有好感。所以如果你受容易出汗发冷，或者冬天，尽量把手擦干搓热了再握手。

　　每个人脑海里都有一个自我形象。这个形象对每个人都极端重要，而如果你要让一个人讨厌你，最简单的方法就是攻击或者否定对方的个人形象。

　　当你感到紧张和焦虑的时候，迅速地在脑海里重构这个情况：“我的身体已经做好准备要发力和迎接挑战了。这不是焦虑，这是我整装待发的感觉！”将任何压力重构成挑战，会很有利于你的压力缓解和精神健康。

　　当你提到别人的时候，尽量直呼他们的名字，而不是用代词或者其他模糊的指向方法。人们都喜欢自己的名字被提到，当你提他们的名字时他们会立刻对你有更多的信任和喜欢。

　　人的行为（表情和肢体语言）与情绪之间的影响是双向的，而不是单向的。相应的，如果你感觉疲倦，让自己表演出很激动的行为状态，你的精神状态也会变得更加兴奋。如果你感觉低落，做出几个在很兴奋的时候才会做的庆祝动作来，感觉也会立刻不一样。

　　早上闹钟响了老是起不来怎么办？每次闹钟一响，立刻做起来，高举双拳大喊一句“早安！”，久而久之你会习惯成自然。

　　要让小孩子做什么事情的时候，永远记得给他们选项，让他们觉得他们对事情是拥有掌控权的。比如你想让孩子把鞋穿上，不要命令他，而是问他：“你想穿白色的那双运动鞋还是灰色的那双帆布鞋？”。某些时候对大人也适用。

　　读完了这篇文章，有没有觉得心情变好了？如果还不好，我打个赌，现在你立刻做出你可以做出的最大最欢乐最热烈的笑容来，你会立刻变得很开心！有木有？

　　如果你想克制自己的表达欲，在审视你的表达内容的时候，一定要删除下面三种内容：第一种，删除跟别人没有关系的，对别人没有用的话。

　　第二种，即便跟别人有关，对别人有用，也要符合你的主题和主线，所以你主题主线之外的话再精彩你也不要用，你主题主线之外的故事再动人，你也不要说好。

　　有些细节确实也符合主题，它也在你的逻辑结构之内。但就是说的太多了，没有必要，就要稍微删一点。

　　可以观察一下自己周围那些做销售的，不管是卖保险的，还是卖房子的。你会发现，卖的最好的那批人，未必是特别能说、会说，或者说的特别多的人，但他一定是能够快速获取别人信任的人。这样的话，他的业绩就可以像加了一个乘数一样，被信任一加持，立马就可以出现一个倍增的效果。这是信任给我们带来的好处，所以一定要注重去经营自己的信任资源。如果你希望别人看上去，你是一个有说服力的人，是一个强有力的人，是一个值得别人信任的人。一般情况下，我们应该抛弃弱势词汇，去增强一些强势词汇。

　　「我觉得、可能吧、一点点、也许这样会更好，我希望大家一定要买这个东西，会对你的生活产生一点点帮助的。」少用这种不确定词汇，就可以让你看上去更笃定一点。

　　现在很多人都批评明星吸毒、出轨。出轨跟吸毒都不好，很多人还为他们辩解：他们并没有危害到别人。

　　然后你就可以用这种适度夸张的手段，去假设恶劣的后果，比如：如果一个小朋友跟着明星学，你知道会有什么后果吗？如果全国的小朋友都这么干呢？

　　老王回家一下班就给媳妇做饭，你回家就往床上一躺，这种对比就可以把你的观点显现出来，让说服性更强。

　　如果你想去获得别人信任的话，其实有的时候，也可以用这种对比的手段。对比一个比较弱的，然后去强调你希望别人认同的东西。

　　一般情况下，我们应该是用这些强势的词汇的，抛弃那些弱势词汇，这样我们才能够看上去更可信，说服力更强。

　　不知道你身边有没有这样的朋友，就是说话特别的啰嗦，只要他一开口说话，你就想打断他，就没有耐心。并不是不喜欢他这个人，但是就是受不了跟他对话。

　　我身边就有一个这样的同事，非常勤奋，也很有能力，但就是跟他说话，我受不了。你让他说话简洁点、快点，他还很生气，还觉得你听他说话不耐心。

　　过度自信和不自信，都是说话啰嗦的原因，但是从技术层面来讲，最根本的原因是这个人缺乏结构化思维。

　　如果你想做到精简表达，你起码要做到逻辑要顺畅，下面分享几个最常见的几种逻辑错误，大家最好是要避免。

　　就是你的故事，或者你的论据，和你的论点没有关系。这个错误听上去很幼稚，很愚蠢，但确实很多人都在犯。他讲的故事，跟他最后的观点没有关系。

　　之前在我的培训课上，有一个学员就讲，他认为人一定要孝顺，原因是他是一个孝顺的人，他讲了一个自己怎么孝顺母亲的故事。

　　我说：你这个故事，跟你的主张之间有什么关系呢？就是你孝不孝顺，跟别人要不要孝顺没有关系，你得告诉大家，为什么孝顺很重要，好处是什么。

　　我之前看一本书，说台湾的画家蔡志忠每天太阳落山了，五六点钟睡觉，凌晨一点起来，一直工作到下午的 2 点，一天只吃一顿饭，而且他的身体很好。然后我朋友就得出一个结论：你看，一天吃一顿饭对身体好吧。

