潜规则三：人情反复，须知退一步之法；行得去处，务加让三分之功。（自我价值保护原则，相互性原则，交换性原则）

　　人际交往其实没什么规则，在学校里是一套，在不同的学校是另一套，在职场、情场、各种场都有区别，要学习规则是永远也学不完的

　　而且我特别反对通过知乎的答案来成长，因为每个人真的都不一样，每一份答案都是作者个人的一套，基本上90%对他人都不适用，你赞同他，只是因为他的自信，他的专业而已，并不一定他的答案对你有用

　　要想获得人际关系的核心能力，一定要量身定制自己的成长思路，必要时，花钱找专业人士来教你，互联网属于公网，公网的内容是针对所有人的，真正有用的是私人订制、因材施教。

　　每次我组织小组治疗课程时，都会先从共情倾听开始。在这一章结尾，我会列出一些在课堂上会问参与者的问题，这些问题有助于培养他们成为一个更好的共情倾听者。如果你能做完章末的这些练习，你也一样会获得更多倾听的技巧，很可能也会因此减少你过去一直感受到的那种压力感。

　　共情倾听让人与人之间产生信任感，有助于富有同情心的激素的释放，可以减少人的恐惧、偏见，增强安全感。这些发生在大脑中的变化有助于对话变得更加开放、坦诚，让双方得以进行限制性情感学习，并借机重建扭曲的思想，减少压力。

　　当你听别人讲话时，你是否会挑选某些短语而忽略其他的，只关注别人故事中有益处的部分？倾听看起来非常简单：你仅仅需要停止讲话，将注意力集中在对方正在说的内容上。但是，倾听其实比其他共情技巧更需要集中注意力。在倾听的过程中，有太多可能会分散我们注意力的因素了。

　　许多人虽然表面上是在听，但仿佛就只带了半只耳朵。为什么这么说呢？因为他们心里被其他事占据着，根本就没有全心倾听。我们往往会带着偏见去听，在听到完整真相之前就先入为主地在脑中进行补充。我们抱着一颗同情心，一边听一边联想到自己过去的某段经历。然后，我们泛泛地说一些安慰性的话——「我完全理解你现在的感受」「我知道你正在经历什么」——但是对他人来说，这并没有真正切中他的需求点。而最后，我们被内心的杂音分散了注意力，只能凭感觉做出判断或预测。

　　一旦我们的情感被激发，我们就极可能产生以下几种扭曲的想法：以偏概全——认为某种情况下适用的结论，对这一类情况都适用；以及假设相似性——倾向于认为其他人都跟我们自己的观点一致。举个例子，你跟另一半生气时，很可能就会得出夸张的结论，典型的就是「你总是跟你妈一个德行！」或「你真固执，就跟你家里人一样！」好吧，当你处于激烈情绪时，你无法进行理性思考，可能会继续使用这样的逻辑——你从某个角度看待一件事，你的另一半应该无条件赞同你才对。任何一点反对的声音都会让你更加恼怒。

　　从自己的角度去理解某种情况，是我们遇到的最容易阻挡共情倾听实现的障碍，也常会让讲话的人产生某种反弹，做出防御性的反应。而如果我们放慢节奏，让内在的共情天赋发挥作用，我们就能真正理解对方想表达的独特意思。

　　共情倾听的要求之一就是不再以自我为中心，而要全心地投入到另一个人的经历中。你需要集中注意力，关注对方的话语以及讲话时的手势、身体姿势甚至面部表情才行。当你在共情地倾听时，你必须将自己的偏见摒弃，也不能被任何其他事分心。你要学着如何在不被对方牵着走的前提下跟他的情感进行连接，并根据他给出的线索来决定何时该往前一步，靠得更近一些或者何时该后退一步，给彼此留下空间。我母亲之所以成为一名很棒的倾听者，其中一部分原因就是她知道不用事事都刨根问底，有时一知半解就已足够，她也不会试图给每个问题都找到一个答案或一种所谓的解决办法。