　　比如他心态好，再有他居住的环境比较好。所以我们不能把多个原因，归结到一个原因上，这样的话，别人听起来就会觉得你很武断，没有说服力，逻辑有错误。

　　比如我今天早上出门的时候，许了一个愿，希望自己发财。然后下午我在街上就捡了一百块钱，我捡一百块钱，就是因为我许那个愿，这就是把偶然当必然，它们之间的联系只是巧合而已，你这么跟别人讲的话，别人就会觉得你逻辑有问题。

　　比如你说你之所以长大之后不幸福，是因为你童年时候，爸妈对你不好。其实你在童年之后，还遇到了很多其他的事情，比如你婚姻失败了，工作也找得不好，总之哪都倒霉。

　　这是我们常见的三种错误归因，把多个原因归结到一个原因上，原因中断了，还有一个就是把偶然当必然。

　　因为过度概括带来的一个恶果，就是听你说话的这个人，他的脑海当中，但凡有那么一个反例，他就觉得你说话逻辑有问题，就不相信你说的话了。

　　如果你总是用这样笼统而模糊的概念去讲话，很容易在跟别人交流的过程当中，你们就会就此发生争执。

　　这是我们说的几种比较严重的逻辑错误，常见逻辑错误的种类可以高达 20 多种，但是我们今天不能够一一的跟大家讲，最重要的一个，就是咱们今天说的第一个，叫做毫不相干。

　　我们在说话的过程当中，其实没有办法像麦肯锡的金字塔原则说的那样，就是穷尽所有的理由，穷尽所有的论据。

　　但是我们说话的时候，一定要让我们的论点和论据之间有联系，这是我们能够做到的，在逻辑这个层面最基本的一个要求。

　　如果一个人满嘴都是好话，就意味着：第一，他每天都在做一些虚假的赞美；第二，他需要委屈自己的心意，明明不高兴，还要说好话。

　　这两种做法，都不会让一个人幸福快乐。实际上，我们未必要天天说好话，那些不好听的话，我们要学会怎么说。

　　生活当中大多数情况下，我们带着情绪跟对方去说话，遭到的就是强烈的反弹，并没有达到我们当时说话的目的。

　　比如情人节的时候，丈夫回家晚了，而且醉醺醺的。你上来就跟他说：「你根本就不爱我，咱们离婚。」

　　导致的结果是两个人在情人节大吵一架以后，每年一到情人节就想到上一年我跟他大吵了一架，留下了一些不太好的回忆。

　　最怕答应帮忙后不好好做事情，还说什么“都答应帮你了还这么多要求！”。这真的是关系杀手，还不如光速拒绝呢。

　　工作之后，如果我们请同事吃一顿饭，假设是请两个同事，那最起码也要150+。而且同事请客吃饭是很正常的事情，同事并不会觉得你大方。而如果你将这150分成5次，一次30，以红包的形式发到同事群里，那么相信我，久而久之，他们一定会觉得你很大方。

　　可能会有人问，什么时候发红包比较合适。对于我而言，我是什么节日都发个红包到同事群，20-30元，分成10个。

　　我的建议是用微信的形式发一条祝贺信息，然后结尾再发一个小红包，在过年的时候微信都有“随机红包”，可以根据自己的经济能力以及对方的重要程度选择红包大小。

　　我们在生活中，经常都会拜托别人做点小事。例如拿个快递，带个盒饭，抄个作业等等。我习惯性的发2.33的红包给对方，以表感谢。

　　举个例子，当女朋友生日的时候，如果你送部 500元的手机给她，她一定会觉得你小气。但是如果你送个500的dior口红给她，那效果肯定比手机好。

　　因为我们心中，手机一般都是1000-5000元，500元的手机，听上去就很小气。而像口红，眼霜这类小物品，它的「普遍价格」会比较低一点，送一个价钱远超于「普遍价格」的物品给对方，很能引起对方的好感

　　如果您不是本地人，那么回一趟老家后记得带些特产回来，价格多少看个人经济条件，但是分量一定要大！因为在本地买不到这些零食，所以会造成稀缺感，效果特别好。如果同事喜欢某种特产，将其记起来，以后每次回老家都记得带。

　　如果您是本地人，可以善用天猫超市，个人而言，我是两个月会在天猫超市买一次零食，我会选择一些零食（好吃，大件，性价比高的），将这类零食放在办公室，与大家一起分享。

　　当然，也不一定是天猫超市，只是我习惯在那而已。总之无论在哪个平台，最主要就是分量多！大家喜欢吃！性价比高！

　　ps：当时没玩王者，我是发红包给他的。今天特地问那个同事，原来他不是买英雄，是去买了两个皮肤。上面写错了，故纠正。

　　每个人都有喜欢的东西，有些东西不一定要贵，但一定要实在！当然，前提要了解对方，这样才能送的对！

　　朋友A是做销售的，他经常去工厂或者办公楼展业（类似派名片）。按道理来说一般工厂的保安或者办公室前台小妹都会阻挠销售进去，但是他永远都不会被阻挠，因为他去工厂展业时，会挑在吃饭时段，会带个盒饭或者一些饼干，将其送给保安吃。而去办公室展业时，他随身会带一些小物品送给前台小妹。所以他的业绩特别好，而且认识的人很多。

　　1.肯定会有很多人觉得这样太麻烦或者有其他不同意见。我希望大家如果有不同意见能礼貌的说出。毕竟，我将我“心中的干货”毫无保留的说出来，是不想被喷的。

　　2.每个人的经济情况不同，所以不用叫我“穷B”或者“土豪”，我只是把「理念」说出来，怎样实施还是要看自己的具体经济情况

　　4.评论区有人说是dior和天猫超市广告的。拜托你们用点脑思考可以吗？我这种在知乎连V都算不上的人，天猫/dior会这么看的起我找我合作？我倒是很想他们找我，可惜没有。

　　肺炎当前，希望大家务必待在家中，常备酒精、口罩，84消毒液等物品，唯有健康的身体，才能有光明的未来，加油！

　　一天下午，我满心难受地跑出办公室打电话给我妈。打给我妈，纯属无奈之举，没有经历过职场斗争的母亲也许根本不理解我，别说帮我解惑了。可我的委屈实在无处诉说，只由着本能地向我妈诉苦：“妈，我对一个女同事非常好，她跟我年龄相差不大，我一直把她当朋友，她也是个没什么主见的人，很依赖我，总是求助于我，我帮了她很多忙，也牺牲了很多自己的私人时间和空间……而她今天却这样对我……”

　　母亲加重语气说：“举手之劳，常与人；需要你踮起脚才能够得着的忙，你就稳稳地站着，摆摆手，礼貌地拒绝。你不放在心上的恩泽可能换来意想不到的回报，你的善良也不会伤害到你自己。”

　　想起一同事一直对我很好，突然又一次他聊到，你还记得你在我到公司第一天给了我一份资料吗。我说不记得了。他说，我一直记得，那时我进了办公室，大家各忙各的，没人理我，我办公桌的电脑还没装，我不知道该干什么，玩手机总觉得不妥，看着空荡荡的桌子发呆，尴尬到极点，你路过时候，递给我一份产品资料，说你要没事的话可以先熟悉一下我们公司的产品。我依稀记起来了，便说，一个顺手的事，也不是刻意照顾你，可你很一直很照顾我，惭愧。他说，知道你没放心上，可能善良是一种习惯。

　　我明白了，常施恩泽是积德的好习惯，但付出也要有个度，否则也会伤人。两个人的关系中，你索取多了会破坏这段关系，付出多了一样也会。付出到你自己承受不起，对方习以为常时，就是这段关系终结的时候。细想来，不光朋友同事相处如此，即便亲密关系：情侣、兄妹，也是如此。

　　因为当一个人开始意识到不可交浅言深的时候，就意味着他已经形成了在人际关系中要自我保护的防范意识；

　　“情商”这个词塑造了一种幻觉：好像人人都应该学会主动在人际关系中换位思考。但在现实的人际关系中，根本没有那么多人、也没有必要、小心翼翼的去揣测别人不明确的回应背后的“涵义”。

　　有人约你今晚去喝酒，你“委婉”的说改天吧。问题是，你是真的想改天再喝还是压根就不想出去喝，这要对方如何去预测呢？

　　如果是和你关系很好的朋友，直来直去有一说一，这本来就是“关系好”的必备因素——如果你对你最好的朋友都没办法直接表达自己的想法，那说明你们的关系可能并没有你想的那么铁、或者，是你还没有把对方当成真正的朋友；

　　如果不是关系很好的朋友，直接的拒绝一方面是能够树立好你和对方之间的“分寸”，不至于让对方感觉你过于软弱，日后会欺压你；

　　另一方面也是给自己节省不必要的麻烦和扯皮，你的时间很宝贵，不需要浪费在“给别人留下一个好印象”上。

　　无论是哪一种，都需要意识到：唯有实际的行动才是解决人际问题的唯一方法，用欺骗掩盖的问题只会为未来埋下更大的隐患。

　　人在沟通中讲话，一方面是为了传递信息，另一方面也是为了满足表达欲。当我们轻易地打断一个人的讲话时，这不仅意味着我们不尊重他传递来的信息，另一方面也意味着我们粗暴的打断了这个人的表达欲。所以讲话时被打断是会令讲话者非常不爽的一个行为。

　　当然，这并不意味着我们为了保持礼仪，就可以忍受一个喋喋不休满口废话的人大谈特谈上好几个小时。对于有关系的朋友，可以适当地提醒一下；对于没什么利害关系的路人，那么直接表达不感兴趣然后终止对线.