　　贵格会（quaker）作家道格拉斯·史地尔在本章引言中将这种能清晰而又真正理解对方切实感受的倾听称为「神圣的倾听」。不管怎么称呼，这种共情倾听能够帮你走进他人的内心和灵魂深处，了解他在恐惧、愤怒、哀痛或绝望等情感背后的内在心理。这种倾听技巧是可以被教导学会的，它能从一个人的身上传到另一个人身上。当我们与既能共情又能理解如何「倾听灵魂」的人共处时，我们就能从他们身上学习到这种倾听技巧。

　　人际交往，是个很大很宏观的东西，市场上有很多的书籍材料以及网络上的很多材料讲过关于社会人际交往这个命题。我比较实际，从事销售工作多年，见过许多不同性格不同行业的人，其中总结一点非常重要的经验吧。

　　怎么来理解这个最好的自己呢，很多教程都分享过，人没有办法长时间的隐藏自己的真实情感，除非你是个严格受训的特工神马的，或者是个多重人格的人，不然一定会有某个时刻会不经意间把真实的自己表现出来。

　　而目前社会人际交往已经倾向于表露真实的自己，以前可能大标题总结出来就是一个字：装。但是现在装已经没有用了，特别是陌生人，基本都会对你有一定的戒心，这个戒心并不是说因为你样子打扮等等的产生的，而是人天生就会有的一种自我保护机制，我曾经咨询过很多与我非常相熟的客户，大多都说第一次见我的时候还是不太信任我的，所以戒心这个东西是非常正常的。

　　这里说说表露真实的自己，让你装一个你从来没有的性格难啊，但让你做自己就不难了吧？没错，但是这里的表露自我，是非常有选择性的表露，不是自己的所有真实一面都要表露出来。打个比方，你是个很健谈的人，平时没事儿的时候会和哥们几个坐在路边摊喝啤酒吃烤串，但是当你穿着西装提着公文包去拜访客户的时候，你总不能表现出吃烤串喝啤酒时候的样子吧，就是说与当时的环境太不搭调了。而且这个说实话也真不是什么雅观的画面，但是你的生活中也会有彬彬有礼的时候，也会有客客气气的时候，那么吃烤串的时候你可以骂娘，在陌生客户面前就把自己彬彬有礼的一面拿出来，并不是叫你做作，只是把自己最好的一面表现出来给陌生人看而已。你依然在做你自己，而不是在扮演一个你从来没有的性格。

　　以上便是表露真实最好的自己的大致意思，具体你要表露自己哪一方面的性格特点，这是由你面对不同的人，不同的场合去选择的。但是请记得，永远只是表露你自己的一面就可以了，但你自己可以有很多面。

　　另外，在我会面许多陌生客户的经验中，第一印象相当重要，当我到办公室拜访客户的时候，我一定是整齐的穿着西装，皮鞋非常干净，左手拿着公文包，右手腾出来准备和客户握手。而当我到工地的时候，总是穿着T恤抽着烟。为什么？因为你要把自己打扮成你想认识的那个人眼中的同类人，简单的说，你在一个每个人都踢着拖鞋穿着短裤的场合，你一身西装革履，会显得格格不入，会变成那个场合的异类，所以千万不要让自己成为异类，每个陌生人都容易接受与自己相同类型的人，而很难去快速接受那个看起来很奇葩的人。所以第一印象不全部是让陌生人看到你所穿戴的名牌，而是让陌生人觉得你和他是同一类人。

　　以上是一些多年的经验吧，不深奥，很浅显，但是怎么把控这个度，需要题主自己实践和衡量，每个人不一样，这个真的没法说明，希望能对题主有帮助。

　　这就要求你首先得有价值，其次，跟人交往的时候，你得琢磨别人有啥需求，然后想办法提供价值给对方。

　　“礼尚往来”是人际交往最基本的规则。之前我在文章里提到过一个案例，我的同学跟她一个朋友交往，每次都是她请客，对方是一毛不拔的主儿。

　　有一次同学替那位一毛不拔的主儿办事儿，轮到饭后买单的时候，对方却只字不提买单的事儿，环顾左右而言他，最终同学把单买了。

　　人际交往中，不是计较谁请的几顿饭，谁应该送一点儿礼品。而是在乎一个人有没有感恩的心，是不是在乎一个人对他的好。

　　人与人交往，你敬我一尺，我敬你一丈，相互分享，相互感恩才能长久。两个人的关系就好比天平，你来我往，才会处于平衡的状态。当一方过度索取，却从来不回报的时候，友谊的小船说翻就翻。