　　无论是哪种人际关系，更重要的是找到和自己三观契合、有共性、能相互吸引的“合适”的朋友，用手段、自我伪装、奉承之类的方法建立的所谓的“朋友关系”终究都无法长久。

　　这一条也可以上升到“人生道理”的层面上：我们每个人终究都会逐渐意识到，人活着是为了追求更适合自己的东西，而非那些世俗意义上更好的。

　　感谢大家捧场了，我喜欢这个贴近生活的问题，原也就给出一些不着痛痒的小技巧，想来是不会适用于所有人的。不过看着评论区各类观点层出，实在觉得欣喜有趣，便再来和大家讨论一下。

　　这两天更加深入思考了一下这个问题，我的感受是这样的：所谓的人际交往小技巧或小常识，其实个人有个人的方式，但归根结底，

　　所谓的人际交往，应该是一个持续的过程，那么在这个过程中，究竟是让我们自己“更舒服”，还是说让别人感觉舒服后，再来提升对我们的观感呢？

　　我的感觉是，在我们与世界相处的过程中，比较多的有两种方式，一种是不停地去满足别人对自己的期望。例如幼年时父母期盼的谦逊有礼，求学时师长期盼你孜孜不倦，工作时领导期盼你辛勤工作，你从始至终努力，变成大家眼中的正确。这是一种我们的文化体制最容易产生的人际交往种类，我觉得先不要评判对与错，无可否认的是，确实有许多人通过这种方式让别人感觉舒服，提升了对自己的观感后，最终取得成功。

　　，设立自己与这个世界相处的原则，先让自己“感觉舒服”。相对于第一种方式可能有些不好理解，这里我举个例子跟大家说明一下。

　　有一个同事在工作中能力很强，事无巨细交付到他手中都可以准确完成，在工作能力上无可挑剔，但在与同事相处的过程中，

　　那么很显然，虽然这个同事工作能力很强，但在人际交往中，并不能得到一个“与人为善”或者“热情温暖”的评价。而这两种特质，是可以先让别人舒服，再提升对自己的观感的。

　　设想一下，他拥有很强的工作能力，如果再能热情待人，得到很好的人际交往高评价的话，是不是会给他的人生带来更多的成功机会呢？其实很难讲的，也许有很高的可能会，但，也有可能什么都不会。他为什么这么做？其实他的想法很简单：我的性格无法做到对每个同事都热情以待，所以我在工作中与同事接触时，

　　这样的想法和原则是对，还是不对，我觉得我们都无权置评。但不可否认的是，在工作中的他，确实很少受到工作以外事情的打扰，他可以全身心地投入工作，然后在工作结束后，去与那些他真正需要，也可以热情以待的人那里。

　　我想，这也是一种与世界相处的方式。至于所谓的人际交往小技巧，小常识，可能都是这些原则下，所延伸出来的具体的事例和条款。我不认为这两种方式有高低之分，我希望能在这个基础上和大家一起共同思考一些问题，让我们在人际交往这个小命题中，能够取得更多多元化的结论。

　　但，无论如何，我想有一点是我们应该恪守的。尊重那些看起来不那么擅长人际交往的人。也尊重那些很善与人际交往的人。

　　1.在聊天时，把“你听懂了吗”改成“我说清楚了吗” 2.和认识不久的人相处的早期阶段，不要过于亲近，也不必过于疏离。 3.对方在说自己毫无兴趣的事时，如果还想继续谈尝试转向一个是稍微有趣的方向。举例：甲：昨晚曼联杯的球赛第五场三十四分钟的那一记射门用力过大飞往观众席了啊！乙：是吗哈哈，你说那球要是射破了隔离网打中了某个观众的脸，责任是球负还是踢球的人负啊。 4.不能接受的事情，直接了当地拒绝，不要面露为难之色不说话，这样对方会觉得还有继续要求的空间，但请这样说“不好意思哦这个真的不行，如果我有办法肯定会帮你的呢。”不要说“不行，没什么理由就是不行。” 5.虚荣的人在吹牛逼，你微笑说一句“真的哦那还挺厉害的。”不会让你损失什么的。 6.别人在说痛苦的事情时，可以认真倾听，但不要轻易对别人说你自己痛苦的事情。 7.偶尔说一句“这件事我能力有限需要你的帮助，不知道你方便不”，这是个协作的社会，我们的文化对个人英雄主义不感冒，尤其是强行撑场却失败的英雄。 8.轻易不要说“这个你错了”，你可以尝试说，“我认为你说的有道理，但我的感受是这样的，跟你探讨一下。” 9.善待你的糟糠之妻，你混得不那么好的兄弟，你有些迟钝的父母，你一生平凡的亲戚。即使你在某个程度上远远了超越了他们。 10.人际交往不是生活中的必需品，有则有之，无则坦然。

　　不用花时间去揣测别人的心机，那反而是极其浪费时间的。以下这件事，是我经历过的无数类似事情中的一件。

　　「许瑶，你这话是什么意思？协助客户组织这次活动，是公司高层决定的，我现在是在安排工作，不是在征求谁的意见。」

　　推开会议室的门，我正好听见彭婧的声音，少有的带了几分强硬。在座的几位销售经理你看看我，我看看你，都低下头没说话。

　　许瑶却一副若无其事的样子，和我打了个招呼，她语气轻松地转向彭婧，「彭总，我也就是提个建议，刚刚不是你说有什么可以提出来吗？行行行。」她举起双手，做了个投降的姿势，「我提的不合适，你就当我没说。」

　　「好吧，你是领导你说得对。我不说了，你继续画饼，啊不对，是鼓舞士气。口误口误。」许瑶说完，端起杯子喝水。

　　她的目光顿了顿，然后从许瑶身上移开，「是，这次公司协助客户组织活动，接待能力不足，可能需要你这边临时招聘一批实习生协助我们。」

　　「你和许瑶怎么了？需要我帮忙吗？」我起身坐到她旁边，「自从你提了总监，我觉得……你们不太对。」

　　许瑶和彭婧都是我招聘来的，因为都不是本地人，进公司没多久俩人就一起合租了房子。她们虽然同岁，但因为许瑶本科毕业就出来工作了，相比刚刚研究生毕业的彭婧，她为人处世显得更成熟，遇到事情也更有办法，所以两个人之间，常常是许瑶在照顾彭婧。

　　后来她们的关系越来越好，好到什么程度呢？我还记得那是我第一次听见有姑娘自称「朕」，叫另一个姑娘「爱妃」：

　　她们还经常穿同款 T 恤或是连衣裙，公司里面同事开玩笑说，怪不得许瑶一直单身，该不会喜欢的其实是彭婧这样温柔大方的妹子吧？

　　「那年，我前男友劈腿，是许瑶拉着我去暴打小三，后来的事情你们都知道了，她被小三挠了，差点破相。」天色昏暗下来，没有人开灯，只听见彭婧的声音，平静中带着说不出的失落。

　　「我结婚那年，买房子首付不够，她给我转了 5 万，那是她一年的提成，就许瑶那样不会过日子的人，也不知道是怎么存下来的。」

　　「其实马总提出离职，我就知道我和许瑶完了，我们都是一样的人，出身底层，想要爬得更高，让人高看一眼，给父母长点脸。所以，说实话苏耘，」彭婧苦笑了一声，「虽然知道晋升的是我以后，我觉得挺对不起许瑶的。但是，我还是很高兴。」

　　那天是星期一，从总经理办公室出来，我抬手揉着太阳穴，这一天都什么事儿啊，坏人怎么总让我当呢？难道我长了一张做坏人的脸？

　　晚上老公薛仲开车来接我下班，大概见我一副愁眉苦脸的样子，他揉了揉我的头发，塞了一杯桂圆红枣茶给我，「怎么了，谁给你气受了？」

　　「那倒没有，就是吧……哎，薛大博士，你看看我，」我伸长脖子，从后视镜里看自己，「我长得像容嬷嬷吗？」

　　他被我逗笑了，「哪儿啊，这谁胡说的，我家苏小妞明明长得这么漂亮可人。」末了，薛仲扭头看了我一眼，「遇到难事儿了？说来听听。」

　　销售总监马冰去年生了二胎，因为是高龄产妇，身体损耗得有点厉害，产假休完没多久就辞职回家做了全职太太。

　　马冰在职这些年，还真没少培养人，只不过翅膀硬了就飞了的占大多数，现在公司剩下的元老级销售经理只有两位——许瑶和彭婧。

　　许瑶开朗热情，是那种说话办事风风火火，和谁都能聊得来的人。而彭婧恰恰相反，人比较安静，开会时候也不太说话，很难想象她是做销售的。然而，只要彭婧一说话，一般都能说到点子上，理科生强大的逻辑能力在她身上体现得很充分。

　　「许瑶是个销售人才，你要做通她的工作，让她配合彭婧，」总经理微笑着看着我，「听说她们关系一向很好，这一点应该不难吧？」

　　「是呀，」许瑶笑起来，「她可没用了，在园区里转来转去找不到地方，正好遇到我，我就把她带过来了。」

　　「你也别说人家没用，就你这女汉子不也怕蟑螂吗？我记得旅游那次你就知道躲在一边尖叫，还是彭婧一声不吭跳上去踩死了蟑螂呢。」

　　「这都好几年了你竟然还记得，不就那么一次吗？」许瑶推了我肩膀一下，「别总惦记着别人出丑那点事儿行不行啊，天儿这么好，内心阳光点吧，我的苏大美女。」

　　许瑶讲得生动，我听着也觉得很有意思，只是不知道怎么和她开口说正事。谁知，她却主动替我说了，「苏耘，聊了这么久，你想说什么我也猜到了。我出局了，是吗？」

　　她嘴角闪过略带讽刺的笑，声音轻得几乎听不清，「怪不得总经理晚上一和海外市场开电话会议她就加班，呵……」

　　其实谁还不是一样呢？马冰离职手续都还没办完，我就遇到过许瑶和几位老总一起吃午饭，一群人谈笑风生的样子。

　　推荐一本书《10秒钟让自己不同凡响》，作者莉儿·朗蒂是国际著名的人际沟通专家，她专门教授人际沟通技巧，替《财富》杂志前500强的大企业的高级主管及面队对客户的第一线职员授课，让他们成为更有效率的沟通专家。

　　这是我读过最好最实用的人际交往书，上至与五百强高管打交道，下至泡妞把妹装绿茶，只要领会其中精髓无往而不利，比某些恋爱都没谈过几次就出来教人把妹的泡学大V强得多，不服来辩！

　　这种笑容会将对方仿佛吸入温暖的水流中，如此不到一秒的延迟，会让对方感觉你的笑容十分真诚，且是他独享的特别待遇。

　　一个温和一点的方式：你的眼看着说话的人，不过每当说话人讲到一个段落，你的眼神要顺势溜转到目标对象身上。这样，目标对象仍感受到你对他的注意，不过感觉稍舒缓。

　　不论台上的名声多显赫，他的内心其实是一只畏缩的小猫咪，很担心观众的反应。台上的人看到你率领听众给他鼓励、为他喝彩时，他会把你也当做一号大人物。所以，请做第一个鼓掌的人，率先对你赞同的演讲人（或你想巴结的人）提出公开赞美。