　　年初一个姐妹结婚，因为参加婚礼的来宾有共同认识的人，我一向信奉“份子钱见人品”，因为想看看各个路人的人品底色，就问了姐妹，份子钱的情况。

　　后来姐妹有些生气略带伤感的说：5年前参加一个友人的婚礼，当时我给了600块钱的份子钱，我的婚礼，他却只给了200。

　　就这一次婚礼，通过份子钱就把交往的人看得透透彻彻。对方还不知道他的200块钱，就把自己的人品出卖了。

　　从小母亲告诉我，别人送你的东西，包括份子钱，一定要记得清清楚楚，不要多拿别人一分，该还礼的时候只能多，不能少，这是做人的规矩。

　　跟姐妹的男友抛媚眼，或者跟伴侣的姐妹眉来眼去，都是在玩火。小心你的人际关系最后一地鸡毛。

　　他回答：没有，主要是对方经常在朋友圈抱怨，今天骂这个，明天骂那个。后天遇到一个不愉快的事情，总之好像每天抱怨自己多么不幸，真的有那么不幸吗？我们每个人每天或多或少都会遇到不顺利的事情，但是他能无限放大，把朋友圈当成他的垃圾桶，但是我不想当成垃圾桶，所以面对这样的人只有拉黑了。

　　不传谣不造谣，不要把朋友的隐私当成茶余饭后谈资，肆意传播。当你随便拿朋友的隐私传播，洋洋得意的时候，你就把自己推向了悬崖边上，没有人愿意跟一个出卖朋友，不忠诚的人成为朋友。

　　做人“不厚道”的帽子无形中，就这样被扣上了，从此你的朋友圈给你贴上“不厚道”的标签，谁敢跟一个不靠谱不厚道的人深交？

　　诸葛孔明《隆中对》有这么一句名言“亲贤臣，远小人，此先汉所以兴隆也；亲小人，远贤臣，此后汉所以倾颓也。”

　　我们会遇到形形色色的人，首先你得判断对方是小人还是君子，如果是小人宁愿暂时吃亏也不要与之计较，因为小人算计人是不择手段，明枪易躲暗箭难防。

　　考驾照的时候，教练经常告诉我们：开车的时候一定要学会给别人让路，给别人留一条路自己才有路可走，你自己霸占一个道，不给别人留条路，自己终将无路可走。

　　作者：张涔汐，用男性的视角看职场，以女性的视角看人生，既能剖析人性的复杂，也能把世间冷暖写笔下，新书热销《你的努力，是为了遇见更好的自己》，个人公号“涔汐”（id:zhangcenxi99），微博@张涔汐，个人微信：cenxi9966。

　　来异地工作5年，人际交往一直让我很困扰，我总结经验是：1.勇敢做自己，不迎合别人；2.不把同事当成朋友；

　　1.永远让别人感到自己很重要，而且要真诚（希望别人如何对待你，就如何对待别人），比如交流的时候鼓励对方多谈论他自己，多谈论对方感兴趣的事。

　　3.不要吝惜对别人的赞赏，听到别人称赞后比较容易接受其他不愉快的线.对别人线.微笑，记住你所接触过的每一个人的名字。

　　7.这句话可以让争辩停止、怨恨消除并且制造好感、使人聆听你谈话：“对现在的情形我不会责怪你，如果我是你，我也会有同样的感受”

　　8.激起对方高尚的欲望，即使是行骗的人也要将其当做线.如何批评别人而不招致怨恨呢？劝阻要避实就虚，旁敲侧击。先说出自己的错误作为铺垫