　　状态。如果你希望别人听你的想法，你就必须先配合他们的情绪和语调，可能只要一下子就够了。聊天的重点不在于具体事实或措词，而在于其音乐性，在于它的旋律。

　　担心一开始不晓得说什么吗？别怕，80%的人对你的印象都和你说的话无关，开场白说什么，几乎都没关系。无论内容多么平板，只要你

　　的饰品，如此一来，有人远远看到你，产生好印象，就借口上前攀谈：“不好意思，我注意到你的……

　　？” 然后你就有话说了：“哦，那是我去xxx旅行时买的blabla……”或者“哦，这是当年我blablabla……” 然后话题就展开了。

　　找不到别人身上的“那是什么”，找不到主人，使不出“那是谁”这一招，没问题！你只要悄悄贴近你想渗透的那群人，洗耳恭听就行了。听到稍值利用的借口就赶快插入，“不好意思，我刚好听到……”

　　在和名人聊天时，别去称赞他的作品，只要表达你从中得到许多喜悦和启发就足够了。如果真提起作品或成就这方面的话题，最好谈的是对方目前或近期的表现。不要翻出已经泛黄的陈旧记忆。如果女王蜂身边还生着一只雄蜂，记得要让它也能参与你们的对谈。

　　。如此一举，你的举止也像只耐心、优雅的大老虎，而不是毛躁、孤单、急着找伴的小野猫。附带声明：别等太久才说出你们的共同兴趣，否则会让人觉得你在卖弄。

　　留给别人一点疑猜的空间，能够显示你的高手风范。当然，你会去求证这个问题的答案，只不过别说出那5个字。否则，别人马上把你定位成：无礼又爱套交情，一心晋升上流社交圈，钓金龟婿或吃软饭的淘金者，没有过过优质生活的小角色……

　　对你的谈话对象来说，从你口中发出的最美妙的声音，莫过于在一群人面前说：“跟他们说说你那次……”

　　就算你刚认识这个人，也可以建立亲密的感觉。与人交谈时，跳过第一阶段（陈年老套）和第二阶段（描述事实），直接进入第三（感受及个人问题）和第四（“我们”表述法）阶段。巧妙地运用“我们”这两个字，两人的亲密关系一触即发。

　　如果我想和一个陌生的朋友拉近关系，想想你们两个第一次见面时有什么特别值得回忆的共同片刻。找一些话题唤起当初两人之间的笑语或亲切感觉。现在，你们就像老朋友一样，有共同经验可以一起分享。

　　接电话时的态度不要给人造成一种印象：我随时随地都很快乐。态度要亲切，说话要简洁，给人专业的感觉。

　　每次打电话到别人家中，一定要报出自己的姓名，并向接电话的人致意。如果你是打到别人的办公室，次数不止一两次，最好跟秘书建立友谊。对方如能替大人物接电话，他也有能力左右大人物对你的看法。

　　讲电话时，如果听到对方另一部电话响了，就要停止你的发言——必要时，就算说到一半也得立刻停下来——告诉她：“我听到另一部电话响了（我听到你的狗在叫/宝宝在哭/你老公在叫你）”问对方需不需要先处理。不论对方的反应如何，从你体贴的举动中，她已了解你是个沟通高手。

　　如果和你谈话的陌生人可能在你个人或事业未来扮演举足轻重的角色，你要从他身上找出一个很明确、个人独有的特质。两人谈话即将结束时，

　　。假如你和四五个人站在一起，只称赞其中一个女人身材苗条，其他的女人一定会觉得自己像一桶猪油。如果你对一个男人说他玉树临风，其他男人会觉得自己成了钟楼怪人。此外，你也会让被称赞的人窘迫不已；

　　※ 这只是其中部分内容的提要，具体每一个trick书中都有给出具体案例，令人过目不忘。第一次接触这本书就震惊了，简直是为低情商人士量身打造的宝典！！如今书中内容已经完全吸收成为性格和日常的一部分，几乎跟所有人打交道都挺轻松（难道是因为脸?……

　　2) 人际关系的质量取决于你本人的质量。不要指望只靠一本工具书而不充实自己就能改变人生。这本小册子更多的是提高你的印象分，适合初次见面或者认识不久、或者在人多社交场合尽量脱颖而出，但一劳永逸是不可能的，价值交换的前提是你有价值，没有真材实料印象再好日后别人充其量和你只是点头之交。

　　3）家里做生意，玩得好的朋友家里背景也都差不多。我们这种环境长大的人，从小耳濡目染，基本什么类型的人都见过一点。有时候朋友们聚在一起聊天也会吐槽别人没事乱套近乎，女生莫名其妙投怀送抱，同学总想占便宜之类的……如果无伤大雅，大家都不怎么在意，但从此都会在心里划清界限。因为谁都不想跟目的性太强的人做朋友。

　　4）有人私信我说书没了……我刚找了下淘宝有，此外大部分是另一个新版本《磁场：10秒钟让你不同凡响》，谢评论@雷金霆指出。作者是同一人，目录的内容差不多，但没看过不确定内容是否完全一致。

　　人们交往的初期，并不是根据你所讲述的东西来评价你的能力的，而是根据你的社会地位，推测你的能力。

　　一个有钱人装穷人和你谈恋爱，当你发现他是骗你的时候，你往往会积极，正向的归因他的行为，例如：他可能缺乏安全感，他可能比较低调。

　　这是因为你过多的在意别人的感受，在意别人对你的看法，而忽视了你自己的感受与利益，长久的来看，你的人际关系是亏损的，所以会累。

　　以下这些人际交往的技巧常识，都是我在吃亏后总结出来的。我因为不懂这些技巧常识而吃过的亏主要有：

　　我希望看到这个答案的知友，能从中学到一些常识技巧，并应用在自己的社交生活中，避免遭遇我曾经历的社交窘境。哪怕只有一部分知友能记住并应用这些常识技巧，或只能记住并应用其中一部分，我写这个答案的目的也就达到了。

　　当我们在给予他人的作品差评或中评时，我们往往喜欢先说一句 “我这是对事不对人噢” 或 类似的话。仿佛我们说出这句话后，别人就会客观理性地对待我们之后要给出的差评或中评。可现实往往事与愿违。

　　。否定我的作品，就是否定我这个人。也许这些人冷静下来后可能会意识到我们的评价的确是对事不对人，但在接到负面评价的那一刻，很少有人能心平气和。

　　针对这个问题，我现在践行一个解决方案---不单独评价一个人作品，而是去对比眼前的作品和这个人曾经的作品。比如，当我觉得一个合作伙伴设计的一个按钮与整个页面不太搭时，我不会单单评价这个按钮的设计，我会说，我觉得你之前为C页面设计的C1按钮，和为D页面设计的D1按钮都和整个页面非常契合，我都非常喜欢，但是现在这个E页面的E1按钮我觉得跟整体不太搭，要不你再改一下？

　　基于我的经验，这种评价方式对他人的情绪冲击往往比较小，也不容易让人觉得你是通过否定他的作品在否定他这个人。当然，有的人也许会问，如果第一次评价一个人的作品，没有参照物怎么办？我也经常遇到这种情况，我会拿这个作品与他的其

　　这种情况下最明智的做法就是不要再追问了，因为对方十有是不想告诉你。我来简单分析一下对方的内心想法。

　　李同学心想，我上学期门门都上了90分，GPA 4.0，但是这个张同学好像没一门上80分。我如果直接说了，会不会让他感觉不痛快，觉得我在炫耀？就算真的要说，用什么语气说比较好？哎，好麻烦，不说算了。但他都问了我总不能不回答。看来，我只能泛泛而答了。

　　b. 具体描述你的问题，以及你所需要的帮助。如果对方意识到他需要像剥洋葱一样，一次又一次和你对话，才能了解你的意图以及提供帮助的难度，那么他帮助你的意愿就会大大下降。

　　c. 如果对方没有时间或精力寻求帮助，可以询问对方是否有其他渠道可以获得帮助，比如某个论坛，某个网站，或者某个人。

　　。考虑到我们有限的精力和时间，我们能拥有的真正的朋友往往不会太多（所以一定要珍惜友谊）。茫茫人海，为什么范晨同学与李冰冰同学成为朋友，而不是和章新宇同学成为朋友？这就是缘分，也是友谊双方共同努力的结果。

　　这个道理之于社交生活的意义就是，不要随便认为别人是你的朋友，更不要随便要求别人以朋友的标准来对待自己。如果我们在与一个萍水相逢的人相处时，始终生活在 “对方是我的朋友” 的幻觉中，很容易既让自己内心受挫，也让对方觉得自己 “想太多” 。

　　我就这个问题问过许多人，各个年龄层，各个职业的都有。大部分人都告诉我，如果别人说话时目光游移，他们会觉得对方心不在焉。所以，为了给对方起码的尊重，我们在说话时最好看着别人的眼睛（当然，要把握好度不要直勾勾地看）。

　　我曾经对这点不是特别重视，总以为自己即便目光不时游移，对方也不太可能察觉。但后来我发现他人目光游移真的很容易察觉。大家可以专门训练几次。我大概注意过三次之后，就能做到看着别人的眼睛说话了。这也许是很小的一个社交细节，但如果我们做不好，很容易让对方觉得我们不真诚。

　　大家如果有相关问题，欢迎在评论区提出或通过私信发问。非常期待看到大家的想法，尤其是不同的声音。

　　本答案中我创作的部分（不含后更新的评论部分）欢迎转载，但请注明来自知乎，来自米洛。非盈利性媒体在注明本答案的链接和作者后，无需告知我即可转载。但请盈利性媒体在转载前私信我以获知转载方式（免费）。十分感谢。

　　她：“孩子出生那一刻我迷迷糊糊的，护士抱给我看时我心想，咦，这就是我孩子啊，血淋淋脏兮兮。”

　　她：“刚生完那几天，我看孩子没想象中漂亮，居然略微有点失望，当时冒出这念头我还不停自责，我是个当妈的吗？连自己孩子都不喜欢。”

　　《射雕英雄传》里的杨康（完颜康）并非完颜洪烈的亲儿子，但从襁褓中就由完颜洪烈一手抚养大，最后完颜王爷亦完全将杨康视若己出，为了救杨康性命甚至不惜下跪求药。

　　我父亲一共三兄弟，他是老大，很早就离开老家出去闯了，奶奶最宠的是我二叔，每次二叔回家奶奶都亲自迎到门外，二叔40多了，有时还要奶奶帮着洗衣服。

　　但最孝敬奶奶的却也是三叔，每次奶奶生病，求医问药之类的琐事三叔都是急先锋，二叔只是偶尔来慰问一下。

　　大家应该对这种现象都深有体会：有好几个孩子的家庭里，父母最疼爱的那个，与最孝顺父母的永远不是同一个人。

　　十年前网上出过一个很有名的案子，讲的是一个叫姜岩的女人与一个比她小四岁的男生谈恋爱，很快就结了婚，当时男人没工作，姜岩负担了一切衣食住行，后来男人出去读大专，学费也是女方给的。

　　但这些都没能换来男人的感恩戴德，他读完书找到工作后立刻就和公司一位女同事在一起了，并第一时间向姜岩提出离婚，最后姜岩不堪屈辱，从24楼一跃而下结束了自己的生命。

　　我一直觉得，心理学规则如同昼夜交替，是牢不可破的自然规律，我们既然无法改变，唯有先充分了解规则，然后顺应并利用规则。

　　当我们已看清一个人狼心狗肺，不值得付出时，就应及时止损，停止一切投入，千万别因为不甘心而继续，那样只会让你像个赌徒一般越陷越深。

　　而真正高情商的人，都懂得如何巧妙而得体的引导别人对自己进行情感投资，以此增进与亲朋好友甚至陌生人的感情，这在我另一篇文章中已提到：

　　What can I learn right now in just 10 minutes that could be useful for the rest of my life?

　　中间的事情记不清楚。所以，如果你要做自我介绍的话，最好做第一个或者最后一个。面试的时候，也是一样的。

　　这样的话，当顾客发脾气的时候，就能从镜子里看到自己的丑恶嘴脸。一面镜子可以显著降低他们无理取闹的概率。

　　如果你是做销售工作的，这项技巧很有用。在其他领域，这项技巧也很有用。我之前干过一份工作，是在一家体育馆卖会员卡。有个老家伙就是这么指导我的，他说，一旦你和顾客寒暄完毕，报出了你的价格。从此时开始，先开口的那个就输了。看起来好像毫无根据，但确实是这个样子的。通常会有很长时间的尴尬沉默，但是，最终，顾客会买的。

　　据说是因为人类在危险的时候会自动停止咀嚼（吃东西），所以吃东西的时候就是安全的，大脑就是这么告诉你的。反正这招对我很管用。

　　当你加入别人的谈话时，发现别人只是把上半身转过来了，脚还是维持原来的方向，那就说明他们不欢迎你的加入。类似的，你和你的同事谈话时，你觉得他在专心和你谈话，他的身体也面向你，但他的脚却不是朝向你的，他可能早就已经受不了这场谈话了。

　　虽然不是要你去吓人，但如果你一定要厚颜无耻的盯着某人，视线聚集在他的两只眼睛中间，等着他们害羞。

　　如果他们移开视线，他们就不会再看着你。这个时候，你就可以肆无忌惮的盯着他们的眼睛了。至少有45秒的时间哦。

　　不许没精打采，不许手插兜，头要高高抬起。不要觉得这是陈词滥调。你自己会因此觉得很好，而且周围的人也会感受到你的自信。

　　比如我想让孩子自己穿鞋的时候，我会问他“你是想穿那双星星的，还是鲨鱼的？”。值得注意的是，这招对成年人也管用。

　　如果他翘起二郎腿，你也翘起来。如果他斜靠在椅背上，你也斜靠在椅背上，如果他身体前倾，你也身体前倾。模仿身体姿势，是一种下意识的信任对方和自在的表现。如果你在胸前交叉双臂时发现某人随即也这么做了，恭喜你，你又迷住了一个人。

　　在学生时代，找女生借铅笔、借笔记、求她帮你补习功课，比起借给她东西、帮她补习功课，女生更容易爱上找她借铅笔的那个穷/笨小子。调情的时候这也很有用，比如（开玩笑似的）让女孩请你喝支酒。这可是一石三鸟的事情：你得到了好处；她会下意识的更喜欢你；将来她接受你的“帮助”也会更加没有负担。

　　9、最好不要太接近你女友的闺蜜，因为可能会发生两种情况:她闺蜜不喜欢你，你们会分手; :她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

　　10、有些事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情。

　　14、 在拒绝这件事情上，越简单越好，明明是别人需求自己帮忙，解释半天变成自己亏欠了别人的感觉，帮得上，想帮就帮;帮不上，就拒绝。人际交往，简单明了有时最恰当，懂得拒绝，才可以洒脱不纠结。

　　21、无论我告诉你什么道理，当你的心智没有达到这个境界或接近的水平，或经历过一些事情的时候，你是不会理解这个道理的。或者你以为你知道这个道理，其实你不知道。

　　24、一个女生在男生堆里受欢迎，说明不了什么,如果在女生堆里玩的开，那是线、一个整天笑嘻嘻的女生永远比一个忧郁的女生来的讨喜。